Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: ABI Einstein - Intelligenz ist relativ!
Z.B.: Mit dieser Einstellung werde ich nicht sehr weit kommen.
Z.B.: Sie haben wohl Stunden im harten Einsatz an der Liebesfront gelegen! Nun zittern Sie sich langsam wach, Sie Dauerpenner!
Z.B.: Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.
Z.B.: "Jetzt beginnt die megageile Super-Hammer-Party, nur noch Nummer-Eins-Titel"
Z.B.: Am Telefon... Sie: Eins plus eins ist elf.! Er: bist duh blond.? Sie: Jah warum.? :D
Z.B.: "Es gibt keine andere vernünftige Erziehung, als die, ein Vorbild zu sein. Wenn es nicht anders geht - ein Abschreckendes." (Einstein)
Z.B.: Auch, wenn die Sonne nicht scheint, hilft einem der Strohhut beim Einschlafen.
Z.B.: Das Denken der Zukunft muss Kriege unmöglich machen. - Albert Einstein
Z.B.: Wer sein eigenes Leben und das seiner Mitmenschen als sinnlos empfindet, der ist nicht nur unglücklich, sondern kaum lebensfähig. (Albert Einstein)
Z.B.: "...alles kann einem Menschen genommen werden, außer einer Sache: der letzten menschliche Freiheit seine Einstellung in jeder vorgegebenen Situation zu wählen seinen eigenen Weg zu wählen." - Dr. Viktor E. Frankl
Z.B.: Die guten Musiker sind alle Einsiedler und außer der Zeit. - Friedrich Wilhelm Nietzsche
Z.B.: Lieber, guter Nikolaus, lösch uns unsere Fünfen aus, mache lauter Einsen draus, bist ein braver Nikolaus!
Z.B.: "Ich guck auch in den Zeitungen in den Todesanzeigen in den Jahrgängen und ich muss sagen die Einschläge kommen langsam näher"
Z.B.: Für Jungs: Lieber 5 vor 12 als keine nach Eins!
Z.B.: Lieber, guter Nikolaus, lösch uns unsre Fünfen aus, mache lauter Einsen draus, bist ein braver Nikolaus!

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Einsamer sucht Einsame, zum Einsamen!
Z.B.: Halt das Handy ganz nah an Dein Herz, es wird Dich wärmen, denn da ist jemand, der an Dich denkt und Dir das kurz vorm Einschlafen schenkt. Gute Nacht!
Z.B.: Wenn du einmal denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her. Es fliegt mit dir durch Raum und Zeit, vergessen ist die Einsamkeit!
Z.B.: Einsam an den Stränden stehn. Einsam durch die Kälte gehn. Einsam durch das Leben. Wo bist Du - wo bist Du geblieben?
Z.B.: Einsamer sucht Einsame zum Einsamen.

Witze

Z.B.: Sitzen zwei Wurstbrote auf 'ner Mauer. Eins fällt runter, des andere heißt Gerhard.
Z.B.: Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" - "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
Z.B.: Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: "IQ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren" Frage an den zweiten: "IQ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater" Frage an den dritten: "IQ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market?"
Z.B.: Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer: "Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muß ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Darauf der Freund: "Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc. und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!" Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: "Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?"
Z.B.: Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" - "Beamteter Staatssekretär!" - "Sind Sie verrückt?" - "Nein, ist das Bedingung?"
Z.B.: Meint die Blondine zu ihrer Freundin: "Ich habe jetzt ein Nummernschloß an meiner Tür." Fragt die Freundin:"Und welche Nummer hast Du eingestellt?" - "Die Nummer besteht aus 5 Einsern, aber ich sage Dir nicht, in welcher Reihenfolge!"
Z.B.: UNO-Einsatz. Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt: "Alle Mann raus!" Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Dieser antwortet: "Ich nix Alleman ich Franzos'!"
Z.B.: Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben." Frau: "Gerne! Welche Rubik?" - "Aeh, ich suche eine Frau." - "Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?" - "Oh, gibts das jetzt auch?"
Z.B.: Fritzchen muss in der Schule die Zahlen von 1 bis 10 vorsagen. Er sagt: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sieben, acht, neun, zehn." Die Lehrerin: "Wenn du bis morgen die fehlende Zahl nicht gelernt hast, dann bekommst du eine Sonderaufgabe." Zuhause hat Fritzchen die Zahl rausgefunden und fragt seine große Schwester: "Lernst du mir sechs?" Darauf die Schwester: "Ja, aber nur, wenn Mama und Papa nicht da sind!"
Z.B.: Richter zum Angeklagten: "Sie können gegen das Urteil Einspruch erheben oder darauf verzichten!" - "Dann verzichte ich lieber, Herr Richter!"
Z.B.: Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: "Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte download-Zeit 9 Monate."
Z.B.: Warum sind Bratschen auf modernen CD- Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...
Z.B.: Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz: "Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!" Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch in unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, daß Ihr in Zukunft welchen bekommt..."
Z.B.: "Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"
Z.B.: Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich > war in Oxford." Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!" Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130, Princeton." Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns." Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?" "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf gehts Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"
Z.B.: Die Mutter nimmt ihren Sohn Uli streng ins Gebet: "Noch vor kurzem hast du mir erzählt, du würdest im Zeugnis fünf Einser haben. Und jetzt stehen da aber nur Fünfer!" Seufzt Ulk. "Hätte ich denn wissen können, daß der doofe Lehrer die Einser zusammengezählt hat?"
Z.B.: Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur: "Wie hätten sie's den heute gerne?" Der Mann: "Eins nach rechts, eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur: "Wie hätten sie's denn heute gerne?" Der Mann: "Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur: "Und heute?" Der Mann: "Einfach wild durcheinander."
Z.B.: Zwei deutsche Polizisten unterhalten sich. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschusslöchern. Uwe murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

Lustige Bilder

Hui, was für Einsichten lässt die gute Paris uns denn da? Obwohl ich staune, dass sie überhaupt etwas drunter trägt!
In beinahe jedem Fotoalbum fehlen Bilder von der eigenen Geburt. Durch dieses Kopf-Reinsteck-Bild lässt sich die Lücke wunderbar schließen.
So versifft, wie der Stuhl aussieht, kam er wohl schon einige Male zum Einsatz.
Kein Wunder, dass der Elch in Deutschland einst als ausgestorben galt.
Ein Babysitz, den auch Öko-Freunde ruhigen Gewissens einsetzen können.
Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass Leute, die Schilder herstellen, auch nur den kleinsten Hauch von Humor haben.
d45 157 j4 m41 31n g31135 numm3rn5ch11d!!111eins!!elf Wer im Internetjargon nicht allzu firm ist, sollte sich hier ins Thema einlesen.
Tja, sowas kann passieren, wenn man sturzbetrunken auf ner Party einschläft und den "Freunden" langweilig wird!
Star-Luder, à la Paris Hilton wissen ja ein Lied davon zu singen, wie man sich richtig hinzusetzen hat (vorallem beim Einsteigen in Autos). Dieser Dame scheint dies jedoch egal zu sein.
Mit einem Undercover-Einsatz wird es mit diesen Motorrädern aber nichts.
Warum freut sich der Soldat denn so? Könnte es eventuell mit den Pflanzen hinter ihm zusammenhängen?
Einfach andere für sich fliegen lassen, so kann man sich seine Kräfte auch einsparen.
Das kommt davon, wenn die freche Katze ihren Kopf überall reinstecken muss. Aber keine Sorge, das Teil ist lediglich ein Kühlschrank-Magnet.
Besser kann man seine Einstellung zu Halloween doch nicht auf den Punkt bringen!
Rentner müssen mittlerweile an allen Ecken und Enden sparen, da zahlt sich eine Fahrgemeinschaft ungemein aus.
Für die modische Dame von heute, ist es natürlich lästig, immer eine Leine für den Hund dabei zu haben. Da ist solch eine Tasche doch der reinste Segen.
Ich kann mir eigentlich nicht vorstellen, dass man sich auf dem Ding halten kann, sobald man die Lachgas- Einspritzung benutzt, aber testen würd ichs schon mal gerne!
Den Beifahrern mag solch eine intergrierte Zapfanlage sicher die reinste Freude bereiten, aber der Fahrer tut mir leid.
Wenn auf der Windschutzscheibe mal wieder so dermaßen viel Schnee liegt, dass selbst die Scheibenwischer nichtmehr funktionieren wollen, dann ist es höchste Zeit für den Einsatz des "manuellen Scheibenwischers"!
Menschen ohne Sehschwäche sollten Einstein im Bild erkennen können. Kurzsichtigen dagegen erscheint Marilyn Monroe.Falls du Einstein siehst, gehe ein paar Meter zurück, um den gleichen Effekt zu erzielen.
Wahrscheinlich wurde diese Ampel nicht nur zum Spaß an dieser Stelle angebracht. Man stelle sich nur mal vor, ein etwas korpulenterer Mensch käme einem entgegen.
Microsoft behebt die Probleme mit dem Service Pack 3 und stellt ab sofort dieses Deinstallationstool zur Verfügung.
Seit wann sind denn bei Hüten Gebrauchsanweisungen dabei? Es sollte doch eigentlich jedem klar sein, dass man in Hüte nicht reintreten, geschweige denn, sich reinsetzen darf!
Wenn man mal drüber nachdenkt, haben politische Versprechen mit dem Inhalt eines Güllewagens wirklich einiges gemeinsam.
Im Lager großer Unternehmen arbeiten nicht nur harte Kerle, auch etwas weiblich angehauchte Männer kommen hier zum Einsatz. Und vom Styling her, kann sich die ein oder andrere Dame durchaus was abgucken.
Wenn man sich mal wieder richtig abschießt, dann sollte man lieber nicht vor den anderen Leuten einschlafen.
Besichtigung des Tempels leider unmöglich - Einsturzgefahr!
Corbin war ein einsamer Junge, bis er sich eines Tages einen neuen Freund, mittels MS Paint, erschuf. Leider ist die Geschichte ohne ein Happy End!
Ob sich diese nette Konstruktion auch zur Anti-Falten-Kur einsetzen lässt? Schließlich wird ja die komplette Mundpartie gestrafft!
Die Polizei muss halt einsparen, da lohnt es sich ein paar Papp - Attrappen aufzubauen!