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Sprüche

Z.B.: Etwas ABI braucht der Mensch!
Z.B.: Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.
Z.B.: Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier. Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.
Z.B.: Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Z.B.: Ein Pessimist ist ein Mensch, der sich über schlechte Erfahrungen freut, weil sie ihm recht geben.
Z.B.: Dieser Moment, wenn du dich fragst, warum wir Menschen es uns so kompliziert machen.
Z.B.: "Ich kann dir nur einen super guten Tipp geben: lass das Singen für alle Zeiten. Verschon die Menschheit!"
Z.B.: "Wenn Mexiko seine Leute rüber schickt, dann schicken sie nicht ihre Besten. Sie schicken Leute, die viele Probleme haben. Sie bringen Drogen. Sie bringen Verbrechen. Sie sind Vergewaltiger. Und einige, nehme ich an, sind gute Menschen."
Z.B.: Denn Charakter eines Menschen erkennt man nicht bei der ersten sondern bei der letzten Begegnung, dann wenn er einen nicht mehr braucht!!!
Z.B.: Peter: "Durch Sex werden normale Menschen zu Schwulen und Schwule zu Mexikanern – Jeder geht eine Stufe runter"
Z.B.: 6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
Z.B.: Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon. (Eugen Drewermann)
Z.B.: Ein kleiner Mensch kam auf die Welt und ein Traum wurde wahr...
Z.B.: Wenn du einen Menschen glücklich machen willst, dann füge nichts seinem Reichtum hinzu, sondern nimm ihm einige von seinen Wünschen. - Epikur von Samos (341 - 270 v. Chr.)
Z.B.: Einen Menschen lieben heißt einwilligen, mit ihm alt zu werden.
Z.B.: Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."
Z.B.: Die Ehe ist die wichtigste Entdeckungsreise, die der Mensch unternehmen kann...
Z.B.: Der Mensch muss all das erst erlerne, wofür er geschaffen ist.
Z.B.: Du bist kein Mensch, Du bist kein Tier, Du bist 'ne Rolle Klopapier!
Z.B.: Charme ist die Art, wie ein Mensch ja sagt, ohne dass ihm eine bestimmte Frage gestellt worden war. - Albert Camus
Z.B.: Was soll ich Dir, zum Schritt ins Leben, für einen weisen Ratschlag geben? Bleib stets im Leben, der Du bist: Ein guter Mensch - ein guter Christ!
Z.B.: Wenn der Mensch mit Gott nun geht, dann ist der auch bei ihm, wenn es schlecht ihm geht. Er begleitet Dich auf allen Wegen und gibt Dir damit seinen Segen.
Z.B.: Der Mensch plant - das Schicksal lacht.
Z.B.: Lehrer sind Menschen, die uns helfen, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie gar nicht hätten.
Z.B.: Es gibt Menschen, die man mit der Zeit vergisst. Es gibt aber auch Menschen, mit denen man die Zeit vergisst!
Z.B.: "Ich glaube, dass etwas wichtiger ist als das Glauben: Handlung! Die Welt ist voller Träumer, es mangelt an Menschen, die voranschreiten und beginnen, konkrete Schritte zu unternehmen, um ihre Vision zu verwirklichen." - W. Clement Stone
Z.B.: Keine Kunst wirkt auf den Menschen so unmittelbar, so tief, wie die Musik – eben weil keine uns das wahre Wesen der Welt so tief und unmittelbar erkennen lässt. - Arthur Schopenhauer
Z.B.: Jeder Mensch hat mal dumme Gedanken. Verschwiegen werden diese aber nur von den Schlauen.
Z.B.: Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Z.B.: „Ich bin für Behinderte. Hundert pro, das sind ja praktisch auch Menschen.“
Z.B.: "Homo faber." (Der technisch begabte Mensch.)
Z.B.: Du erinnerst dich vielleicht nicht an diesen Tag. Aber du wirst aufwachsen in der Gewissheit, dass es Menschen gibt, die dich bedingungslos lieben und immer für dich da sein werden.
Z.B.: Dem Ochsen gibt das Wasser kraft Der Mensch trinkt Bier und Gerstensaft Drum trinken wir nur Bier und Wein Denn wer will schon ein Rindvieh sein!
Z.B.: Allein ist der Mensch ein unvollkommenes Ding. Er muss einen zweiten finden, um glücklich zu sein. - Blaise Pascal
Z.B.: Um die Weihnachtszeit, es scheint verrückt, ist schlagartig kein Mensch mehr bedrückt. Jeder freut sich, lacht, macht Laune, wie ich da doch jedes Jahr staune. Wo ist dieser Frohsinn im restlichen Jahr? Da kommt's mir: Es liegt am Glühwein, ist doch klar!
Z.B.: Sonntags bin ich ein Mofa – halb Mensch, halb Sofa.
Z.B.: "Unterweisen kann ich ihn nicht. Keine Geduld hat der junge Mensch."

SMS Sprüche

Z.B.: Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.
Z.B.: Sorry, aber manchmal ist das Retten der gesamten Menschheit wichtiger als ein Date mit der schoensten Frau der Welt!
Z.B.: Die Weisheit des Menschen erleuchtet sein Angesicht.
Z.B.: Der Mensch gliedert sich in zwei Teile einen weiblichen der nicht denken kann und einen maennlichen, der nicht denken WILL.
Z.B.: Die Fehler der anderen Menschen sollen nicht meine Entschuldigungen sein. Mein Gott, fällt das manchmal schwer.
Z.B.: Dies ist eine automatische SMS. Sie sucht sich die Menschen mit den niedrigsten IQ heraus. So ein Pech - dich hats erwischt!
Z.B.: Wenn sich Deine Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mensch auf Erden.
Z.B.: Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!!!
Z.B.: Ein Freund ist ein Mensch, vor dem man laut denken kann!
Z.B.: Du mußt echt etwas besonderes sein. Heute haben über 15 Millionen Menschen Geburtstag und ich habe nur an dich gedacht. Alles gute mein Schatz!
Z.B.: Wenn Du heute Nacht schlafen gehst, dann denk daran, dass es irgendwo da draußen einen Menschen gibt, der von Dir träumen wird...
Z.B.: Sonne kann nicht ohne Schein, Mensch nicht ohne Liebe sein.
Z.B.: In der Bibel steht geschrieben: Kein Mensch sei vollkommen. Aber Dich gab es ja vor 2000 Jahren noch nicht !
Z.B.: Liebe ist gross, Liebe ist klein. Liebe lässt Menschen oft allein.
Z.B.: Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft dem Menschen Bier und Rebensaft. Drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist!
Z.B.: Der Muttertag ist der beste Tag dem liebsten Menschen zu sagen wie gern man ihn hat.
Z.B.: Laut der neuesten Studie aus Amerika haben Menschen mit der Handyvorwahl 0 17x den besten Sex. Schade, dass du nicht dazugehörst
Z.B.: Der Mensch wird frei geboren und dann eingeschult!
Z.B.: Kaviar, Weib und Sekt in Fülle: Stimmung gut, da fällt die Hülle. Vorsatz weg, die Lust liegt blank. Schwacher Mensch, oh Gott sei dank!
Z.B.: Um ein vollkommmener Mensch zu sein, muss man drei Jahre in einer öffentlichen Schule, ein Jahr auf der Universität und zwei Jahre im Gefängnis zubringen.
Z.B.: Der Valentinstag ist der beste Tag einem lieben Menschen zu sagen wie gern man ihn hat. Ich fang schon mal bei dir an!
Z.B.: Nächstenliebe findet man zum Beispiel bei Menschen, die Dienstvorschriften nicht einhalten. - Also Flasche aus der Tasche ! Prost es ist Vatertag !!
Z.B.: Und wenn uns tausend Meilen trennen, bin ich froh, dass wir uns kennen. Denn du gehörst zu den Menschen die man nie vergisst, weil du was besondres bist.

Witze

Z.B.: Wer sind die freundlichsten Menschen? Die Albaner - Sie kommen zu zehnt und fragen dich, ob du Probleme hast.
Z.B.: Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
Z.B.: Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…
Z.B.: Alle Menschen sind intelligent! Die Ausnahme haben die Regel!
Z.B.: Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht denken kann und einen männlichen, der nicht denken WILL."
Z.B.: "Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."
Z.B.: Aktionäre sind dumme und freche Menschen. Dumm, weil sie Aktien kaufen, und frech, weil sie dann noch Dividenden haben wollen.
Z.B.: Ein Bauer will eines Tages heiraten. Weil es aber so schwer ist, auf dem Bauernhof eine Frau kennen zulernen, fährt er in die Stadt, um eine Anzeige aufzugeben. In der Stadt geht er durch die Fußgängerzone, geht in all die tollen Geschäfte, erlebt, wie sich Türen von selbst vor ihm öffnen und hinter ihm wieder schließen und staunt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!" Als er zu der Zeitung kommt, muss er mit dem Fahrstuhl in die Anzeigenabteilung im 3. Stock fahren. Er erlebt, wie sich der Fahrstuhl in Bewegung setzt, kaum daß er die Knöpfe berührt hat, fährt immer wieder hoch und runter und staunt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!" Endlich ist er in der Anzeigenabteilung und bittet die Damen dort um Aufgabe einer Heiratsanzeige für ihn. Sie fragt ihn freundlich: "Wünschen Sie ein- oder zweispaltig?" Unser Bauer ist platt: "Nä, nä, dat glaubt mir daheim kein Mensch!!!"
Z.B.: Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Z.B.: Warum essen blinde Menschen so gern Sesambrötchen? Weil da immer so schöne Kurzgeschichten draufstehen.
Z.B.: "Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" - "Aus Baden-Baden." - "Ach, und obendrein noch stottern!"
Z.B.: Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife. Plötzlich fragt der eine: "Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?" Der andere Polizist denkt nach und sagt: "Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe." Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: "Du sag mal, ist den Weiß auch eine Farbe?" Der andere überlegt etwas länger und sagt: "Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe." Da sagt der andere, der gefragt hat: "Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause."
Z.B.: Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen." Die Anderen: "Aber, Aber, das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!" Darauf überlegt der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."
Z.B.: In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
Z.B.: Wie nennt man einen fettleibigen Menschen, der kein Geld hat? - Harzer Roller.
Z.B.: Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!" - "Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"
Z.B.: Es gibt genau 10 Arten von Menschen: Die die binäre Zahlen verstehen und die die es nicht tun.
Z.B.: Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio- Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!
Z.B.: "Mensch Du, gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus gerannt... ...es ist aber nichts passiert - die Tür war offen..."
Z.B.: In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!"
Z.B.: Egal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer.
Z.B.: "Gerade komme ich aus der Ausstellung, Herr Klecks. Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen." – "Oh, vielen Dank." – "Ja, vor den anderen standen immer viel zu viele Menschen."
Z.B.: Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.
Z.B.: Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...
Z.B.: Außerirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopf und drinnen blinken kleine LED's und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen: "Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies". Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein. Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da ein bisschen Mechanik. "Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig." Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht. Die Aliens rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch... ... und klapp ... fallen dem Ösi die Ohren ab ....
Z.B.: Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys. Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind." Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen..."
Z.B.: Außerirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopf und drinnen blinken kleine LED's und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen: "Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies". Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein. Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da ein bisschen Mechanik. "Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig." Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht. Die Aliens rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch... ... und klapp ... fallen dem Ösi die Ohren ab ....
Z.B.: Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!
Z.B.: 80'er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Na ja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zu guter letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
Z.B.: Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."
Z.B.: Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"
Z.B.: Oma steht im Kaufhaus vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"
Z.B.: Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."
Z.B.: "Jörg", fragt der Deutschlehrer, "was meint man mit der inneren Stimme des Menschen?" - "Das Magenknurren."
Z.B.: Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."
Z.B.: Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."
Z.B.: Von einem "Paradies an der Riviera" kann wirklich nicht die Rede sein ... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. “Warum machen Sie ein so böses Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin. "Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Zenker. "Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."
Z.B.: Springen zwei Fallschirmspringer aus einem Flugzeug. Sagt der eine: "Guck mal, die Menschen sehen aus wie Ameisen!" Sagt der andere: "Mensch, mach deinen Fallschirm auf, das sind Ameisen!"
Z.B.: Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch, Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

Lustige Bilder

Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!
Mit den Figuren könnte man evtl. auch wieder jüngere Menschen für die Modelleisenbahn begeistern.
Zum Glück gibt es noch Menschen, die sich dem Sauberkeits-Tick entziehen.
Mit dieser Dekorationsidee erschreckst Du auf Deiner Halloweenparty bestimmt jeden Gast.
Faszinierend, wie ein Mensch samt Yacht mit der Natur eine perfekte Symbiose bilden kann.
Unglaublich, wie stark manche Menschen ihre Finger biegen können. Falls Ihr das auch könnt, dann schickt uns Fotos!
Was machen die beiden Schweine denn da? Das sieht mir doch ganz nach einer bekannten Stellung vom Menschen aus!
Ok, ich kann ja verstehen, dass manche Menschen Ihren gesamten Hausrat verkaufen möchten, aber einen Sarg muss man ja nun wirklich nicht verkaufen!
Manche Menschen lieben Ihren PC/Laptop einfach über alles, also warum nicht auch mit Ihm ein wenig kuscheln.
Menschens Kinder, wer lässt die denn in die Disco? Aber wir sind ja tolerant und möchten nicht lästern...
Aus Gläsern zu trinken, ist nun kein Privileg des Menschen mehr! Ab sofort scheuen nämlich auch Katzen nicht mehr, ihren Kopf dort hinein zu stecken.
Ich hoffe, dass sich diese neue Methode des Gassigehens nicht durchsetzen wird, obwohl ich es mir bei manchen Menschen durchaus vorstellen könnte, dass die so mit ihren Hunden umgehen!
Na, das sieht doch 1A gesichert aus! Wenn nur alle Menschen so sicherheitsbewusst wären...
Wer ist es nicht leid, ständig dem Geschwätz seiner Mitmenschen ausgesetzt zu sein? Nun kann man dem Ganzen ein Ende setzen, dem Bullshit Protector sei Dank!
In Russland wäre solch ein Kalender sicher der Kassenschlager überhaupt! Obwohl hierzulande ja auch immer mehr Menschen nach dem kleinen Wässerchen greifen.
Es gibt halt Menschen, die sich einfach nicht entscheiden können, was für ein Auto sie eigentlich fahren wollen.
Ooops, da ist wohl was runtergerutscht! Würde mich mal interessieren, wie die wieder runtergekommen ist, mit der Hose in den Knien!
Man muss immer wieder erstaunt darüber sein, aus was für Schrott manche Menschen Autos bauen können.
Menschen ohne Sehschwäche sollten Einstein im Bild erkennen können. Kurzsichtigen dagegen erscheint Marilyn Monroe.Falls du Einstein siehst, gehe ein paar Meter zurück, um den gleichen Effekt zu erzielen.
Gerade zur heißen Jahreszeit, wo sich die Mehrheit der Menschen am/im Wasser befindet, muss sich die Werbeindustrie eben den Standorten anpassen.
Wahrscheinlich wurde diese Ampel nicht nur zum Spaß an dieser Stelle angebracht. Man stelle sich nur mal vor, ein etwas korpulenterer Mensch käme einem entgegen.
Das sieht mal wieder sehr nach einem Fake aus, obwohl ich manchen Menschen sowas zutrauen würde.
Nicht nur Menschen sind verfressen, auch Möwen neigen inzwischen zu XXL-Mahlzeiten!
Was bewegt Menschen eigentlich dazu, sich Eiskunstlaufen anzuschauen?
Dass manche Menschen eine deartige Aversion gegenüber Blitzern entwickeln können, kommt mir wirklich schleierhaft vor.

Lustige Filme

Manche Menschen wissen mit ihrer Zeit echt nichts Vernünftiges anzufangen. Aber wems Spaß macht, von Tankstellen zu hüpfen...
Bei der Müllabfuhr sind nicht nur untalentierte Menschen angestellt. Einige von ihnen hätten sogar durchaus Potenzial, um bei DSDS zu gewinnen.
Die Wirtschaftskrise zwingt immer mehr Menschen zu unkonventionellen Methoden der Kosteneinsparung.
Auch wenn ich es affig finde, wenn Leute sich daran versuchen, Lieder nur mit dem Mund nachzumachen, so hört es sich bei diesem Typen schon ziemlich gut an.
Ist es nicht schön, wenn junge Menschen in dieser schlimmen Zeit noch so ausgelassen feiern können?!