Lustige Suchseite

Z.B.: ABIE ‘XX - Pisa hatte Recht!

Z.B.: Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.

Z.B.: Dieser Moment, wenn du in einem Buch einen Rechtschreibfehler entdeckst.

Z.B.: „Vor zwei Stunden war sie noch völlig okay." House: „Wenn Sie mit ,okay’ meinen, dass ihr Blutfontainen aus allen möglichen Körperöffnungen schießen, gebe ich ihnen Recht."

Z.B.: Ich hab sowieso Recht!!!!!!!!

Z.B.: Heiraten heißt: seine Rechte halbieren und seine Pflichten verdoppeln.

Z.B.: Wollt ihr die Freiheit, so seid keine Knechte – Wollt ihr das Gute, so schaffet das Rechte – Wollt ihr die Ernte, so sichert die Saat – Wollt ihr das Leben, so leistet die Tat.

Z.B.: Heiraten heißt: seine Rechte halbieren und seine Pflichten verdoppeln.

Z.B.: Im Karneval hat jeder Mann das Recht, so lächerlich zu sein, wie seine Frau ihn sonst macht.

Z.B.: Heiraten bedeutet: Seine Rechte halbieren und seine Pflichten verdoppeln. - Arthur Schopenhauer

Z.B.: *Klick* "Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer.........piep".

Z.B.: §1 Der Lehrer hat immer Recht. §2 Hat er mal nicht Recht tritt §1 in kraft.

Z.B.: "Der Becker wär von alleine nie auf so was hier gekommen…nie… Wenn ich nicht gesagt hätte, hier Becker, lass uns mal kegeln…Der hat n´ Stock im Arsch… n´ riesen Stock! Hab ich Recht?"

Z.B.: Neu-Rechtschreiber

Z.B.: Lass deine Linke nicht wissen, was die Rechte tut.

Z.B.: Was schaust du mich denn so an? Ich bin nur eine kleine unschuldige SMS, die den Auftrag hatte, bei dir mal nach dem Rechten zu sehen.

Z.B.: Regel Nr. 1: Deine Freundin hat immer recht! Regel Nr.2: Hat Deine Freundin mal nicht Recht, tritt automatisch Regel Nr. 1 in Kraft!

Z.B.: 2 Mädchen lagen Brust an Brust und fingerten nach Herzenslust, sagt die Rechte zu der Linken riech mal wie die Finger stinken.

Z.B.: In der neuen Rechtschreibreform wird das A jetzt horizontal geschrieben!

Z.B.: Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Z.B.: Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 mal in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Z.B.: Warum wirft eine Blondine ihre Preisausschreibenkarten immer von der linken Seite in den Briefkasten? Weil der Rechtsweg ausgeschlossen ist!

Z.B.: Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

Z.B.: Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer Recht hat.

Z.B.: Selbstverständlich hat jeder in unserer DDR das garantierte Recht und die Freiheit, stets frei und offen zu sagen, was er denkt. Aber ebenso selbstverständlich ist es doch, dass jeder niemals etwas denkt, was er nicht frei und offen sagen darf!

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze und einer Bachstelze? - Es gibt keinen, alle Beine sind gleichlang, besonders das Rechte.

Z.B.: Fritzchen hat keine Lust in die Schule zu gehen. Darauf Mutter: "Überleg mal, wie der Lehrer sich freut, wenn er seine Ruhe vor dir hat!" - "Du hast Recht, ich sollte doch zur Schule gehen!"

Z.B.: Der Lehrer zu Karlchen: "Du, Karlchen, wer von euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Karlchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt der Junge: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Karlchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Z.B.: Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!" - "Das gibt's doch nicht?!" - "Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."

Z.B.: Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam? Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.

Z.B.: Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...

Z.B.: Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Z.B.: Vor dem Zubettgehen schickt der Mark noch ein Stoßgebet gen Himmel: "Lieber Gott, mach, daß ich morgen beim Diktat nicht so viele Rechtschreibfehler drin habe! - und übrigens: Ich habe dich schon einige Male darum gebeten!"

Z.B.: Fragt der Professor in der Wirtschaftsprüfung: "Was ist eine Agis?" Darauf der Student: "Keine Ahnung?" "Durchgefallen!" Der Student empört: "Ich kann nicht durchgefallen sein, ich habe das Recht auf 3 Prüfungsfragen!" "Okay", sagt der Professor "Was ist eine Disagis?" Der Student: "Keine Ahnung!" Wieder der Professor: "Okay, dann nennen Sie mir nur noch den Unterschied zwischen Agis und Disagis?" "Keine Ahnung!" "Durchgefallen!"

Z.B.: Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" - "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also lässt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" - "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"