Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABItomie - Auf der Suche nach dem Goldenen Schnitt

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Keine Panik, Bud. Früher oder später wirst Du auch eine Schnitte an Land ziehen. Du musst nur den unwiderstehlichen Bundy-Charme versprühen. Das verdreht den Mädels so den Kopf, dass sie sich vorkommen, wie aus der Trockenschleuder entsprungen."

Autoaufkleber Sprüche

Z.B.: Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Bundeswehr

Z.B.: Gestrichen Korn ist, wenn am Abschlussfest der Schnaps Oberkante Unterlippe erreicht hat.

Facebook Sprüche

Z.B.: Verhalten, wenn es schneit: 2 % bauen einen Schneemann, 3 % machen eine Schneeballschlacht, 95 % posten "Schnee!" auf Facebook

Family Guy

Z.B.: Peter: "Was sollte das denn werden?" Arzt: "Eine Prostatauntersuchung, Mr. Griffin." Peter: "Schnauze, sie hatten ihren Finger in meinem Arsch!"

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Das ist Schnee von morgen. (Jens Jeremies)

Glück Sprüche

Z.B.: Glück ist wie ein Flohmarkt, auf dem Du unter all den vielen Dingen das passende Schnäppchen findest.

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Der Zank in der Ehe ist die Schneedecke, unter der sich die Liebe warm hält.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Ein Schnauzer ist unästhetisch, hat aber den großen Vorteil: Sie können den Frauen beim Küssen gleich die Zähne putzen."

Harteier Sprüche

Z.B.: An-eigenen-Socken-Schnüffler

Jugendweihe Sprüche

Z.B.: Ab jetzt hast du endgültig keine Ausrede mehr, wenn deine Schnürsenkel schon wieder nicht gebunden sind.

Karnevalssprüche

Z.B.: Auch uns, in Ehren sei's gesagt, Hat einst der Karneval behagt, Besonders und zu allermeist In einer Stadt, die München heißt. Wie reizend fand man dazumal Ein menschenwarmes Festlokal, Wie fleißig wurde über Nacht Das Glas gefüllt und leer gemacht, Und gingen wir im Schnee nach Haus, War grad die frühe Messe aus, Dann können gleich die frömmsten Frau'n Sich negativ an uns erbau'n. Die Zeit verging, das Alter kam, Wir wurden sittsam, wurden zahm. Nun sehn wir zwar noch ziemlich gern Die Sach' uns an, doch nur von fern (Ein Auge zu, Mundwinkel schief) Durchs umgekehrte Perspektiv. (Wilhelm Busch)

Kneipensprüche

Z.B.: Sie haben ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn Sie einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen haben.

Kosenamen

Z.B.: Schnuff/Schnuffelchen/Schnuffi/Schnuffel

Liebessprüche

Z.B.: Frauen sind wie Schnee, unberührt am schönsten.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Der Ernie hat sogar den Verrechnungsschlüssel für die Degustra im Krankenhaus wiedergefunden. Der hat mir ratz fatz den Degustrascheiß mir jetzt hier fertig gemacht. Damit ist der Papa natürlich auch erst mal hier schön wieder aus dem Schneider ne? Bzw. aus dem Schneider, der hier Bäcker heißt bzw. Wehmeyer. Also ich würd sagen, hier geht alles äh heiter weiter seinen Gang.

Trinksprüche

Z.B.: Und die Jahre ziehen ins Land und wir trinken immer noch ohne Verstand denn eins das wissen wir ganz genau: ohne Alk da wäre der Alltag zu grau Korn, Bier, Schnaps und Wein und wir hören unsere Leber schrei'n und wenn einmal der Abschied naht sagen alle: "Das haben wir schon immer geahnt"

Weihnachtssprüche

Z.B.: Leise pinkelt ein Reh ein tiefes Loch in den Schnee, weihnachtlich glitzert der Strahl: Rehlein, pinkel noch mal!

Werbesprüche

Z.B.: Wer einmal nur im Monat kann und möchte mehrmals täglich, der schreibe nur an Neckermann, denn "Neckermann machts möglich" Doch wer es nur noch langsam kann und nicht mehr auf die Schnelle, der schreibe nicht an Neckermann, dem hilft Versandhaus "Quelle" Und hast Du einen kleinen Pitt, zu klein für große Scheiden, dann schreibe an Versandhaus Witt, Du weißt Ja - Witt aus Weiden.

Zungenbrecher

Z.B.: Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, daß Schnecken nicht schmecken.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Auto WhatsApp Sprüche

Z.B.: Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten. (Bei TAXI-Fahrern in Dortmund sehr beliebt)

Bauernregeln

Z.B.: Am Tage von Sankt Valentin gehen Eis und Schnee dahin. 14. Februar

Blumengrüße WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn du unter Rosen sitzt und dir kommt ein Schnackerlstoßen, dann sei so klug und denk an mich, denn dann denk ich grad an dich!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Dies ist eine Mail-Schnuppe! Alles Gute zum Geburtstag

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.

Neujahr - Silvester

Z.B.: Ich bin die kleine Neujahrsfee, stecke tief im dichten Schnee, drum schick ich dir aus weiter Ferne eine Hand voll Zaubersterne!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Gutes Brot und gute Butter helfen Vater auf die Mutter. Guter Schnaps mit viel Aroma helfen Opa auf die Oma.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Schnee auf meinem Schirm wiegt leicht, denn er gehört mir.

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jinglebells und Dingeldong. Das ist der Sexy- Niklaus-Song. Pimpeldimpel und Yuchhee, bade nackig jetzt im Schnee.

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Aussenspiegels!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder sind einverstanden, nur nicht Ute, die zieht 'ne Schnute.

Angela Merkel

Z.B.: Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee 'ANGIE IST DOOF' gepinkelt hat. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Angie, dass jemand 'ANGIE IST DOOF' in den Schnee gepinkelt hat. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden." Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!" Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Ein Mann hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Antiwitze

Z.B.: Was ist braun und rennt durch den Wald? Ein paniertes Schnitzel!

Anwalt Witze

Z.B.: Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an...!"

Arzt-Witze

Z.B.: Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Hilmar Kopper ist in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muss er feststellen, dass er diese mit Herrn Schneider teilen muss. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof. Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht. Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel: "Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe."

Z.B.: Pfurzt der Bauer zu Sankt Johann, fängt überm Tal die Schneeschmelz' an.

Beamtenwitze

Z.B.: Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier mußt Du kriechen!"

Blondinenwitze

Z.B.: Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Meter Entfernung eine Bananenschale liegen sieht? - "Mist, jetzt flieg ich gleich auf die Schnautze...!"

Bundeswehr Witze

Z.B.: "Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." - "Was, schon wieder?!"

DDR Witze

Z.B.: Das übliche Schlangestehen; man schimpft auf die Ernährungslage. "Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden", verteidigt ein optimistischer SED-Genosse die Situation. "Das wird auch Zeit! Das Korn reicht ja kaum für den Schnaps", erwidert ein alter Mann.

Einkauf Witze

Z.B.: Meint Elke im Kaufhaus: "Ich hätte gerne den roten Bikini aus ihrem Schaufenster." - "Gern. Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"

Erotikwitze

Z.B.: Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

Flachwitze

Z.B.: Zwei Schnecken treffen sich am Baum, die andere fällt runter und die andere heißt Helga.

Fritzchen Witze

Z.B.: Der Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Wenn ich zum Schneider gehe und mir eine Hose machen lasse, die ich aber nicht bezahlen kann, was habe ich dann?" - "Eine Pumphose, Herr Lehrer!"

Gemischte Witze

Z.B.: Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Hitler-Witze

Z.B.: Der junge Mann weiß nicht, wo er in den Ferien hinfahren soll. Der Opa rät ihm: - Fahr nach Griechenland. Das Essen ist ausgezeichnet, nach dem Essen bekommst du einen Schnaps und kannst auch noch die Kellnerin vögeln. Der junge Mann tut wie ihm geraten. Nach 14 Tagen kommt er wieder und ist völlig zerschunden im Gesicht. - Was ist denn mit dir los? - fragt der Opa. - Naja, das Essen war gut, den Schnaps habe ich auch bekommen, aber als ich die Kellnerin vögeln wollte, wurde ich fürchterlich verprügelt. - Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen? - fragt der Opa. - Na mit Air Berlin. - Aha, deswegen! Ich war damals mit der SS da.

Informatiker-Witze

Z.B.: Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er. Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser. Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..."

Kneipenwitze

Z.B.: Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Stern als Schnuppe.

Männerwitze

Z.B.: "Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!" - "Und du hast doch geheiratet?" - "Ja - die Schneiderin!"

Z.B.: Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um-die-Wette Schnecken suchen. Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen. Nach 1 Stunde kommt der Violinist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig. Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken. Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen: "Ist Dir was passiert?" oder "Warum kommst Du jetzt erst?" Sein Eimer ist total leer. Er berichtet: "...ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch husch weg."

Ossiwitze

Z.B.: Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rueber und fluestert: "Wie waer`s mit einem Blow- job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl faellt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verpruegelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?" "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Woran erkennt man ein ostfriesisches Flugzeug im Winter? An den Schneeketten um die Triebwerke!

Politik Witze

Z.B.: Alt-Kanzler Helmut Kohl schaute am Silvestermorgen in den Garten seines Hauses in Ludwigshafen-Oggersheim und erstarrte: Ein Unbekannter hatte in den frischen Schnee die Worte 'KOHL MUSS WEG!' gepinkelt. Der Ex-Kanzler ließ seine Verbindungen zum Bundeskriminalamt spielen, die Fahnder nahmen die Ermittlungen auf. Am Dreikönigstag erschien ein Beamter bei Kohl. "Der Fall ist geklärt", sagte der Mann. "Urinprobe: Wolfgang Schäuble; Handschriftenprobe: Angela Merkel."

Polizei Witze

Z.B.: Schon über eine halbe Stunde verfolgt der Polizist den Dieb. Endlich kann der Dieb nicht mehr und läßt sich auf eine Bank fallen. Schnaufend stoppt der Polizist und setzt sich ebenfalls. Nach einer Weile schaut der Dieb zum Polizisten hinüber: "Na, packen wir’s wieder?"

Puff Witze

Z.B.: Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"

Rentner Witze

Z.B.: Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"

Restaurant Witze

Z.B.: Gast: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Schlechte Witze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch? Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!

Schule Witze

Z.B.: Klausi erzählt in der Schule, er habe heute morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden - zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch. "Woher willst du denn wissen, daß es weibliche und männliche waren?" Antwortet Klausi: "Na, das ist doch ganz klar, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

Studentenwitze

Z.B.: Klausur, der Professor bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH. Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das." Und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das." Und scheuert ihm eine...

Tier-Witze

Z.B.: Frau Mäusediehl hat sich nach längerem Sparen einen Papagei zugelegt. Jetzt will sie ihm das Sprechen beibringen: "Hallo... hallo... hörst du nicht, mein Vögelchen? Hallo... hallo..." Da öffnet der Papagei seinen Schnabel und sagt: "Besetzt!"

Urlaubswitze

Z.B.: Ein Urlauber aus Europa steht gedankenverloren am Tresen eines Schnellrestaurants in New York. Die Bedienung freundlich: "Chicken, Mr?" Daraufhin der Gast: "No, ich esse hier."

Vermischte Witze

Z.B.: Der Strassenkehrer schlägt mit seinem Besen eine Schnecke tot. "Warum tust du das?" fragt sein Kollege empört. "Weil das aufdringliche Biest mich schon den ganzen Tag verfolgt."

Versaute Witze

Z.B.: Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wer's glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag' dir, sowas habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir nicht glaubst, dann geh' doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch? Ein GLASAUGE!

Viagra-Witze

Z.B.: Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft!

Weihnachts-Witze

Z.B.: "Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist naemlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschaeft Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"

Wetterwitze

Z.B.: Anruf beim Wetteramt: "Schneit es morgen?" - "Nein, geschnitten ist es schon und morgen fällt es herunter!"

Witze der Woche

Z.B.: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen! ;-)

Lustige Bilder

Schweinchen Tattoo

Malt Eurer Freundin doch auch mal schicke Tattoos auf die Brust. Dann noch schnell ein Foto gemacht und zu uns geschickt!

Lustiger Baby-Schnuller

So außergewöhnlich sind diese Schnuller gar nicht. Wer seine Kinder auch derart verschönern möchte, wird u.a. hier fündig.

Vokuhila in Perfektion

Die Nackentapete macht ihm so schnell keiner nach.

Alk- Weihnachtsbaum

Dieser Baum lässt doch das Alkoholiker - Herz schneller schlagen!

Zähnchen - Schnuller

Wo sind denn bloß die Milchzähne hin?

Schnell und gut

Die Antwort auf eine eBay-Bewertung muss ja nicht immer ein 08/15 Standardsatz sein.

Schneebälle zu verkaufen

Keine schlechte Geschäftsidee, aber $100 pro Schneeball zu verlangen, ist schon reichlich unverschämt.

Langlauf im Sommer

Langlaufen ohne Schnee? Kein Problem für diesen urbanen Ausnahmesportler.

Komisches Vorschaubild

Vorschaubilder können schon mal zu falschen Annahmen führen.

Der Fahrradfreund

Man kann ihn schon verstehen: Ein Fahrrad quatscht nicht dämlich, schnarcht nicht und kann nicht schwanger werden. Aber kann es auch gut kochen?

Mute Button Schnuller

Nur was für Eltern mit Humor (und Englischkenntnissen).

Kuss mit der Zunge

Falls Ihr keine Freundin habt, dann besorgt Euch doch dieses kleine, schnuckelige Haustier! Zungeküsse sind garantiert!

Rasenmähen mit Hindernissen

Der hat doch bestimmt nur versucht, billig an einen Haarschnitt zu kommen.

Sicherungskasten-Kühlung

Mit der richtigen Kühlung springt so schnell keine Sicherung mehr raus.

Geschnitzte Baum Bilder

Das sieht vielleicht geil aus! Muss ich beim Baum vor unserer Tür auch gleich mal probieren! *schnitz*

Piercing für Alkis

Was ist das denn für eine Schnapsidee, sich einen Kurzen ins Ohr zu stecken?

Du kommst mit

Hat Mr. Hund was an den Augen oder warum schnappt er sich den Nachwuchs-Garfield?

Baum der Gesichter

Die unteren beiden Gesichter sind ja schnell zu erkennen, beim geaueren Betrachten des Bildes jedoch, fallen einem noch viel mehr auf.

Heimliche Online-Durchsuchung

Als aufrechtes Volk soll der BND ruhig wissen, was auf unseren PCs alles installiert ist und wo wir rumsurfen. Und bei weniger als fünf Minuten Schnüffelei, sollte auch keiner ein Problem damit haben.

Schnüffel-Hund

So, wie der Köter die Augen verdreht, scheint der Schuh wohl nicht allzu frisch zu riechen.

Eisbär auf dem Baum

Jetzt klettern Eisbären schon auf Bäume. Die Klimaerwärmung macht's möglich.

Unterhosen-Top

So eine hübsche Unterhose bietet sich ja quasi an, zu einem Top weiterverarbeitet zu werden.

Notausgang Marke Eigenbau

In diesem wunderschönen Haus würde ich mich auch schnellstmöglich nach einem Ausgang umsehen.

Schnäpse versenken

Die erwachsene Variante vom altbekannten Spiel "Schiffe versenken".

2 PS Karre

In Sachen Co2-Emission und Kraftstoffverbrauch kann der Karre so schnell nichts vorgemacht werden.

Vorsicht Baum

Passiert ja schneller als man denkt, dass einem beim Rückwärtsfahren ein Laternenpfahl vor das Auto rennt!

The Internet Man

Wenn man so aussieht, sobald man im Internet war, dann würde ich an Eurer Stelle schnell die Leitung kappen! (und an meiner Stelle auch...).

Natürliche Dessous

So schnell kann man aus einem hässlichen Baumstumpf ein ansehnliches Garten-Objekt machen.

Wohnungen zu vermieten

So schnell werden aus unattraktiven Wohnungen begehrte Immobilien.

Outside - Das Spiel

Gamer, schnallt Euch an! Denn mit dem Spiel OUTSIDE beginnt eine neue Ära in der Geschichte der MMORPGs.

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