Lustige Suchseite

Sprüche

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich soll nicht "Springfield" sagen, nur um Applaus zu bekommen.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Am Morgen 'nen Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag 'nen Trip und Du bist wieder fit. Am Abend 'ne Spritze und Dein Tag war wieder spitze!!

Bundeswehr

Z.B.: Was ist der Unterschied, wenn sie zum Bund gehen? Man schläft mit mehr Menschen in einem Zimmer und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt!

Bürosprüche

Z.B.: Circa 12 Seiten an sensationellen Sprüchen aus den Tintenburgen haben wir noch für sie vorbereitet! Dürfen wir sie unverfänglich zum Diktat bitten?

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

Coole Sprüche

Z.B.: Mein Hobby ist kicken. Leider habe ich einen Sprachkehler.

Deine Mutter ... Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so fett, als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Spritt nicht gereicht.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn deinem Lehrer wieder Sprüche einfallen wie: "Das hattet ihr schon in der dritten Klasse" oder "Wir sind doch nicht im Kindergarten" und die einfach schon seit Ewigkeiten nicht mehr ziehen.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: Sein gemeinster Spruch überhaupt, kommt zunächst ganz subtil daher: "Ich glaube du hast viel größere Probleme als das Singen."

Facebook Sprüche

Z.B.: Lernt Rechtschreibung bevor ihr "gefällt mir" - Sprüche postet!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Deine Sprüche sind echt so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!

Z.B.: Von Liverpool bis nach Athen, von Glasgow bis Turin, von Stalingrad bis an die Spree, immer wieder SGD!!!

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: 'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.' Unser Tipp: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen."

Harteier Sprüche

Z.B.: Ohne-Fallschirm-Springer

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Witzige Sprüche haben ihr Herz erobert

Kluge Sprüche

Z.B.: Die deutsche Sprache sollte sanft und ehrfurchtsvoll zu den toten Sprachen abgelegt werden, denn nur die Toten haben die Zeit, diese Sprache zu lernen. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

Kommunionssprüche

Z.B.: Gott gebe Dir für jeden Sturm einen Regenbogen, für jede Träne ein Lachen, für jede Sorge eine Aussicht und eine Hilfe in jeder Schwierigkeit, für jedes Problem, das das Leben schickt einen Freund es zu teilen, für jeden Seufzer ein schönes Lied und eine Antwort auf jedes Gebet. - Irisches Sprichwort

Konfirmationssprüche

Z.B.: Der Menschen herz ersinnt sich einen Weg, aber Gott allein gibt, dass es vorwärts geht. - Sprüche 16, 9

Liebessprüche

Z.B.: Liebe ist eine Sprache, die von allen gesprochen, aber nur mit dem Herzen verstanden wird.

Mariä Himmelfahrt Sprüche

Z.B.: Scheint die Sonne hell und zart an Mariä Himmelfahrt, wird es schönen Herbst bedeuten. Sagt das Sprüchlein allen Leuten.

Motivationssprüche

Z.B.: "Wenn Du einmal Erfolg hast, kann es Zufall sein. Wenn Du zweimal Erfolg hast, kann es Glück sein. Wenn Du dreimal Erfolg hast, so ist es Fleiß und Tüchtigkeit." - Sprichwort aus der Normandie

Musik Sprüche

Z.B.: Musik ist die gemeinsame Sprache der Menschheit. - Henry Wadsworth Longfellow

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Sprächen die Menschen nur von Dingen, von denen sie etwas verstehen, die Stille wäre unerträglich.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Stromberg: Wir müssen das blinde Huhn an die Hand nehmen und ihm zeigen, wo das Korn hängt. Und darum geht es... und nicht nur bei Behinderten. Ne, es geht hier um Minderheiten aller Art: um normale Leute, um Ausländer, um...alles mögliche. Jochen: Sie können aber auch ohne Punkt und Komma stundenlang Bullshit quasseln oder? Ich find das grandios. Einen blöden Spruch nach dem anderen raushauen. Schreiben Sie sich da vorher was auf oder schütteln Sie das so aus’m Ärmel? Stromberg: Wieso jetzt blöden Spruch? Jochen: Ich find das super. Stromberg: Achso Jochen: Das würd ich auch gern können

Trinksprüche

Z.B.: Ein Knecht der stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze, drinnen fiel die Sense um und weg war seine Spritze. Ein Stummel blieb ihm noch zum Trost - Prost

Urlaubswünsche

Z.B.: Wenn einer eine Reise tut, dann kann er was erleben. Das alte Sprichwort ist bekannt. und wird's auch immer geben. Ich wünsche Dir auf diesem Weg viel Glück und tolle Sachen. Viel Sonnenschein und frohen Mut und immer was zum Lachen.

WhatsApp Sprüche

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Oh mann, ich mußte an der Tankstelle noch solange warten bis der Spritpreis runterging.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Spreu vom Weizen sondern.

Blondinen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Was ist der beste Spruch, um eine Blondine ins Bett zu bekommen? Hallo!

Entschuldigungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry! Perdono! Entschuldigung! Auf wie vielen Sprachen muss ich es noch sagen, damit du mir endlich verzeihst?

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würdest du denn am positivsten reagieren?

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Es ist nachgewiesen, dass der männliche Penis Goldpartikel enthält. So bekommt das Sprichwort: Morgenstund hat Gold im Mund eine ganz neue Bedeutung!

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: ...Brzzl...Spratzel...Brutzel... Diese SMS enthält einen Virus!!! Bitte gründlich unter fliessend warmem Wasser ausspülen.

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Chinesisches Sprichwort: Ist der Hund noch am Bellen, ist er noch nicht gar!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich liebe dir weil ohne du kann ich nicht bin! Wen kümmert Sprache schon, wenns um die Liebe geht. Es reicht, wenn dein Herz mich versteht...!

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Sprichwort sagt, die Zeit heilt Wunden. Aber nicht bei mir! Denn immer wenn ich Dich sehe, platzen die Narben in meinem Herzen.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mein grösstes Hobby ist Kicken, aber ich habe einen Sprachkehler!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Unterm Baum im grünen Gras, sitzt ein kleiner Osterhas! Putzt den Bart und spitzt das Ohr, macht ein Männchen, guckt hervor. Springt dann fort mit einem Satz und ein kleiner frecher Spatz schaut jetzt nach, was denn dort sei. Und was ist's? Ein Osterei!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bist du frisch und munter, holst dir einen runter. Kommt der Sprutz nicht weit, dann nimm dir noch 10 Minuten Zeit...

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alte Zeiten waren selten Honigschlecken. Sorbisches Sprichwort

Witze

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht, wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ...

Anti-Männer Witze

Z.B.: Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das? Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

Arzt-Witze

Z.B.: Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"

Beamtenwitze

Z.B.: Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet..." Plötzlich springt der Filius auf, rennt in's Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"

Erotikwitze

Z.B.: Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

Flachwitze

Z.B.: Was hüpft durch den Schnee und ist schwarz-weiß? - Ein Springuin.

Fritzchen Witze

Z.B.: Kommt Fritzchen nach Hause und sagt: "Mami, Mami wir haben heute in der Schule Sprengstoff ausprobiert." Mami: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher, Mami?"

Gemischte Witze

Z.B.: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: "Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?!" Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"

Gerichtswitze

Z.B.: "Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?" - "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." - "Sprach er dabei in der dritten Person?" - "Nein, Herr Richter, wir waren allein." - "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: "Ich habe das Auto gestohlen." - "Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."

Kinderwitze

Z.B.: Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Lehrerwitze

Z.B.: Interessiert erkundigt sich der Vater "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?" "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" "Und was habt ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber tausend dumme Sprüche als einen Klugscheißer.

Männerwitze

Z.B.: Zwei Freunde sind zu einer Schiffsreise eingeladen. Sie kommen etwas zu spät, und der eine schafft es noch, mit einem Sprung an Bord zu kommen. Der andere steht jedoch hilflos am Kai und kann es nicht mehr schaffen. Da ruft sein Freund: "Mach doch einfach zwei Sprünge."

Z.B.: Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" - "Wie lange dauert die Ausbildung?" - "Sechs Jahre" - "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre." - "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" - "Kontrabaß" - "Und wie wie lange geht diese Ausbildung? Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Ossiwitze

Z.B.: Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.

Ostfriesen Witze

Z.B.: Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"

Politik Witze

Z.B.: Kohl und Gorbatschow sind bei George Bush eingeladen. Der möchte ihnen natürlich seine neueste Errungenschaft zeigen, einen Wunschswimmingpool. "Wenn man vom Brett in den Pool springt, darf sich jeder etwas wünschen. Der Pool ist dann voll damit. Ich zeigs Euch schnell mal!" Also Bush geht aufs Sprungbrett - springt und schreit "Whiskey!!!" Als er eintaucht, ist der Pool voll mit Whiskey. Gorbi darf als nächster. Er geht aufs Brett, springt, "WODKA!!!". Plopp - der Pool ist voll mit Wodka. Dann darf endlich Helmut los. Er springt, schreit "PILS!!!", plumps, er fällt in den leeren Pool. Darauf Bush "Mei Helmut, weißt Du denn nicht, dass ein gutes Pils 7 Minuten dauert?!?" Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung. Also geht Helmut aufs Brett, überlegt sich einen guten Wunsch, nimmt Anlauf, rutscht aus und brüllt "SCHEIßE!!!"

Polizei Witze

Z.B.: Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: "Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."

Rentner Witze

Z.B.: Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!" – "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"

Schröder Witze

Z.B.: Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren. Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser. Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus. Gerhard sagt zu ihnen: "Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!" Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl. Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung. Da antwortet er: "Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."

Schule Witze

Z.B.: Die Mutter ist entsetzt, hat sie doch von ihrem Sprößling auf der Straße gerade einen besonders unschönen Satz gehört. "So etwas sagst du mir aber nie wieder", stellt sie ihren Erstgeborenen zur Rede. "Aber Mami", rechtfertigt sich der schlaue Knabe. "Das ist doch ein Zitat von Schiller." - "Dann wirst du ab sofort mit diesem Schiller nicht mehr spielen", entscheidet Mami rigoros.

Studentenwitze

Z.B.: Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Tier-Witze

Z.B.: Frau Mäusediehl hat sich nach längerem Sparen einen Papagei zugelegt. Jetzt will sie ihm das Sprechen beibringen: "Hallo... hallo... hörst du nicht, mein Vögelchen? Hallo... hallo..." Da öffnet der Papagei seinen Schnabel und sagt: "Besetzt!"

Urlaubswitze

Z.B.: Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?" Antwortet der Portier: "Nur die Gäst', scheener Herr!"

Vermischte Witze

Z.B.: Der Briefträger hat Angst. Am Gartenzaun springt ein riesiger Hund hoch und bellt wie verrückt. "Kommen Sie doch herein", ruft die Hausfrau, "Sie kennen doch das alte Sprichwort: 'Bellende Hunde beißen nicht!'" Der Briefträger zögert: "Ich kenne das Sprichwort. Die Frage ist: Kennt der Hund es auch!"

Versaute Witze

Z.B.: Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..."

Viagra-Witze

Z.B.: Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt. Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

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Wie man Tequila trinkt

Scheint wohl die neueste Trinktechnik in Sachen Tequila zu sein... Gleich mal ausprobieren!

Sexy Männerslip

Mit diesem Teil seid ihr der Held des Strandes! Jede Frau wird sich nach euch umgucken, versprochen!

Der Disco- Grabscher

Der Typ scheint ja ganz vernarrt in diese Dame zu sein. Jedenfalls sieht sein Gesichtsausdruck dementsprechen aus!

Alternative zum Weihnachtsbaum

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.

Sex macht schlank

Er selbst scheint seinen weisen Spruch ja nicht allzu ernst zu nehmen.

Photoshop biegt alles gerade

Nicht nur Orangenhaut und Speckpölsterchen können mit Photoshop entfernt werden, auch Emanzen-Sprüche sind im Nu richtig gestellt.

Privater Strafzettel

Mal wieder keinen Parkplatz gefunden, weil jemand der Ansicht war, gleich zwei in Anspruch nehmen zu müssen?

Geborgenheits-Kissen

Keine Hand für den Sprössling mehr frei? Dann kann das Zacky-Babykissen für Abhilfe sorgen.

Wer bremst verliert

Wenn man sich schon so derbe Sprüche auf sein Auto klebt, muss man eben auch zu ihnen stehen.

Sportsitze für Frauen

Frauen haben einfach andere Ansprüche an ihren fahrbaren Untersatz als Männer.

Enlarge your pencil

Zumindest fraglich, ob solch ein Spruch für die Zielgruppe geeignet ist.

Teurer Aprilscherz

Auch in autonomen Kreisen werden zum ersten April lustige Streiche gespielt.

Doppelstockbett für lau

Besondere Qualitätsansprüche sollte man an dieses Bett nicht stellen, aber immerhin ist es kostenfrei.

Liebe für Coke

Wenn man ihre Figur betrachtet, kann man wohl davon ausgehen, dass der Spruch auf dem T-Shirt ernst gemeint ist.

Tolles Kennzeichen

Wenn Ihr mit dem Kennzeichen nichts anfangen könnt, dann versucht mal auf Englisch das auszusprechen, was draufsteht!

Die Frau bestimmt

Da hat sich die Dame aber einen schönen Spruch aufs T-Shirt drucken lassen. Soll sie doch die Regeln machen, solange der Rock sich hebt...

Biodiesel-Beimischung

Die geplante Erhöhung des Biospritanteils lässt so manchen Autofahrer innovativ werden.

Carport in der Neubausiedlung

Endlich mal ein Aspekt, der für den Umzug in einen Plattenbau spricht.

Nicht ganz perfekt

Dem Spruch auf ihrem Shirt kann man wahrlich nicht widersprechen. Manche Teile ihres Körpers würde ich nämlich auch als "stark" bezeichnen.

Kein Balg mit scheiß Namen an Bord

Die passende Antwort auf die bei Kevinismus-Leidenden so begehrten Kindernamen-Aufkleber.

Ballack wechselt zu Real

Der Wechsel ist perfekt! Erst der Sprung von München auf die Insel und nun zu Real.

Kritik an Merkel wächst

So viel Kritik musste Frau Merkel in ihrer Zeit als Bundeskanzlerin bestimmt noch nicht wegstecken.

PKW-Transport

Irgendwie erinnert mich diese Konstellation stark an Knight Rider. KITT kam doch auch immer aus einem Laster gesprungen.

Sicherungskasten-Kühlung

Mit der richtigen Kühlung springt so schnell keine Sicherung mehr raus.

Lachgas- Roller

Ich kann mir eigentlich nicht vorstellen, dass man sich auf dem Ding halten kann, sobald man die Lachgas- Einspritzung benutzt, aber testen würd ichs schon mal gerne!

USB Spritze

Mit diesem USB-Stick kann man dem PC mal 'ne richtige Ladung verpassen.

Smart als Spaßmobil

In Stausituationen würde sich dieser Smart sicher nützlich machen. Aber auch so hätte ich gegen eine Spritztour mit dem Wagen nichts auszusetzen.

Hol den Ball

Wenn sich das bei den Tennis-Profis rumspricht, sind die Balljungen bald ihren Job los.

Die Öko-Crew

Selbst die junge Partygeneration springt mittlerweile auf die Öko-Welle auf. Sehr vorbildhaft!

Optimale Ausnutzung

Um mit der Großindustrie mithalten zu können, bedarf es genau solcher Optimierungsprozesse.

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