Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIwrackprämie - Zeit für was Neues!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.

Dr. House Sprüche

Z.B.: Cameron: „Was ist mit Sex?" House: „Was? Könnte kompliziert werden, wir arbeiten schließlich zusammen, ich bin älter, aber vielleicht reizt sie das." Cameron: „Ich meine, vielleicht hat er Neurosyphilis." House: „He, gut abgelenkt."

Ferien Sprüche

Z.B.: "Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."

Fußballer Sprüche

Z.B.: Das letzte Mal, dass ich so hoch verloren hab, war gegen meinen Bruder im Tipp-Kick. (Peter Neururer)

Glück Sprüche

Z.B.: Die Absicht, dass der Mensch glücklich sei, ist im Plan der Schöpfung nicht enthalten. - Sigmund Freud (1856 - 1939), österreichischer Psychiater und Neurologe, Begründer der Psychoanalyse. Zitat aus: Das Unbehagen in der Kultur

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld, arbeitet in Zukunft für Quelle. Das ist nichts Neues, dass Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten - auch ich bin bei SAT.1"

Konfirmationssprüche

Z.B.: Ist jemand in Christus, so ist er eine neue Kreatur; das Alte ist vergangen, siehe, Neues ist geworden. - 2. Korinther 5, 17

Lebenssprüche

Z.B.: Und plötzlich weißt du: Es ist Zeit, etwas Neues zu beginnen und dem Zauber des Anfangs zu vertrauen.

Montagssprüche

Z.B.: Das Wochenende wartet auf einen Neustart...

Motivationssprüche

Z.B.: Der erste Schritt auf etwas Neues zu, ist zu entscheiden, dass Du nicht mehr dort sein möchtest, wo Du gerade bist.

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Das Neue ist meistens das vergessene Alte.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Maria und Josef könnten hier persönlich anklingeln und sagen irgendwie: „So Kinder, hier, wie sieht's aus? Neunter Monat, Messias“ äh ne? Und die Leute würden sagen: 'Komm, haut bloß ab, und geht zurück in euren sch...sch... äh Stall!

Weicheier Sprüche

Z.B.: Neu-Rechtschreiber

Weihnachtssprüche

Z.B.: Jedes Jahr auf's Neue wundere ich mich: Mein Weihnachtsstrumpf bleibt stetig leer. Es geht mir völlig gegen den Strich – bin ich doch immer lieb und brav – wie unfair! Ich überlege hin und überlege her und wundere mich gar sehr. Dann irgendwann kommt es mir doch: In der Socke ist ein Loch!

WhatsApp-Sprüche

Z.B.: Sei nicht traurig, wenn dein Ex eine Neue hat. Mama sagt immer: altes Spielzeug gibt man den Armen.

WhatsApp Sprüche

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich hab mich noch mit unserem Nachbarn über Computer unterhalten. Da hat mir sein dummer Hund an die Hose gepinkelt und ich mußte mir eine Neue anziehen...

Geburtstagssprüche

Z.B.: Fröhliche Weihnachten, Gutes Neues, Frohe Ostern, ach ne, es ist ja schon wieder soweit, Du hast ja Geburtstag. Also alles Gute im neuen Lebensjahr.

Neujahr - Silvester

Z.B.: Ich bin die kleine Neujahrsfee, stecke tief im dichten Schnee, drum schick ich dir aus weiter Ferne eine Hand voll Zaubersterne!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Was macht Mercedes mit den erlegten Elchen? Die Elche werden zu Ledersitzen verarbeitet. Neues Modell "Elch-Egance".

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.

Arzt-Witze

Z.B.: "Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"

Z.B.: Wenn's am Neunzehnten noch schneit, ist der Zwanzigste nicht weit.

Beamtenwitze

Z.B.: Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!" - "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

DDR Witze

Z.B.: Hannibal, Lord Nelson und Napoleon besuchen die NVA. Nach der Besichtigung mehrerer Armeeverbände fragt sie der begleitende General, was sie sich von den Dingen, die sie gesehen haben, am meisten wünschen würden. Hannibal: "Die Panzer - das wäre viel besser gewesen als mit meinen Elefanten." Lord Nelson: "Die U-Boote, da hätte ich noch mehr Schlachten gewonnen!" Napoleon: "Ich hätte gerne das 'Neue Deutschland' - wenn ich das damals gehabt hätte, dann wüsste die Welt heute noch nicht, dass ich bei Waterloo verloren habe!"

Flachwitze

Z.B.: Kommt ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: Sorry, Du kommst nicht rein. Heute nur für geladene Gäste!

Gemischte Witze

Z.B.: Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert: "Sieh nur, Schatz, herrlich, die Einbauschränke!" Brummt der Vermieter: "Quatsch, Einbauschränke. Das sind die Kinderzimmer!"

George Bush Witze

Z.B.: Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber eine süße Neue als eine saure Alte.

Männerwitze

Z.B.: Der Gast in der Neubauwohnung: "Irgend etwas knirscht hier so komisch. Haben sie etwa Mäuse?" - "Nein", antwortet der Hausherr, "unser Nachbar ißt Radieschen!"

Z.B.: Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

Ossiwitze

Z.B.: Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen." Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen." Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."

Politik Witze

Z.B.: Kurzinterview bei Helmut Kohl: "Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?" "Ja, Spastiker." "Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?" "Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: 'Na, macht's Spaß, Dicker?'"

Rentner Witze

Z.B.: Ein Neunzigjähriger kommt in eine Apotheke und bestellt eine Viagra. Als sie ihm der Apotheker rüberreicht sagt der alte Mann: "Können sie die nicht ein wenig kleiner machen?" Der Apotheker nimmt sie und macht sie mit dem Mörser ganz klein und fragt den Mann ob es so in Ordnung ist. Der alte Mann sagt es sei alles klar, nimmt einen hundert Euro-Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen, verteilt die gemahlene Viagra auf dem tisch und zieht sich alles durch die Nase rein. Da sagt der Apotheker zu ihm:"Es geht mich ja nichts an, aber was soll das?" Darauf antwortet der alte Mann: "Wissen sie junger Mann, in meinem alter, da spielt sich der Sex nur noch im Kopf ab!!!"

Restaurant Witze

Z.B.: Der Ober beobachtet schon eine Weile einen Gast, der sich heftig mit seinem servierten Fisch auseinander zu setzen scheint. Von Neugier getrieben, fragt er schließlich den Gast: "Führen Sie mit dem Fisch etwa Zwiegespräche?" - "Nein, ich mache ihm Vorwürfe", erklärt der Gast, "ich sage also zu ihm: Wie kann ein frischer Fisch nur so stinken?"

Schalke Witze

Z.B.: Vor dem Spiel gegen Schalke sagt Weidenfeller, dass er ohne weiteres auch alleine gegen die Luschen spielen könne. Kloppo + der Rest der Mannschaft stimmt zu, geht darauf hin in die Kneipe und verfolgt das Spielgeschehen über Videotext. Nach etwa 10 Minuten erscheint dort: 10. Spielminute, 1:0 für den BVB, Torschütze Weidenfeller. Kloppo sagt: Alles OK, macht den Videotext ruhig mal aus. Nach 17:15 Uhr packt die Mannschaft doch die Neugier und der Videotext wird wieder eingeschaltet. Dort steht: Endstand BVB - Schalke 1:1, Torschütze Kuranyi, 90 + 3. Spielminute. Die Mannschaft kann sich das gar nicht erklären und ist völlig fertig. Ein Unentschieden gegen Schalke, wie peinlich. Plötzlich kommt Weidenfeller in die Kneipe und sagt: Scheiße + Sorry Jungs, aber ich bin in der 11. Minute mit Rot vom Platz geflogen.

Schröder Witze

Z.B.: Kurzer Plausch zwischen Soldaten. Neulich in einem Albanischen "Friedenscamp". Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Der Deutsche entgegnet: "We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash..."

Schule Witze

Z.B.: Die kleine Meike kommt von der Schule nach Hause. "Gibt’s was Neues?", fragt die Mutter interessiert. "In der Schulaufgabe eine Vier und im Aufsatz eine Fünf", berichtet Meike mit hängendem Kopf. "Ich habe dich gefragt, ob es etwas Neues gibt!"

Tier-Witze

Z.B.: Kritisch betrachtet der Affen-Papa das Baby. "Nun sei nicht so niedergeschlagen", sagt die Affen-Mama. "Alle Neugeborenen sehen zunächst aus wie Menschen."

Urlaubswitze

Z.B.: Die Doilbringers kommen aus dem Urlaub zurück. Neugierig fragt die Nachbarin: "Na, wie fandet ihr denn die Berge?" - "Ganz einfach", meint Herr Doilbringer. "Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!"

Vermischte Witze

Z.B.: Ein neuer Kollege wird am Fliessband eingearbeitet. "Wie macht sich der Neue?" wird der Vorarbeiter vom Meister gefragt. "Ganz gut. Aber langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: "Oh, da kommt ja schon wieder so'n Ding!"

Versaute Witze

Z.B.: Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Viagra-Witze

Z.B.: Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche!

Lustige Bilder

Neulich in der U-Bahn

Manche Leute haben kein Benehmen: Seine Füße sind auf dem Sitz, er trinkt Bier in der U-Bahn und von einer Fahrkarte ist auch weit und breit keine Spur.

Nackte Mama

Irgendwie muss man die ältere Generation ja an die neuen Medien heranführen!

Wie man Tequila trinkt

Scheint wohl die neueste Trinktechnik in Sachen Tequila zu sein... Gleich mal ausprobieren!

Traumberuf Dekorateur

Schaufenster-Dekorateur dürfte hiermit zum neuen Traumberuf für Männer aufgestiegen sein.

Neulich im Zoo

Das gegenseitige Entlausen kann schon mal zu intimeren Handlungen führen.

Neulich beim Twistern

Ein ordentliches Pfund in der Buchse, aber dennoch mitspielen. Dazu gehört Mut!

Weiblicher BH

Der BH im Brust-Design: Eine Ode an die Weiblichkeit!

Neulich in der Disco

Leoparden-BH, Bierbauch und Achselbehaarung, die perfekte Mischung, um Männer kennenzulernen.

Hot Pants für Männer

Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.

Frei saufen

Die Getränkepreise in Discotheken werden ständig erhöht. Höchste Zeit, sich neue Beschaffungswege zu suchen.

Neue Kirchenfenster

Passt irgendwie auch besser zum aktuellen Image der Kirche.

Neues BMW Modell gesichtet?

Premiere in der Wüste: BMW testet zur Zeit anscheinend sein neuestes Modell.

Variable Öffnungszeiten

Neue Arbeitszeitmodelle gelten nicht nur für Arbeitnehmer, auch als Kunde hat man sich flexibel zu zeigen.

Immobilienmakler gehen neue Wege

Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.

Neulich auf der Weide

Erst bleibt die Kuh mit ihrem Kopf im Zaun stecken und dann wird sie auch noch Opfer einer hinterhältigen Vergewaltigung.

Pizza Napoli

Die Abfall-Krise erobert die italienische Küche. So bekommt die Pizza Napoli nun eine völlig neue Bedeutung.

Barbie in fremden Betten

Entweder sind Ken ziemlich viele Haare gewachsen oder Barbie hat 'nen Neuen.

Der dörfliche Superheld

Ein neuer Stern am Himmel der Superhelden ist aufgegangen. Es lebe der Wingman!

Frau muss man sein

Wer braucht schon die neuesten Sicherheitsfunktionen fürs Auto, wenn die Hilfe doch so nah ist.

High-End-Navigationsgerät

Das neueste Navigationsgerät aus dem Hause Globus, ausgestattet mit dem Kartenmaterial für die ganze Welt.

Top Speed- Versuch

Die Geschwindigkeit hat dieser Motorradfahrer wohl nicht ganz eingehalten, aber bestimmt hat er einen neuen Rekord an dieser Stelle aufgestellt!

Carport in der Neubausiedlung

Endlich mal ein Aspekt, der für den Umzug in einen Plattenbau spricht.

Fremdgeher T-Shirt

Euer Freund ist am Wochenende nicht in der Stadt und ihr wollt mal wieder neue Männer kennenlernen? Dann ist dieses T-Shirt wahrscheinlich genau richtig.

Komischer Rucksack

In der NPD wird man sich über die neue Rucksack-Kollektion von Chiemsee vermutlich freuen.

Wheelboarding (Reifenreiten)

Ob sich der neue Freizeitspaß aus Kasachstan in der Funsportszene durchsetzen wird?

Autotuning in Polen

Ein bisschen runterscrollen, um die Bilder zu sehen! Der Fahrer wollte sich wohl eine neuere E-Klasse basteln. Das Ergebnis kann sich aber leider nicht wirklich sehen lassen!

Wenns mal wieder länger dauert

Na hoffentlich hat sich der Gute ein oder auch mehrere Snickers eingepackt, denn es kann gut sein, dass er einige Tage ein neues Zuhause hat!

Bauer sucht Haus

Nicht nur bei der Frauensuche schlagen Landwirte neue Wege ein, auch die Suche nach einem Domizil wird grundlegend reformiert.

Frisch eingeklaut

Scheint wohl der neueste Schrei zu sein, sich mit der Diebstahlsicherung zu kleiden.

Moderner Hecktriebler

Das muss wohl diese neue Erfindung namens Heckantrieb sein! Der TÜV wird da allerdings seine Einwände haben...

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