Lustige Suchseite

Sprüche

Bundeswehr

Z.B.: In Ihrem Spind sieht es aus wie bei Luis Trenker im Rucksack.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn der Lehrer nach deinen Hausaufgaben fragt und du in deinem Rucksack kramst, obwohl du weißt, dass du sie nicht gemacht hast.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Ich schlag dir den Kopf auf den Rücken, dann kannst du aus dem Rucksack fressen.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Jaaaa, nee, das würde ich so nicht. Währet den Anfängen. Geht mit so kleinen Zeichnungen los und dann hat man nicht aufgepasst und RUCK ZUCK hat man hier Massenvergewaltigungen.

Taufsprüche

Z.B.: Ich wünsche Dir einen Haufen Liebe im Leben, mächtig viel Glück und Zufriedenheit, sowie einen Rucksack voller Lachen und Sonnenschein. Die besten Wünsche zur Taufe.

WhatsApp Sprüche

Fiese Sprüche

Z.B.: Gestern sind mir drei von deiner Sorte im Rucksack erfroren!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Bekommen die A-Klasse jetzt bei der Rückrufaktion Stützräder? Nee, Breitreifen!

Angela Merkel

Z.B.: Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Anti-Männer Witze

Z.B.: Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Anwalt Witze

Z.B.: Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Arzt-Witze

Z.B.: Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

Blondinenwitze

Z.B.: Warum kann eine Blondine kein Brustschwimmen? Wenns zwischen den Beinen feucht wird, dreht sie sich automatisch auf den Rücken!

BMW-Witze

Z.B.: Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

DDR Witze

Z.B.: Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?" - "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?" - "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet." - "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!" - Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."

Gemischte Witze

Z.B.: Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

Kannibalen Witze

Z.B.: Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was ist ein Holländer mit einem Peil im Rücken?" - "Ein Käsehäppchen!"

Kirchen-Witze

Z.B.: Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." - "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." - "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt 'Geliebte Gemeinde' werde ich rot."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber Hand in Hand mit der Freundin als Rücken an Rücken mit der Frau.

Männerwitze

Z.B.: Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." - "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Mantawitze

Z.B.: Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.

Motorrad Witze

Z.B.: Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Z.B.: Warum kann ein Bratscher mit 'nem Messer im Rücken nicht spielen? Weil er sich nicht anlehnen kann...

Ossiwitze

Z.B.: Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?" "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?" "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet." "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!" Sagt der andere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum haben Ostfriesen einen braunen Streifen auf dem Rücken? Weil sie die Unterhosen immer über den Kopf ausziehen.

Politik Witze

Z.B.: Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!" "Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Polizei Witze

Z.B.: Der Polizist stoppt einen Radfahrer: "Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!" Schmunzelt der Radfahrer: "Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"

Puff Witze

Z.B.: Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."

Rentner Witze

Z.B.: Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober, was macht denn die Fliege hier in der Suppe?" - "Rückenschwimmen würde ich sagen."

Schlechte Witze

Z.B.: Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:"Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Schröder Witze

Z.B.: Was ist ein "SCHRÖDER" ? Ein SCHRÖDER ist die ZEITEINHEIT zwischen der Bekanntgabe eines Gesetzes bis dessen Rücknahme!

Schule Witze

Z.B.: Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben mit dem Thema: "Was ich mir wünsche." Schreibt die kleine Erika: "Ich wünsche mir ein Haus, drei Kinder und später einen ganz tollen Mann!" Nach Rückgabe der korrigierten Arbeiten, liest Erika die von ihrer Lehrerin mit roter Tinte hinzugefügte Bemerkung: "Unbedingt Reihenfolge beachten!"

Studentenwitze

Z.B.: Professor kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeiffen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Tier-Witze

Z.B.: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter? Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.

Urlaubswitze

Z.B.: Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" - "Warum nicht?" antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.

Vermischte Witze

Z.B.: "Das war super", beglückwünscht der Quizmaster die Kandidatin. "Damit haben Sie eine Reise zum Nordpol gewonnen. Wenn Sie die nächsten zehn Fragen richtig beantworten, gewinnen Sie auch noch die Rückreise."

Versaute Witze

Z.B.: "Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?" - "Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"

Viagra-Witze

Z.B.: DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fussballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!

Witze der Woche

Z.B.: Ein Elefant trifft auf eine Kamel: Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat..."

Lustige Bilder

Der Disco- Grabscher

Der Typ scheint ja ganz vernarrt in diese Dame zu sein. Jedenfalls sieht sein Gesichtsausdruck dementsprechen aus!

Tattoo für Männer

Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!

Perfekte Sauberkeit

Nun hat Aldi also auch noch den zukunftsträchtigen Erotik-Markt für sich entdeckt.

So sehen Sieger aus

Man kann seiner Freude auch etwas zu viel Ausdruck verleihen.

Angst vorm Weihnachtsmann

Kaufhaus-Weihnachtsmänner sind einfach nicht bei allen Kindern beliebt.

Der Yoda Hund

Selbst als Nicht-Star-Wars-Fan finde ich das Outfit dieses Hundes sehr gelungen. Ob er damit jedoch eine Hündin beeindrucken kann, wage ich zu bezweifeln.

Spielend durch den Winter

Hier hat der Trucker wohl das Wort "spielend" mit "schlafend" ersetzt.

Die Frau bestimmt

Da hat sich die Dame aber einen schönen Spruch aufs T-Shirt drucken lassen. Soll sie doch die Regeln machen, solange der Rock sich hebt...

Cooler T-Shirt-Aufdruck

Clitoris ist keine grieschiche Insel, da könnte die Frau Recht haben. Mit dem T-Shirt sollte sie sich aber lieber nicht auf einem Feministinnen-Kongress herumtreiben.

Zum Schlecken

Welcher Perversling hat sich denn dieses Werbeplakat ausgedacht? Dass das Produkt offizieller Sponsor der Olympiade 2005 ist, hätte man sicherlich auch anders zum Ausdruck bringen können.

Der perfekte Weihnachtskalender

Wenn Ihr Euren Freund/Mann mit einem extrem guten Weihnachtskalender beeindrucken wollt, dann bastelt einfach diese Idee nach.

Lustiger Rucksack

Ein Rucksack, mit dem man in London oder den U.S.A. garantiert viel Action erleben wird.

Komischer Rucksack

In der NPD wird man sich über die neue Rucksack-Kollektion von Chiemsee vermutlich freuen.

Alternatives Kürbismotiv

Was wollte dieser Künstler zum Ausdruck bringen? Vielleicht, dass ihm Halloween am Arsch vorbei geht?

Die Emotionstabelle

Ich muss schon sagen, Steven seagal kann mit nur einem Gesichtsausdruck, wirklich eine Vielzahl emotionaler Zustände ausdrücken.

Hardcore Metallerin

Entweder möchte die Dame mit dem Rucksack nur provozieren oder sie hat einen verdammt schlechten Geschmack!

Netter Gesichtsausdruck

Was hat der Kerl denn für 'ne Verformungs-Krankheit! Oder es liegt an der Musik!

Mit sich selber spielen

Wenn ein Transformer mit sich selbst spielt, dann muss man das Kind beim Namen nennen: Masturbation!

Vorsicht Kampfkatze

Irgendwie bezweifle ich, dass sich Einbrecher von diesem Schild beeindrucken lassen.

Rucksack für den Hund

Wenn der Vierbeiner nicht mehr laufen kann, dann kommt Fiffi eben im Rucksack mit.

Toiletten benutzen

Ob sich jemand, der dringend auf Toilette muss, wirklich von solch einem Schild beeindrucken lässt?

Der Hunderucksack

Das Must Have für alle, die gerne Rucksäcke tragen und Hunde toll finden.

Emotionen: Katze vs. Hund

Die Stimmung eines Hundes lässt sich relativ leicht an seinem Gesichtsausdruck ablesen. Bei Katzen fällt dies etwas schwerer.

Delorean Monster Truck

Sieht das Ding nicht geil aus?! Wer das Auto nicht kennt, sollte sich mal "Zurück in die Zukunft angucken"...

Hund am Steuer

Für einen Hund macht er doch einen recht kompetenten Eindruck.

Hallo Unbekannter

Als Azubi sollte man auf dem Werksgelände den Stinkefinger besser zum Arbeiten einsetzen.

Lustige Filme

Motocross in der Wüste

Wird Zeit, dass die Typen bei der Rallye Dakar mitmachen. Dann kann sich Jutta Kleinschmidt aber warm anziehen.

Party-Bude auf Knopfdruck

Im Dunkeln sieht das Zimmer zwar etwas angenehmer aus, aber als partytauglich würde ich es nicht unbedingt bezeichnen.

LKW überholen

Kleiner Trick für alle LKW-Fahrer: Wenn der Überholvorgang mal wieder länger dauert, einfach mal die Waffe zücken.

Die japanische Art des Feuerlöschens

Hoher Blutdruck kann also auch seine Vorteile haben.

Lustige Suchseite

Sprüche

WhatsApp Sprüche

Witze

Lustige Bilder

Lustige Filme

Lustiges

Lustige Filme

Lustige Bilder