Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Al: "Zehn Jahre lang hab´ ich dieselbe Rasierklinge benutzt, Rabattmarken abgezweigt, die selbe Programmzeitschrift benutzt und eine Flasche Mundwasser unendlich verdünnt. Jetzt endlich kann ich mir den Traum meines Lebens erfüllen: Eine neue Fernbedienung."
Z.B.: Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
Z.B.: Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, Leute joggen zum Training um sie herum.
Z.B.: Ein wahrer Freund ist einer, der im Winter Badeurlaub an einem Traumstrand macht, und dir keine Ansichtskarte schickt.
Z.B.: Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt. (Jan-Aage Fjörtoft)
Z.B.: Ein kleiner Mensch kam auf die Welt und ein Traum wurde wahr...
Z.B.: Waschmaschine-alleine-Trager
Z.B.: Das menschliche Wissen ist dem menschlichen Tun davongelaufen, das ist unsere Tragik. Trotz aller unserer Kenntnisse verhalten wir uns immer noch wie die Höhlenmenschen von einst. - Friedrich Dürrenmatt
Z.B.: An der Seite einen Freund und Gott in Deinem Herzen, so lässt sich vieles meistern, auch Trauer und Schmerzen. Genieße heute den freudigen Tag, mit Freude im Herzen Dich jeder Mensch mag.
Z.B.: Gereinigt von alter Trauer, kannst du wieder den Lebensquell spüren.
Z.B.: "Den ersten Schritt zu machen unterscheidet die Gewinner von den Verlierern." - Brian Tracy
Z.B.: „Den Chinesen fehlt der Reis, die kommen mit dem Gyros nicht klar.“ Der deutsche Turn-Trainer Dieter Koch zur schwachen Leistung der Chinesen im Mannschafts- Vorkampf
Z.B.: Ein Kind ist ein vollendeter Traum. Ein Kind ist die vollkommenste Blüte. Ein Kind ist der wärmste Sonnenstrahl. Ein Kind ist das schönste Geschenk.
Z.B.: Sportschau-im-Trainingsanzug-Gucker
Z.B.: Sitze einsam unterm Weihnachtsbaum, träume einen schönen Traum. Wäre doch so gern bei Dir, schade, jetzt sitz ich alleine hier.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
Z.B.: Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.
Z.B.: Wenn in der Nacht die Rosen weinen und dein Herz vor Sehnsucht bricht, möcht ich dir im Traum erscheinen und dir sagen: Ich Liebe dich!!!
Z.B.: Ich hatte heute einen feuchten Traum... Willst du ihn wahr werden lassen?
Z.B.: Wenn du durch einen Schicksalschlag getroffen und in Traurigkeit ersoffen, so denk daran das Leben muss weiter gehen und ich werde zu dir stehen!
Z.B.: Schliesse die Augen, durchreise die Zeit. Der Sandmann steht schon lang bereit. Und ein kleiner Stern im weiten Raum, wünscht Dir einen schönen Traum.
Z.B.: Hier spricht Dein Traum von letzter Nacht! Hab ich Dich um den Schlaf gebracht, vielleicht wars ja nicht so schlimm, so dass wir uns bald wieder sehen!
Z.B.: Mit den Flügeln der Zeit fliesst die Traurigkeit davon.
Z.B.: Darf ich heute Nacht Dein Schäfchen sein, samtig weich und niedlich klein, zähl mich in Deinen Traum hinein, so kann ich Dir näher sein!
Z.B.: Heute Nacht um drei, halb vier habe ich geträumt, ich schlaf mit dir! Doch Traum bleibt Traum, es war nicht echt - aber dafür war es gar nicht schlecht!
Z.B.: Du brachst mir mein Herz! Seither habe ich diesen Schmerz! Ich spüre dich immer noch, aber nur in meinem Traum! Spürst Du mich in deinem Traum?
Z.B.: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller!
Z.B.: Der Osterhase kann zur Zeit nicht ruhn, denn er hat alle Pfoten voll zu tun. Und dementsprechend liefert er im Trab Euch unsere allerbesten Grüße ab.
Z.B.: Das Leben besteht aus zwei Teilen: Die Vergangenheit - ein Traum. Die Zukunft - ein Wunsch.
Z.B.: Grüss dich, mir ach so ferne Holde, du meines Traubenbaums liebste Dolde. Dir meinen Herzensgruss zum Valentinstag, glaube es endlich, wie lieb ich dich hab!

Witze

Z.B.: Warum kippte der »Trabi« beim Elchtest nicht um? Weil die Elche vor dem Gestank flohen...
Z.B.: Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
Z.B.: In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
Z.B.: Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!
Z.B.: Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Z.B.: Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich mußte an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."
Z.B.: Ein Bauer kommt zu seinem Stammtisch und erzählt seinen Kumpels: "Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren." "Hat's beblitzt", fragt die Runde. Antwort: "Nein, gekracht".
Z.B.: Wenn der Traktor auf dem Acker Öl verliert, hat ihn der Bauer nicht richtig inspiziert!
Z.B.: Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.
Z.B.: Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...
Z.B.: Wenn Marco Reus ohne Führerschein fährt, stellt sich doch die Frage: Hat Jürgen Klopp überhaupt einen Trainerschein?
Z.B.: Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator...
Z.B.: Hugo kommt in die Tierhandlung und fragt: "Haben Sie einen Boxer?" - "Ja, aber Sie müssen den Dackel dazukaufen. Er ist sein Trainer."
Z.B.: Was ist grün und sitzt auf der Wiese? Eine Kuh im Trainingsanzug.
Z.B.: Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."
Z.B.: President George Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes (4th grade). They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy." One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy." " No," says Bush, "that would be an ACCIDENT." A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy." "I'm afraid not,"explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS." The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?" Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet voice he says, "If an American Air Force plane, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy." "Fantastic," exclaims Bush,"that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?" "Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly would be no great loss."
Z.B.: Der Richter zum Zeugen: "Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" - "Ja, ich war Trauzeuge!"
Z.B.: Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut: "Aber Herr Pfarrer, doch nicht hier vor allen Leuten!"
Z.B.: Lieber Trabbi als Rollstuhl.
Z.B.: Anni zu Otto: "Erinnerst du dich noch, wie Egons Ehe zu bröckeln begann?" – "Aber natürlich, ich war doch Trauzeuge!"
Z.B.: Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müßte man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."
Z.B.: Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren," meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" - "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
Z.B.: Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. Er möchte eine Drei-Zimmer- Wohnung für seine Familie. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."
Z.B.: Warum sind Ostfriesen-Gehirne bei Transplantationen so begehrt? Weil sie so wenig gebraucht sind!
Z.B.: Kohl träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt: "Ich kann nix, keine Reden, keine Präsentationen, beim Ausland bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen.... Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?" Kohl: "nee!" Petrus: "Willste Todkranke heilen?" Kohl: "neee!" Petrus: "Willste übers Wasser gehen?" Kohl: "Jaa, das ist was Tolles!!!" Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was für'n Scheiß Traum!" Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten zum Badesee. Erst ein Fuß auf Wasser: Klappt Zweiter Fuß aufs Wasser: Klappt Er spaziert nun so über das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt: "TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KÖNNEN SE ALSO AUCH NICHT!"
Z.B.: Ein Mann hat ein geheim Tip bekommen und war auf dem weg ihn zu testen. Eine sehr Hübsche Dame öffnet die Tür und ließ ihn hinein. Bei der frage was er den machen wollte meinte er das er OV haben wollte. Die Dame kniete sich hin und saugte was das zeug hilt. 3 min, später war der Mann hin und weg, und sagte das dies sein bester OV war. Die Dame lachte stolz und zeigte ihm ihre Möbel und sagte: Siehst Du meine teure Einrichtung? Das hab ich alles mit meinem Mund verdient. Ein paar tage später besuchte der Mann wieder seine Traumfrau, und diesmal schlug die Dame vor AV zu machen. Der Mann war natürlich sehr froh darüber und ging direkt zur Sache. Nach 5 min. war er völlig erschöpft aber auch sehr zufrieden. Er bedankte sich und lobte wieder die Dame. Sie ging zum Fenster und meinte: Siehst Du den Porsche den Ferrari und den Jeep? Das habe ich alles mit meinem Arsch verdient! Der Mann war begeistert und meinte: Das nächste mal machen wir GV da bist Du ja bestimmt auch spitze! Darauf die Dame: Siehst Du hier draußen alle schöne Häuser und Grundstücke? Wenn ich eine Muschi hätte, wer das alles mein.....
Z.B.: Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus."
Z.B.: Die neue Saison in der Bundesliga steht bevor. Die Trainer der Bundesliga-Vereine fragen Gott, welchen Platz sie diesmal belegen. Klopp von Dortmund fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: " Ihr werdet den 3. Platz belegen!" Da dreht sich Kloppo um und weint bitterlich... Guardiola von Bayern fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt: " Ihr werdet den 2. Platz belegen!" Da dreht sich Pep um und weint bitterlich... Kommt der neue Schalke-Trainer zu Gott und fragt: "Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Dreht sich Gott um und weint bitterlich...
Z.B.: Warum heißt der Trabi Trabi? Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.
Z.B.: In der gestrigen Nacht wurde ein riesiges Transparent an dem Reiterstandbild Kaiser Wilhelms am Deutschen Eck in Koblenz entdeckt. Hierauf stand: "Lieber Wilhelm, steig hernieder, regiere Deine Preußen wieder, lass in diesen schweren Zeiten, lieber Gerhard Schröder reiten!"
Z.B.: "Wer kennt eine Bauernregel?", will der Lehrer von seinen Schülern wissen. Meldet sich die kleine Katharina: "Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor wieder schneller
Z.B.: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht? Nichts, sie weint nur ein bisschen...
Z.B.: Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: "Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."
Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß." Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen." Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?" Die Frau antwortete: "Ein Penis." Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht." Dann sagte er, das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"
Z.B.: "Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Lustige Bilder

Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!
Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.
Es ist Sommer. Die Temperaturen steigen und die Röcke werden wieder kürzer. - Eine verdammt schöne Jahreszeit.
Es wurde ja auch langsam mal Zeit, dass es für Taubstumme extra Hosen gibt! Find' ich gut...
Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!
Anders herum getragen würde das Oberteil sicher noch einen Tick besser aussehen.
Schaufenster-Dekorateur dürfte hiermit zum neuen Traumberuf für Männer aufgestiegen sein.
Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!
Hitze in der Hodengegend beeinträchtigt die Spermienproduktion. Daher öfters mal die Hoden kühlen!
Mal wieder keinen Parkplatz gefunden, weil jemand der Ansicht war, gleich zwei in Anspruch nehmen zu müssen?
Die Ähnlichkeit ist unverkennbar. Nur, wer hat sich von wem den Style abgeschaut?
Also mit der Kiste hätte ich mich wahrscheinlich nicht getraut, den anderen Wagen zu überholen!
Wenn Ihr dieser Gang auf der Straße begegnet, dann nichts wie weg!
Ihre Zielgruppe wird Samsung mit der Dame bestimmt nicht erreichen.
Mit der Schlafzimmerbeleuchtung zaubert man wohl jeder Frau ein Strahlen ins Gesicht.
Eine nette Geste der Dortmunder, ihre Nachbarn wenigstens bei der Trauer zu unterstützen.
Dieser wunderhübsche Kuchen könnte selbst das antiquierte Kaffeekränzchen wieder beim Mann attraktiv machen.
Wie viele Jahre man wohl trainieren muss, um einen derart ausgeprägten Bizeps zu bekommen?
Echte Männer vertrauen beim Wasserski auf die kraftspendende Eigenschaft vom Gerstensaft.
Das Bild muss einfach ein Fake sein oder könnte solch eine Konstruktion tatsächlich halten?
Das Autowaschen kann man einem Mann nicht nehmen, egal wie die Wetterverhältnisse sind.
Kaum zu glauben, was alles auf eine einzige LKW-Ladefläche rauf passt.
Da sieht man mal wieder, Bauarbeiter sind schlauer als ihr Ruf.
Die wohl einzige Firma, die mit ihrer Schwarzarbeit werben kann.
Die Dame wird schon ihre Gründe haben, warum sie extra auf ihre feminine Herkunft hinweist.
Wenn man ihre Figur betrachtet, kann man wohl davon ausgehen, dass der Spruch auf dem T-Shirt ernst gemeint ist.
Die globale Erwärmung sollte nicht immer nur von der negativen Seite betrachtet werden.
Muss man denn den Traumjob gleich so wörtlich nehmen?
Der Chauffeur sollte wohl mal über einen Englisch-Kurs nachdenken. Schließlich wird auf dem Schild extra auf einen Hügel hingewiesen.
Da können einem wirklich die Tränen kommen, wenn man sich dieses Bild anschaut.