Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIpfiff - Wir gehen nicht in die Verlängerung!

Bundeswehr

Z.B.: Es gibt keine Krankheit oder Verletzung, die nicht mit Hilfe unserer Sanitäter zum Tode führen könnte!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über die US-Moderatorin Rosie O’ Donnel: "Mir tut Rosie's neue Partnerin leid. Deren Eltern müssen sich furchtbar fühlen bei dem Gedanken, dass ihre Tochter mit Rosie zusammen ist - eine wahre Verliererin"

Family Guy

Z.B.: Louis: "Ich beginne eine Modelkarriere." Peter: "Hey, das ist fantastisch, Lois. Dann befriedige ich mich mit deinen Fotos." Chris: "Ich auch." Meg: "Ich auch." Peter: "Oh Gott, Meg! Das ist krank, das ist deine Mutter!" Meg: "Ich wollte nur dazu gehören." Peter: "Raus hier! Verlass sofort dieses Haus!"

Glück Sprüche

Z.B.: Der Besitz macht uns nicht halb so glücklich, wie uns der Verlust unglücklich macht. - Jean Paul (1763 - 1825)

Harteier Sprüche

Z.B.: Den-Geschäftsführer-Verlanger

Kluge Sprüche

Z.B.: Ein geistreicher Mensch wäre oft recht in Verlegenheit ohne die Gesellschaft der Dummköpfe. - Francois Duc de La Rochefoucauld

Lebenssprüche

Z.B.: Nicht jede verpasste Chance ist ein Verlust, nicht jede genutzte Gelegenheit ein Gewinn.

Motivationssprüche

Z.B.: "Den ersten Schritt zu machen unterscheidet die Gewinner von den Verlierern." - Brian Tracy

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Der zweite Platz ist der erste Verlierer.

Verlobungssprüche

Z.B.: Verliebt – es blitzen die Augen, Verlobt – ich darf es glauben! Du willst mit mir einen gemeinsamen Weg gehen!

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Vorsicht du walten lassen musst, wenn in die Zukunft du blickst, Anakin. Die Furcht vor Verlust ein Pfad zur Dunklen Seite ist."

WhatsApp Sprüche

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry, aber konnte nicht kommen weil das Fußballspiel ging in die Verlängerung!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Weil Du zum Verlieben bist und Küssen etwas schönes ist, schicke ich Dir zur Abendruh 1000 Küsse gratis zu!

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Liebe macht blind! Darum tasten sich Verliebte ab!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich hab gesucht und gefunden. Verloren und vergessen. Wiedergesehen und neu ins Herz geschlossen. Ja, Schatz, es geht um dich! Love ya 4-ever...

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn zwei Verliebte streiten, kümmert es nicht einmal einen Hund.

Witze

Angela Merkel

Z.B.: In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Arzt-Witze

Z.B.: Freundinnen unter sich: "Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" - "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Chef: "Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen."

Gemischte Witze

Z.B.: Die beiden Verliebten sitzen auf einer Parkbank und halten Händchen. Flüstert sie: "Sag mir doch was Süßes ins Ohr." Darauf er: "Schokoladentorte!"

George Bush Witze

Z.B.: Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

Männerwitze

Z.B.: "Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?" - "Ach, weißt du, ich hatte das Gefühl, daß sie annahm, ich würde sie auch wirklich heiraten!"

Z.B.: Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand? Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum steigt sonntags die Verletzungsgefahr bei den Ostfriesen? Weil sie sonntags versuchen mit Messer und Gabel zu essen.

Urlaubswitze

Z.B.: Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

Vermischte Witze

Z.B.: Schriftsteller zum Verleger: "Soll ich mehr Feuer in meine Romane legen?" - "Machen Sie's umgekehrt!"

Versaute Witze

Z.B.: "Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

Lustige Bilder

So sehen Sieger aus

Man kann seiner Freude auch etwas zu viel Ausdruck verleihen.

Wer bremst verliert

Wenn man sich schon so derbe Sprüche auf sein Auto klebt, muss man eben auch zu ihnen stehen.

Plüsch-Puller

Da hat der rosarote Panther wohl sein bestes Stück verloren.

Praktischer Kastenöffner

Auf die deutsche Ingenieurskunst war doch schon immer Verlass.

T-Shirts für Bekloppte

Verliebt hin, verliebt her, solche T-Shirts müssten echt verboten werden. Hoffentlich setzen sie sich mal neben die falsche Person.

Champion der Nacht

In der Kategorie "Dekorieren mit Gegenständen" sollte ihm die Goldmedaille verliehen werden.

Schneebälle zu verkaufen

Keine schlechte Geschäftsidee, aber $100 pro Schneeball zu verlangen, ist schon reichlich unverschämt.

Weil's gut ankommt

Ist doch schön, wenn man sich auf eine Firma und ihrem Unternehmensmotto derartig verlassen kann.

In stiller Trauer

Dass die Teile uns auch immer dann verlassen müssen, wenn keiner damit rechnet.

Oh Tannenbaum

Genau so stellt man sich doch einen anständigen Tannenbaum vor! Und Nadeln verliert er auch nicht...

Bleib sauber

Klare Sache, wer vor der Ehe seine Unschuld verliert, geht Hand in Hand mit Hitler.

Trennung vor Weihnachten

Kurz vor Weihnachten schmerzt eine Trennung natürlich umso mehr.

Die Macht der Satzzeichen

Viele Aussagen verlieren durch falsche Interpunktion leider ihren Sinn, wie hier wunderbar am Beispielsatz der Frauen zu erkennen ist.

Abschleppen für Fortgeschrittene

Bei den Preisen, die Abschlepp-Unternehmen verlangen, ist es ja kein Wunder, dass die Leute nach Alternativen greifen.

Heimkino fürs kleine Portemonnaie

Wenn man die Kosten für die kaputte Wand und den verloren gegangenen Platz mit einrechnet, wäre ein Flachbild-Fernseher sicher günstiger gewesen.

Mathematik FAIL

Auf Mathe-Lehrer ist auch kein Verlass mehr. Hier noch mal die Aufgabe auf Deutsch: Es dauert 10 Minuten, ein Brett in zwei Teile zu sägen. Wie lange bräuchte man demnach für drei Teile?

Finderlohn für Ipod-Touch

Jemand bietet 50 Dollar Finderlohn für einen verlorenen Ipod-Touch. Fies nur, dass jemand anderes noch einen Dollar drauflegt.

Lustige Filme

Schlechter Verlierer

Beim Armdrücken sollte man nicht unbedingt dem Stärkeren eine Schelle verpassen.

Valentinstag im Zoo

Kein Witz, der Wellington Zoo auf Neuseeland bietet zum Valentinstag eine ganz besondere Veranstaltung nur für Erwachsene an. (Falls Du gerade auf Arbeit bist, stell die Lautsprecher lieber etwas leiser.)

Heftige Verbal-Attacke

Sehr, sehr heftiges Foul beim Beach Soccer. Nur was für starke Gemüter!

Nachwuchstorwart springt ein

Ist doch schön, wenn man sich auf solch einen engagierten Torwart aus den Zuschauerreihen verlassen kann!

Kompaktlader verlädt sich selbst

Mit einem Kompaktlader, ohne Rampe auf die Ladefläche eines LKWs kommen? Kein Problem!

Wie man sein Handy verliert

Ein denkbar ungünstiger Ort, um sein Handy zu verlieren.

Katze vs. Fliege

Durch ein gekonntes Flugmanöver kann die Fliege die erste Runde für sich entscheiden. Der weitere Verlauf bleibt leider offen.

Katze im Drucker

Ganz schön ungeduldiges Miezchen. Bei der mords Druck-Geschwindigkeit kann man aber auch die Fassung verlieren.

Serbische Freude

Was wohl passiert wäre, wenn sie verloren hätte?

Street Fighter II - Crazy Drunk Russians Edition

Street Fighter ist zurück und das besser denn je: Die Grafik wurde auf Next-Gen-Niveau angehoben und die beiden neuen Charaktere verleihen dem Spiel einen frischen Wind.

Der 62er Bus fährt immer

Auf den 62er Bus ist eben noch Verlass! Oder will er wohlmöglich nur pünktlich in den Feierabend?

Jenga Pistole

Mit der Jenga Pistole verliert man so schnell keine Runde mehr! Und hier die Bauanleitung.

Zwei Corvettes an der Ampel

Getreu dem Motto: "Wenn man schon nicht gewinnen kann, dann darf man zumindest nicht verlieren."

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