Lustige Suchseite

Z.B.: Kelly: "Was denn? Ich soll mir nach der Schule einen Job suchen? Oh Nein! Gott hat dieses Stück Fleisch nicht zur Arbeit geschaffen."

Z.B.: Ich liebe meinen Job! Allein die Arbeit ist es, die ich hasse!

Z.B.: Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Z.B.: Ich liebe meinen Job, es ist nur die Arbeit, die ich hasse.

Z.B.: Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch nen Job am Flughafen. (Erik Meijer zum Linienrichter)

Z.B.: Ich habe meinen Job, was ihr macht, ist mir sowas von egal!

Z.B.: Der Montag, er ist wieder da: Die Schule und der Job nun warten. Doch mal ehrlich, ist doch klar, mit viel Spaß lässt sich's doch gut starten.

Z.B.: Oh, du lieber Nikolaus, ruh Dich heute etwas aus, ackerst hier im Warenhaus, musst doch morgen so früh raus. Leg Dich hin und das hopp-hopp, brauchst doch keinen Mini-Job.

Z.B.: Der Osterhase hat sich verkrümelt, erholt sich, macht frei, relaxt und lümmelt. Jetzt beginnt das Christkind seine Schicht – es ackert und ackert und beschwert sich nicht. Schließlich soll es die Menschen bescheren, damit diese sich nicht über es beschweren. Sein Chef hat schließlich alle Macht der Welt, und sorgt sonst dafür, dass der Weihnachtsmann seinen Job erhält.

Z.B.: Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.

Z.B.: "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Z.B.: "Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Z.B.: Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause: "Petra, Petra! Ich hab 'ne neue Stellung!" Drauf sie: "Du Lustmolch! Ein neuer Job wäre besser gewesen!"

Z.B.: Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?" - "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." - "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" - "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

Z.B.: Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus...

Z.B.: Niki Lauda sucht eine Sekretärin. Drei Kandidatinnen werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Die erste wird reingerufen. Niki Lauda stellt ihr die üblichen Fachfragen, dann abschließend: "Fällt Ihnen etwas auf an mir?" - "Ja, Sie haben keine Ohren." Niki Lauda ist empört, wutentbrannt schmeißt er die Sekretärin raus, den Job kriegt sie natürlich nicht. Bei der zweiten Sekretärin das gleiche Spiel und die gleiche abschließende Frage: "Fällt Ihnen etwas auf an mir?" - "Ja, Sie haben keine Ohren." Niki Lauda schmeißt auch sie raus. Als die dritte Sekretärin reingerufen wird, warnen sie die anderen: "Sag' auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat, sonst schmeißt er Dich raus!" Nach dem fachlichen Gespräch wieder Niki Laudas obligatorische Frage: "Fällt Ihnen etwas auf an mir?" - "Ja, Sie tragen Kontaktlinsen." Niki Lauda ist verdutzt: "Wie kommen Sie denn da drauf?" - "Wenn Sie Ohren hätten, wären Sie Brillenträger."

Z.B.: Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Z.B.: Am Stammtisch: "Hast Du gehört? Unser Peter nimmt seit ein paar Tagen Viagra ein!" - "Und - hat er damit nun Erfolg bei den Frauen?" - "Keinen Deut! Aber er hat den Job gewechselt!" - "Wo?" - "Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher!"