Lustige Suchseite

Sprüche

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Die ganze Arbeit und ohne spielen macht aus Bart einen trüben Jungen.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Der Barkeeper hat gesagt, das dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen ob er schon wirkt.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Wenn es einen Gott gibt, dann ist es ein alter Mann mit langem Bart, der nicht mehr viel mitbekommt von dieser Welt - so ähnlich wie Dan Kelly."

Donald Trump Sprüche

Z.B.: Über US-Präsident Barack Obama: "Wenn er nicht in diesem Land geboren ist, was eine reale Möglichkeit ist, hat er den größten Schwindel in der Geschichte der Politik hingelegt." Und: "Er spielt den ganzen Tag Golf und wurde bei den Verhandlungen mit dem Iran vorgeführt."

Facebook Sprüche

Z.B.: Ein triumphierendes Lächeln. Dann fiel ich vom Barhocker.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Du kannst ja nichtmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.

Glück Sprüche

Z.B.: Das Glück ist im Grunde nichts anderes als der mutige Wille, zu leben, indem man die Bedingungen des Lebens annimmt. - Maurice Barrès (1862 - 1923)

Harteier Sprüche

Z.B.: Scherben-Barfuss-Läufer

Klosprüche

Z.B.: Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen? - Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.

Kluge Sprüche

Z.B.: Die Frau bemüht sich, den Mann zu ändern, und jammert dann, dass er nicht mehr der alte ist. - Barbara Streisand

Kneipensprüche

Z.B.: Sie haben ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.

Konfirmationssprüche

Z.B.: Selig sind die Barmherzigen, denn sie werden Barmherzigkeit erlangen. - Matthäus 5, 7

Musik Sprüche

Z.B.: Es wird so viel über Musik gesprochen und so wenig gesagt. Ich glaube überhaupt, die Worte reichen nicht hinzu, und fände ich, dass sie hinreichten, so würde ich am Ende keine Musik mehr machen. (Diese Worte lasse ich jetzt einfach im Raum stehen – setze mich wieder hin und lasse die Musik für sich sprechen ...) - Felix Mendelssohn Bartholdy

Nikolaus Sprüche

Z.B.: Weißer Bart, dicker Bauch: Kein Zweifel, da steht der Nikolaus. Liebe Kinder, nun schön brav aufgepasst, den braven Kindern hat er etwas mitgebracht.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Homer: "Es ist nur ein bisschen schmutzig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen nass, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen luftig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen!" - Bart: "Dad, es ist weg!" - Homer: "Ja, ich weiß ..."

Weihnachtssprüche

Z.B.: Ich hab eben das Christkind gesehn, es stand an der Bar und konnte kaum noch stehn. Auf Geschenke brauchst du nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen!

Wochenende

Z.B.: Die Arbeitswoche ist vorbei, auf geht's zur wilden Feierei, wir freuen uns und sind gut drauf, zur nächsten Bar: Auf, auf!

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Barkeeper hat gesagt, das dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen ob er schon wirkt.

Bauernregeln

Z.B.: Auf Barbara (4. Dezember) die Sonne weicht, auf Lucia (13. Dezember) sie wieder herschleicht.

Geburtstagssprüche

Z.B.: Jeder hat etwas Geld für diese SMS gespendet. Wir hatten €75,62 übrig und haben Deinen Geburtstag in der Bar um die Ecke gefeiert! Alles Gute zum Geburtstag!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Unterm Baum im grünen Gras, sitzt ein kleiner Osterhas! Putzt den Bart und spitzt das Ohr, macht ein Männchen, guckt hervor. Springt dann fort mit einem Satz und ein kleiner frecher Spatz schaut jetzt nach, was denn dort sei. Und was ist's? Ein Osterei!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"

Anti-Frauen Witze

Anti-Männer Witze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Single- Bar und einem Zirkus? Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Antiwitze

Z.B.: Steht ein Bär am Fenster. Sagt "kukelidu" und plumpst heraus.

Arzt-Witze

Z.B.: Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" - "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Z.B.: Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart.

Einkauf Witze

Z.B.: Bärbel erklärt in der Buchhandlung: "Ich möchte das Buch da im Fenster, das mit dem Titel 'Wie man Männer fesselt'." Entrüstet sich die Verkäuferin: "Aber das ist nichts für kleine Kinder." - "Ich möchte es ja auch nicht für mich", antwortet Bärbel brav, "es soll ein Geschenk sein, für meinen Vater. Er ist nämlich Polizist."

Flachwitze

Z.B.: Was ist haarig und kommt in die Pfanne? - Eine Bartkartoffel.

Gemischte Witze

Z.B.: Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig rangenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine!" - "Sag mal, spinnst du?" will die Frau wissen: "Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt." - "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier."

George Bush Witze

Z.B.: Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!" - Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl. Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischem Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?" - "Nein, du bist in Pferdeland."

Gerichtswitze

Z.B.: Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" - "Natürlich: ’Hotel zum Bären’!"

Kneipenwitze

Z.B.: Nachts an der Bar. "Barkeeper, einen Sherry bitte!" - "Dry?" - "Nee, erst mal nur einen!"

Motorrad Witze

Z.B.: Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“ „Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“ Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet. „Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“ „Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

Z.B.: Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'." Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

Ossiwitze

Z.B.: Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rueber und fluestert: "Wie waer`s mit einem Blow- job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl faellt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verpruegelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?" "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz." Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" - "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich's lieber gleich bleiben!"

Politik Witze

Z.B.: Dann macht es: Plopp - und Blüm ist wieder auf der gute alte Erde! Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthässliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig! "Aber Oskar, was ist denn passiert?" "Diese Scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!!!" Blümchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig wäre noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhässlich und ein Charme wie ein Dromedar! Bäeeeeh! "Was ist denn passiert, Theo?" "Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese beschissenen weißen Tauben, elende, miesen weißen Tauben...". Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: "Was ist denn passiert?" Darauf die Schiffer: "Scheiß weiße Tauben, diese gottverdammten weißen Tauben!!!"

Schröder Witze

Z.B.: Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N. Y. : "Gibt es hier Striptease- Bars?"

Studentenwitze

Z.B.: Prüfer: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen?" Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"

Tier-Witze

Z.B.: Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Versaute Witze

Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

Viagra-Witze

Z.B.: Neuerdings ist es nicht mehr die Frau sondern der Mann, der abends in der Bar sagt: "Keine Sorge, ich nehme die Pille!"

Lustige Bilder

Weibliche Zapfanlage

Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!

Lustiges Kopf-Reinsteck-Bild

In beinahe jedem Fotoalbum fehlen Bilder von der eigenen Geburt. Durch dieses Kopf-Reinsteck-Bild lässt sich die Lücke wunderbar schließen.

Gummipuppe Eigenbau

Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.

Lollies für Erwachsene

Welch wunderbares Körperteil wurde denn hier in Lolli-Form nachgestellt?

Variable Öffnungszeiten

Neue Arbeitszeitmodelle gelten nicht nur für Arbeitnehmer, auch als Kunde hat man sich flexibel zu zeigen.

Nicht verwechseln

Die Ähnlichkeit ist unverkennbar. Nur, wer hat sich von wem den Style abgeschaut?

Die Fcuk Inn Bar

Der gewiefte Beobachter erkennt sofort, welche besondere Dienstleistung angeboten wird.

I Love Country Music

I Love Country Music lässt sich wunderbar als Bilderrätsel darstellen. Dazu muss man nur wissen, mit welchem Wort Frau Clinton bezeichnet wird. (Lösung)

Barbie in fremden Betten

Entweder sind Ken ziemlich viele Haare gewachsen oder Barbie hat 'nen Neuen.

Schalke 04 Tränentücher

Eine nette Geste der Dortmunder, ihre Nachbarn wenigstens bei der Trauer zu unterstützen.

I love U

Die nervige Hundekacke vom Nachbarn muss ja nicht immer in den Briefkasten geworfen werden. Eine liebevoll geformte Botschaft tut's doch auch.

Sportsitze für Frauen

Frauen haben einfach andere Ansprüche an ihren fahrbaren Untersatz als Männer.

Toolbar verwechselt

Bei SOLCHEN Suchbegriffen sollte man die Toolbar besser nicht verwechseln.

Poolparty mit Grill

Echte Männer grillen im Pool und zwar elektrisch. Aber vorher die Sicherheitsvorkehrungen nicht vergessen!

1-Euro-Grill

Für unschlagbar günstige 1€ ist dieses Grillgerät bei fast allen Supermärkten zu mieten. Und das lästige Saubermachen im Anschluss entfällt auch noch. Zurückgeben nicht vergessen!

Kommunikation via WLAN-Namen

Der eigene WLAN-Name eignet sich auch bestens für die nachbarschaftliche Kommunikation.

Traktor 740i

Die Ähnlichkeit zum originalen 740i ist wirklich unverkennbar.

Auto-Modelle im Wandel der Zeit

Für den Erfolg bei den Kunden ist die Modellpflege das A und O. Doch in Russland sieht man das offenbar anders.

So spielt man Online-Poker

Der Bursche hat das Prinzip der Gewinnmaximierung offenbar voll und ganz verstanden.

Mobiler PC

Wer sich gegen die Konkurrenz behaupten will, braucht einfach flexible Lösungen.

Das Geheimnis von Nutella

Das Geheimnis des einzigartigen und unverwechselbaren Geschmacks von Nutella liegt an den himmlischen Zutaten.

Alkohol am Steuer

Alkohol am Steuer - So wirds richtig gemacht!

Unsichtbarer Bettler

Also ich würde ihm ganz sicher ein paar unsichtbare Taler spenden.

Tokyo Auto Salon

Meine Güte, warum "tuned" jemand seine "Karre" nur so beschis*en? Unfassbar!

Böse Trolle

So süß wie die Trolle aussehen, tief in ihnen steckt immer noch eine böse Seele.

Der Hut macht den Unterschied

Nur ein Hut und schon wird aus dem großen Diktator ein großer Schauspieler und Komiker.

Rolli bei McDrive

Rollstuhlfahrer genießen manchmal zum Glück auch Vorteile durch ihren fahrbaren Untersatz.

Barrierefreie Toilette

Mit solchen Sprüchen wird Rollstuhlfahrern aber nicht gerade auf die Beine geholfen.

Die Macht der Satzzeichen

Viele Aussagen verlieren durch falsche Interpunktion leider ihren Sinn, wie hier wunderbar am Beispielsatz der Frauen zu erkennen ist.

Schweinekot mit Tzatziki

Lecker Schweinekot für unschlagbare 8,90€!

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