Z.B.: "US-Wissenschaftler haben herausgefunden:
Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne
das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich
sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse,
Telefonnummer, Autokennzeichen,..."
Z.B.: Denkst Du einst an diesen Tag zurück,
dann wirst Du merken,
es war ein Glück.
Dass Du Dich hast für Gott entschieden,
drum lass uns heut feiern,
herzliche Glückwünsche zur Konfirmation!
Z.B.: "Ist es nicht komisch, dass wir am meisten das fürchten, das niemals eintrifft? Dass wir unseren Unternehmungsgeist durch die Angst vor dem Scheitern zerstören? Niederlagen sind eine höchst nützliches Elixier und sollten als solches akzeptiert werden." - Napoleon Hill
Z.B.: Natürlich hat der Ernie auch ’ne Dälle in der Bimmel, das ist ja gar keine Frage. Aber letztlich geht’s doch auch darum. Dass man trotzdem sagt: ‚Nö, über so welche macht ich jetzt nicht dauernd Witze.’
Z.B.: Die Liebe einer Mutter setzen wir als gegeben
voraus. Dass es nicht stimmt, merken wir erst,
wenn sie nicht mehr da ist. Bitte, bleibe noch
ganz lange bei mir!
Z.B.: Dass Osterglocken gar nicht klingen
und Hasen uns auch gar nichts bringen,
weiß nicht nur ich, sondern auch ihr.
Als Trost drum diesen Gruß von mir: FROHE OSTERN!
Z.B.: Fritz ist bei seinen Großeltern. Die Großeltern
gehen zum Einkaufen.
Die Oma sagt: "Dass du mir ja nicht an den
Schrank gehst."
Der Opa sagt: "Geh mir nicht auf dem Dachboden."
Als sie weg waren wollte Fritz was trinken. Er
geht an den Schrank und es fallen ihm alle
Tassen aus dem Schrank. Fritz geht auf dem
Dachboden, er will Tassen runter holen. Fritz
stürzt ein.
Er ruft die Nachbarin und sagt: "Meine Oma hat
nicht alle Tassen im Schrank. Und mein Opa hat
einen Dachschaden."
Z.B.: Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder
macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt
dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst
ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem
Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes
Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und
die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon
klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der
Zeitung und darunter zu lesen: "Schröder
(3.v.l.)"
Z.B.: Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank
und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen,
ist ganz und garnicht nach meinem Geschmack!" -
"Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie
jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" -
"Hab ich doch schon längst!"
Tja, was soll man machen, wenn man auf einer öffentlichen Toilette sitzt, sein Geschäft erledigt hat und dann erst feststellt, dass kein Klopapier mehr da ist? Natürlich, man schmiert die Scheiße einfach an der Wand ab!
Normalerweise sagt man ja nicht zu jemandem, dass er eine kack Frisur hat, aber bei diesem Herren ist es durchaus angebracht, diese Bemerkung zu machen.
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