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Sprüche

Weihnachtssprüche

Z.B.: Sitze einsam unterm Weihnachtsbaum, träume einen schönen Traum. Wäre doch so gern bei Dir, schade, jetzt sitz ich alleine hier.

WhatsApp Sprüche

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Spürst Du die Nähe&Wärme, verzauber Dich grad&gebe Dir einen zärtlichen&liebevollen Kuss auf Deine zarten Lippen für einen sanften&erholsamen Schlaf. Gute Nacht!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sollte mal ein Wölkchen am Himmel sein, dann hab ich ja dich, mein Sonnenschein. Spendest mir Wärme, spendest mir Licht, was wäre mein Leben ohne DICH!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Gelehrten und die Pfaffen streiten sich mit viel Geschrei, was hat Gott zuerst erschaffen - wohl die Henne, wohl das Ei! Wäre das so schwer zu lösen - erstlich ward ein Ei erdacht, doch weil noch kein Huhn gewesen - darum hat's der Has gebracht.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bis dreißig, Wärme von einer Frau

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum? Man hat Angst, daß die Schüler der A-KLASSEN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!

Angela Merkel

Z.B.: Ein Obdachloser überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?” Meint der Obdachlose: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.” Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen. “Der Obdachlose ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Paule: “Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.” Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?” Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.” Trittin überlegt kurz und meint dann: ” Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”

Anti-Frauen Witze

Z.B.: 2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Antiwitze

Z.B.: Was ist 10m unter der Erde, groß, blau und frisst Steine? Der große blaue Steinfresser - Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und 'nen Stein in das Loch wirft, wie weit kommt er? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große blaue Steinfresser - Warum verschwinden immer wieder Bergleute? Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewöhnheiten geändert!

Anwalt Witze

Z.B.: Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."

Arzt-Witze

Z.B.: Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: "Sie haben 10 Jahre bei der Sparkasse gearbeitet. Warum haben Sie nach so langer Zeit dort aufgehört?" "Man hat mich begnadigt."

Bauernhof Witze

Z.B.: Zwei Kühe stehen auf einer Wiese, da sagt die Eine: "Warum stüttelst du dich die ganze Zeit?" Sagt die Zweite: "Ich habe morgen Geburtstag und dann muss ich schon mal die Sahne schlagen."

Beamtenwitze

Z.B.: Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" - "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!"

Blondinenwitze

Z.B.: Steht 'ne Blondine im Hafen und schmeist Steine ins Wasser. Warum? Sie hat ein Schild gelesen: "Deutsche Werft."

Bundeswehr Witze

Z.B.: Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

Bürowitze

Z.B.: In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

DDR Witze

Z.B.: Fragt ein Belgier: "Warum haben die sowjetischen Truppen beim Volksaufstand am 17. Juni 1953 interveniert und auf die streikenden Arbeiter geschossen?" Antwortet ein DDR-Bürger: "Weil wir uns in unsere eigenen Angelegenheiten eingemischt haben..."

Einkauf Witze

Z.B.: Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: "Ich hätte gern was Warmes für den Winter." - "Wie wär's mit einer Zipfelmütze?" Etwas schüchtern: "Ich dachte mehr an etwas für den Kopf."

Fritzchen Witze

Z.B.: Lehrer: "Was ist 2+2, Fritzchen?" Fritzchen: "Warum fragen sie mich eigentlich? Sie müssen das doch auch wissen!!!!!!"

Gemischte Witze

Z.B.: Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling."

George Bush Witze

Z.B.: Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

Gerichtswitze

Z.B.: Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Es war doch Halteverbot!"

Hitler-Witze

Z.B.: Hitler besucht ein Irrenhaus und schreitet die Reihe der Insassen ab. Jeder Patient schreit: - Heil Hitler! Nur am Ende der Reihe steht einer ganz still. Hitler: - Warum grüßen Sie nicht? Der Mann: - Ich bin der Wärter, ich bin doch nicht verrückt.

Informatiker-Witze

Z.B.: Ein Informatiker geht durch den Park. Dabei spricht ihn ein Frosch an: "Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!". Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er. Nach einer Weile nimmt der Protest zu. "Warum küsst und heiratest Du mich nicht? Ich bin schließlich eine Prinzessin. Wenn auch verwunschen!" Daraufhin nimmt er den Frosch auf die Hand und sagt: "Ich bin Informatiker. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch ist irgendwie cool!".

Kinderwitze

Z.B.: Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum nur?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

Kneipenwitze

Z.B.: Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Lehrerwitze

Z.B.: Fragt der Lehrer Fritzchen:" Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?" Fritzchen:" Italien, Herr Lehrer!" Lehrer:" Warum nicht der Mond?" Fritzchen:" Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen- Italien nicht."

Männerwitze

Z.B.: Tommi erzählt: "Stell' dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!" Darauf Tina trocken: "War es nicht ein bißchen eng, so zu viert?"

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt seine Freundin: "Manni, paß auf, da is 'ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!" Sagt Manni: "Na sicher komm ich da rüber!" Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum? Die Marke war schon gestempelt...

Z.B.: Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" - "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfakt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" - "Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, daß der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?" - "Ach, wissen Sie, ich kanns nicht oft genug hören!"

Ossiwitze

Z.B.: Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?" 1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Ein Ostfriesischer Bäckerlehrling ist getadelt worden, weil er auf eine Geburtstagstorte nicht "Herzlichen Glückwunsch" geschrieben hatte. Warum? Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

Politik Witze

Z.B.: "Der Bundeskanzler hat heute eine sehr interessante Rede vor dem Bundestag gehalten!" "Warum vor dem Bundestag? Ließ man ihn nicht hinein?"

Polizei Witze

Z.B.: "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."

Puff Witze

Z.B.: 3 Kollegen gehen zu einer Nutte in den Puff! Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten freudenstrahlend wieder raus. Fragen die anderen zwei: "Warum strahlst Du denn so?" Sagt der andere: "Ich habe ihr 100 Mark gegeben, da hat sie mir einen Ananasring um den Schwanz gelegt und abgeknappert. Das war sensationell." Geht der zweite rein und kommt nach einer halben Stunde ebenfalls freudenstrahlend heraus. "He, Du strahlst ja auch so. Und warum ging das eine halbe Stunde?" "Ja wisst ihr, ich habe ihr 200 Mark gegeben, da hat sie mir 2 Ananasringe um den Schwanz gelegt und abgeknabbert, es war wirklich wundervoll." Geht der dritte rein und kommt und kommt nicht wieder raus. Nach einer dreiviertel Stunden kommt er wieder. Fragen seine 2 Kollegen: "Sag mal, was hast denn Du solange gemacht und schau mal wie erschöpft Du aussiehst." "Ja wisst ihr, ich habe ihr 300 Mark gegeben da hat sie mir 3 Ananasringe um den Schwanz gelegt und etwas Schlagrahm draufgetan, das so hat mir so gut gefallen, da habe ich es gleich selbst gegessen."

Rentner Witze

Z.B.: Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Restaurant Witze

Z.B.: Ein Wirt zum anderen: "Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?" Wirt2: "Pssst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd." Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): "Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf den Preis kommst." Wirt2: "Naja, immer eine Taube auf ein Pferd."

Schalke Witze

Z.B.: "Ich habe einen Holzsplitter im Finger", sagt Sand zu Ailton. Antwortet Ailton: "Warum musst du dir auch immer den Kopf kratzen?"

Schlechte Witze

Z.B.: Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? ". "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."

Schröder Witze

Z.B.: Frage: Warum darf das Bild von Gerhard Schröder auf keine Briefmarke? Antwort: Weil sonst die Post Pleite geht.

Schule Witze

Z.B.: Manie, Sprößling von Richter Hatimmerrecht, kommt ganze Stunden zu spät von der Schule nach Hause. "Warum hat dich die Lehrerin diesmal nachsitzen lassen?", will die Mutter wissen. – "In Sachen Grammatik, Manni contra Duden!"

Studentenwitze

Z.B.: Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "Hmmm? Vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

Tier-Witze

Z.B.: Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" - "Ja. Warum?" - "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."

Urlaubswitze

Z.B.: "Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?" - "Nein, mit der Familie in Urlaub!"

Vegetarierwitze

Z.B.: Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?" Arzt: "Erstens: nie Alkohol!" Patient: "Ich bin Antialkoholiker." Arzt: "Zweitens: keine Frauen!" Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind." Arzt: "Drittens: kaum Fleisch essen." Patient: "Ich bin Vegetarier!" Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"

Vermischte Witze

Z.B.: Das Museum hat einen neuen Wärter eingestellt. Nach seinem ersten Arbeitstag meldet er sich stolz beim Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein, Herr Direktor! Ich habe schon zwei Rembrants und einen Picasso verkauft!"

Versaute Witze

Z.B.: 2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Viagra-Witze

Z.B.: "Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!" - "Warum?" - "Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"

Weihnachts-Witze

Z.B.: Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn ?" - "Nun. wir hatten keinen Kamin !"

Westfalen Witze

Z.B.: Bischof Graf Galen ging eines Tages über die Königsstraße und sah, wie ein kleiner Junge sich vergeblich abmühte, die Hausschelle zu erreichen. Der Bischof sagte: "Warte, mein Junge, ich werde dir helfen", und schellte tüchtig. Da sagte der Kleine: "Jetzt müssen wir beide aber Beine machen, sonst kommen sie uns hinter die Buxe von wegen Blindemäusejagen!"

Wetterwitze

Z.B.: Immer wenn es blitzt und donnert stehen die Ostfriesen auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel. Warum? Weil sie meinen der Liebe Gott fotografiere sie.

Witze der Woche

Z.B.: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

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Die Eier verbrannt

Was hat er denn mit seinem besten Stück fabriziert? Ein normales Ei wäre bei der Verbrennung sicher schön hart gekocht.

Geborgenheits-Kissen

Keine Hand für den Sprössling mehr frei? Dann kann das Zacky-Babykissen für Abhilfe sorgen.

WTFail

Sieht nicht danach aus, als wäre er freiwillig in dieses "Kostüm" geschlüpft.

MacGyver Universal-Werkzeug

Wer sich aus den schwierigsten Situationen befreien muss, dem ist dieses Multitool wärmstens zu empfehlen.

Walross-Fütterung

Wenn das Walross nach vorne kippen würde, dann wäre vom Tierpfleger wohl nicht mehr viel übrig.

Lustige Tasse

Bei dieser Tasse wäre es doch eine Schande, wenn man sie abwaschen würde. Kaufen kann man sie übrigens hier.

Vorteile der globalen Erwärmung

Die globale Erwärmung sollte nicht immer nur von der negativen Seite betrachtet werden.

Türkische Airline

Für solch einen Service wäre ich auch gerne bereit, ein paar Euro mehr für den Flug zu bezahlen.

Die Bierdusche

Mit einem schönen Bier geweckt zu werden, wäre schon eine feine Sache!

Jetzt gehts abwärts

Schöner Fake kann man da nur sagen. Aber dennoch, nicht schlecht gemacht!

Anti-Radarfallen-Gerät

Eine sehr sinnvolle Maßnahme, um den unnötigen Briefen vom Bußgeldamt zu umgehen. Wenn sie denn nur nicht verboten wäre!

Eisbär auf dem Baum

Jetzt klettern Eisbären schon auf Bäume. Die Klimaerwärmung macht's möglich.

Geile Toilette

In Zwingerclubs oder ähnlichen Etablissements wären solche Toiletten sicher sehr angebracht!

Der Plüsch Roller

Beim Christopher Street Day wäre man mit diesem Roller sicher ein gern gesehener Gast. Beim Harley Davidson Treffen dagegen, würde ich mit der Maschine wohl eher nicht teilnehmen.

Das plüschige Auto

Wenn man das Fell jetzt noch pink anmalen würde, dann wäre es das perfekte Guido-Mobil!

Sicherer Transport

Na, das sieht doch 1A gesichert aus! Wenn nur alle Menschen so sicherheitsbewusst wären...

Der Saufkalender

In Russland wäre solch ein Kalender sicher der Kassenschlager überhaupt! Obwohl hierzulande ja auch immer mehr Menschen nach dem kleinen Wässerchen greifen.

Das ultimative Küchengerät

Wäre Weihnachten nicht schon vorbei, dieses Gerät stünde definitiv auf dem Wunschzettel.

Vorsicht Baum

Passiert ja schneller als man denkt, dass einem beim Rückwärtsfahren ein Laternenpfahl vor das Auto rennt!

Auswärtsspiel vom 1. FC Köln

Wenn der FC auswärts spielt, muss auch Hennes seine Koffer packen!

Skiurlaub in der Wüste

Angesichts dieses Fotos muss sich in den Alpenregionen doch niemand vor der Erderwärmung fürchten.

Heimkino fürs kleine Portemonnaie

Wenn man die Kosten für die kaputte Wand und den verloren gegangenen Platz mit einrechnet, wäre ein Flachbild-Fernseher sicher günstiger gewesen.

Mandarinen-Männchen

Dieses Meisterwerk der Kunstgeschichte wäre nie enstanden, wenn sich der Macher an die Devise "Mit Essen spielt man nicht" gehalten hätte.

Der Cabrio-Bus

An manchen Tagen wäre solch ein Bus nicht ganz unangebracht.

Greif die Kippe

Würden statt Zigarettenautomaten nur noch solche Geräte auf den Straßen stehen, dann wäre Deutschland wohl bald rauchfrei!

Übers Ziel hinausgeschossen

Eine Ausbildung zum Piloten wäre für diesen Hochbahn-Fahrer wohl die bessere Alternative gewesen.

Lehmanns Spickzettel

Wo der Jürgen Recht hat, hat er Recht. Alle Elfer zu halten, wäre wohl wirklich ein wenig zu arrogant rübergekommen!

Bargeldlos einkaufen

Gleich vorweg: Nehmt diesen Tipp bitte nicht beim Wort. Aber ansich wäre er schon eine nette Alternative zum üblichen Einkauf.

Pizza mal anders

Pizza vom Heizkörper ist der neueste Trend in der Erlebnisgastronomie.

Globale Erwärmung

Kann es einen eindeutigeren Beweis zur globalen Erwärmung geben, als die Veränderung der Unterhosen?

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