Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABI and the Brain - Heute Abi, morgen Weltherrschaft!

Anti-Bayern Sprüche

Z.B.: Wie heißt die kleinste Brauerei Deutschlands? FC Bayern München - 11 Flaschen!

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü: Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über Sängerin Katey Perry: "Sie muss betrunken gewesen sein, als sie Russell Brand geheiratet hat - aber er hat mir einen sehr netten Entschuldigungs-Brief geschickt."

Facebook Sprüche

Z.B.: Seh ich aus wie 'ne Bratwurst oder warum gibste deinen Senf dazu?

Family Guy

Z.B.: Stewie: "Weißt Du, womit Du eine erstaunliche Ähnlichkeit hast, Brad? Du auf dem Rücken im Wasser siehst aus, wie eine meiner Kackwürste!"

Hexen Sprüche

Z.B.: Spindelfaden, Hexenkraut, du wirst eine feine Braut.

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Die Braut, die sich traut

Kluge Sprüche

Z.B.: Männer glauben, das Lächeln auf dem Gesicht der Braut sei Glück, in Wahrheit ist es Triumph. - Robert Lembke

Nikolaus Sprüche

Z.B.: Am sechsten Dezember, da ist der Tag, da kommt ein Mann mit weißem Bart. Nen roten Anzug hat er auch, man munkelt, er hat nen dicken Bauch. Geschenke bringt er für die Braven, die sich gut benommen haben. doch oho, für die, wo waren frech, für die bringt er mit den Knecht!

Stromberg Sprüche

Z.B.: Ja aber so bin ich, Kreuzung aus Brad Pitt und St. Martin … wie so ein Büro-Bernhardiner..so knudlig, aber immer da, wenn Not am Mann ist..oder an der Frau… Kennen Sie diese Hunde? Die kommen dann so an, nur nicht mim Fässchen um Hals, sondern eben mit ner Akte.

Trinksprüche

Z.B.: Bier unser, das Du bist im Glase. Gesegnet sei Dein Brauer. Mein Rausch komme, und meine Promille geschehen wie im Bierzelt, so auch in der Kneipe. Unsern Durst still uns heute. Und vergib uns unsere Nüchternheit. Wie auch wir vergeben den Abstinenzlern. Und führe uns nicht in die Milchbar, sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken. Denn Dein ist der Durst und der Rausch in Ewigkeit. Prost!

Verlobungssprüche

Z.B.: Ich will Dir versprechen – niemals Dein Herz zu brechen! Sag Du: „Das will ich auch!“ Verlobung heißt dieser Brauch!

Weicheier Sprüche

Z.B.: Wonder-Bra-Trägerin

Weihnachtssprüche

Z.B.: Fichten, Lametta, Kugeln und Lichter, Bratäpfelduft und frohe Gesichter, Freude am Schenken - das Herz wird so weit. Ich wünsch allen: Eine fröhliche Weihnachtszeit!

Wochenende

Z.B.: Wirst du Montags' zum Vampir? Brauchst Kaffee, als dein Lebenselixier? Ist der Freitag ohne Sorgen, die Nacht bleibt mit dir verborgen.

Zungenbrecher

Z.B.: Brauchbare Bierbrauerburschen brauen brausendes Braunbier.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mein Biergebet: Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme dein Wille geschehe, wie Zuhause so in der Kneipe. Unser täglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren Saufbrüdern AMEN!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Wenn Geburtstagsfreuden winken, kann man ruhig mal etwas trinken. Im Wein liegt Wahrheit, sagt der Brauch, drum halt dich dran und tu es auch!

Handywarnungen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Abkühlung gefällig? Handy 1 Minute in Wasser geben, abtrocknen, dann über den Kopf halten und die grüne Brausetaste drücken!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: o O o O o o O O OO o o O Ich glaube, da ist ne Brausetablette in Deinem Handy!

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Erde braucht Wasser, die Natur braucht Licht und ich Brauch Dich, jeden Tag auf´s neue. Alles Liebe zum Muttertag.

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Gummipuppe heisst die Braut, bei der der Mann den Druck abbaut. Man kann vögeln wie man will, sie schluckt alles und ist still!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Braucht du ein Haus - nimm ein fertiges! Brauchst du ein Weib - nimm kein fertiges!

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Fichten, Lametta, Kugeln und Lichter, Bratäpfelduft und frohe Gesichter, Freude am Schenken, das Herz wird so weit. Ich wünsch' allen: Eine fröhliche Weihnachtszeit!

Witze

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält seinen Rand.

Antiwitze

Z.B.: Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.

Anwalt Witze

Z.B.: Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

Arzt-Witze

Z.B.: in 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Z.B.: Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.

Blondinenwitze

Z.B.: Gehen zwei die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 20 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Ach nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich nicht, ich hab ein Handy." Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund und fragt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Einkauf Witze

Z.B.: Kassiererin: "Brauchen Sie eine Tüte?" Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

Flachwitze

Z.B.: Wer andern eine Grube gräbt braucht ein Grubengrabgerät. Wer andern eine Bratwurst brät braucht ein Bratwurstbratgerät.

Fritzchen Witze

Z.B.: Der Lehrer fragt Fritzchen: "Zu was gehört der Wal?" Fritzchen: "Zu den Säugetieren." Lehrer: "Richtig. Und zu was die Forelle?" Fritzchen: "Zu den Bratkartoffeln."

Gemischte Witze

Z.B.: "Ihr Kaffee ist wirklich hervorragend!" sagt der Gast zur Hausfrau. Die antwortet geschmeichelt: "Den hat mir mein Mann aus Brasilien mitgebracht." - "Ist ja toll, und warm ist er auch noch!"

Gerichtswitze

Z.B.: Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Informatiker-Witze

Z.B.: Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?" Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld." "Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon. "Stimmt, woher wissen Sie das ?" "Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen." Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!" "Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer. "Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

Kinderwitze

Z.B.: Der 8-jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen. " Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt? " Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN!"

Kirchen-Witze

Z.B.: Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut: "Aber Herr Pfarrer, doch nicht hier vor allen Leuten!"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber ein Haus im Grünen als die Braunen im Haus.

Männerwitze

Z.B.: "Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!" - "Und du hast doch geheiratet?" - "Ja - die Schneiderin!"

Z.B.: Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" - "Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.

Restaurant Witze

Z.B.: "Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?" - "Der teurere Braten schneidet sich leichter." - "Dann ist er also zarter?" - "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"

Urlaubswitze

Z.B.: "Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

Vermischte Witze

Z.B.: Steuermann an die Galerensklaven: "Jungs, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch, zuerst die gute Nachricht. Der Käpt'n hat beschlossen, euch morgen eine doppelte Ration zu spendieren." - "Bravo! Klasse!" brüllen alle. "Und jetzt die schlechte Nachricht. Der Käpt'n will morgen eine Stunde Wasserski fahren!"

Versaute Witze

Z.B.: Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle. Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf." Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen." Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."

Viagra-Witze

Z.B.: DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fussballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!

Lustige Bilder

Die Eier verbrannt

Was hat er denn mit seinem besten Stück fabriziert? Ein normales Ei wäre bei der Verbrennung sicher schön hart gekocht.

Kleine Schürfwunde

Sieht sein Branding nicht schick aus.

Neulich beim Twistern

Ein ordentliches Pfund in der Buchse, aber dennoch mitspielen. Dazu gehört Mut!

Urlaub für jedermann

Auch das männliche Gehirn braucht mal eine Auszeit!

Sensation Brown

Das wars dann wohl mit der Sensation White Party!

Die Schwiegermutter deiner Frau

Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.

First Ladys im Vergleich

Frau Merkel ist zwar nicht die First Lady Deutschlands, aber den Vergleich mit Frau Bruni braucht sie nicht scheuen.

Motorradfahrer im Auto

Der Kollege hat eindeutig zu viel Zeit auffem Motorrad verbracht!

Penisseife

Auf öffentlichen Duschen sollte man vom Gebrauch dieser Seife vielleicht lieber Abstand nehmen.

Tour de France Bussi

Auch Fahrradfahrer brauchen ab und an mal ein wenig Zärtlichkeit! Ok, der Zeitpunkt ist jetzt vielleicht nicht gerade optimal gewählt...

Natürliche Bier-Halterung

Wozu braucht man bitteschön eine Bier-Halterung? Ein Bier trinkt man!

Die Scheidungstorte

Auch eine Scheidung gehört zelebriert. Am besten mit einer passenden Torte.

Sicherheit am Bau

Und genau aus dem Grund brauchen wir mehr ausländische Fachkräfte. In Sachen Risikofreudigkeit sind sie uns einfach um Längen voraus.

Fröhliche Hochzeit

Nach dem glücklichsten Tag im Leben sieht das aber nicht aus.

Eiskratzen ist angesagt

Toi, toi, toi, dass der Wagen ohne Gefrierbrand aus der Sache heraus kommt.

Das Männerdasein auf den Punkt gebracht

Treffender kann man das Dasein eines Mannes kaum darstellen.

Kack Frisur

Normalerweise sagt man ja nicht zu jemandem, dass er eine kack Frisur hat, aber bei diesem Herren ist es durchaus angebracht, diese Bemerkung zu machen.

Motorveredelung

Vergesst Chip-Tuning und den ganzen Quatsch! Einfach eine Nintendo-Motorenabdeckung angebracht und die Kiste geht ab wie Super Mario!

Frau muss man sein

Wer braucht schon die neuesten Sicherheitsfunktionen fürs Auto, wenn die Hilfe doch so nah ist.

Männliches Auto

Heckspoiler, breite Reifen und co sind von gestern - Wer in Sachen Tuning ganz vorne mitfahren will, der braucht einen Hoden unter'm Auto.

Erotischer Eier-Brater

Warum seiner Freundin nicht mal ein schönes Spiegelei in Form seines besten Stückes zubereiten? Erhältlich hier.

Ha Ha

Wer mit dem Nummernschild einen Unfall baut, braucht für den Spott nicht zu sorgen.

Alarmplan im Brandfall

Um den Herausforderungen einer zunehmend multikulturellen Gesellschaft zu begegnen, besteht einfach die Notwendigkeit, auch Sicherheitshinweise multilingual anzupassen.

Unterschied zwischen Realität und Phantasie

Dass zwischen Realität und Phantasie eine Lücke klafft, braucht man vielen Ehemännern nicht erzählen.

Schönes Erinnerungsfoto

So ein Foto braucht man doch unbedingt in seiner Urlaubs-Foto-Sammlung!

Mobiler PC

Wer sich gegen die Konkurrenz behaupten will, braucht einfach flexible Lösungen.

Hund braucht Zahnspange

Dieser Kleffer hätte aber dringendst eine Zahnbehandlung in Form einer Zahnspange nötig. Hoffentlich ist er krankenversichert!

Jimmy das Spiegelei

Da wurde der gute Jimmy leider schon in der Pfanne gebraten. Guten Appetit!

Würstchen à la Bügeleisen

Wenn der Herd streikt, kann man seine Wurstscheiben auch mal auf dem Bügeleisen braten.

Old School Auto

Wer braucht schon einen richtig teuren Flitzer, wenn man bei solch einer geilen Luxus-Old-School-Karosse mitfahren darf!?

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