Lustige Suchseite

Z.B.: Mit ABItur zur Müllabfuhr!

Z.B.: "Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung."

Z.B.: Es ist rosa... es glitzert... ich schmeiß' es in den Müll!

Z.B.: Da sind 50 Pfennig. Damit kannst du 'ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.

Z.B.: Müll-im-Wald-Entsorger

Z.B.: Stromberg: Sammal seid ihr jetzt völlig...euch hat’s doch...dafür ist aber mal Zeit da? Bei mir kann sie nicht schnell genug wegkommen, aber bei Quasimodo’s Schwager rumschlawinern ja? Ernie: Quasimodo’s Schwager... Stromberg: Müll mich doch nicht voll. Sabbel: Ja ich geh dann mal. Stromberg: Mir ist hier grad die Degustra um die Ohren geflogen. Jetzt hat der Wehmeyer mich auf links gezogen.

Z.B.: Wenn ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich heute noch den Müll rausbringen muss!

Z.B.: Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." Frau Meyer: "Und, bist Du ihn losgeworden".

Z.B.: Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"

Z.B.: Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. "Vielen, vielen Dank, Herr Doktor." "Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"

Z.B.: Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen."

Z.B.: "Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!"

Z.B.: Warum wurde der Sarg von Erich Honecker nur von 2 Mann getragen? Eine Mülltonne hat nur 2 Henkel.

Z.B.: Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer." - "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

Z.B.: In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch 'Das doppelte Lottchen' gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

Z.B.: Wie heissen sie denn?" - "Joseph Müller." - "Ja wie, haben sie Verwandte in Köln?"

Z.B.: Warum haben in Ostfriesland die Särge nur zwei Henkel? Mülltonnen haben nun mal nicht mehr.

Z.B.: Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Z.B.: Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht- fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"

Z.B.: Vater Müller wartet vor der Schule auf seine Tochter. Eine Lehrerin kommt vorbei und fragt: "Erwarten Sie ein Kind?" Nein", antwortet Müller, "Ich bin immer so dick. "

Z.B.: Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" Die Alten: "Wir gehen zum Bumsen!" – "Darf ich mitgehen?" fragt der junge Kater. "Klar!" antworten die Alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitz und schleichen um die Tonne herum – einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!"

Z.B.: Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen müssen!"

Z.B.: "Nehmt Ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. "Aber klar", brüllt der Müllmann zurück, "spring hinten auf!"