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Sprüche

Z.B.: Al: "Hör zu, Peg. Wenn es mir gelingt, auch nur einen Jungen vom Heiraten abzuhalten, dann ist meine Aufgabe auf dieser Welt erfüllt."
Z.B.: Der Jungenraum ist kein Wasserpark.
Z.B.: Dieser Moment, wenn du dich im Raum umsiehst und zu jedem Jungen den Mädchennamen überlegst und zu jedem Mädchen einen Jungennamen.
Z.B.: "Häufig, wenn ich mit den Top-Frauen der Welt geschlafen habe, habe ich zu mir, einem Jungen aus Queens, gesagt: Kannst du glauben, was du hier bekommst?" Und: "Ich bin ein wirklich kluger Mensch (...) Ich habs einfach sehr gut gemacht im Leben. Die Leute lieben mich. Jeder liebt mich."
Z.B.: „Der Junge wird sein linkes Auge verlieren!" House: „Aber er wird nicht sterben. Sagen Sie ihm, er soll es mit dem anderen positiv sehen."
Z.B.: Junge,schnall dir deine Schlampe untern Arm & verpiss dich!
Z.B.: Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du.
Z.B.: Das Schönste, was der Junge seinem Mädchen sagen kann, ist: "Schatz, das nächste Mädchen, das ich lieben werde, wird unsere Tochter sein!
Z.B.: Homer: "Marge - das Fernsehen gibt so viel und verlagt so wenig - der beste Freund für einen Jungen!"
Z.B.: Die Leute hier, die würden sogar im Schlaraffenland zum Betriebsrat rennen. Hier ist zum Warm, hier ist zu viel Obst, hier sind zu viele nackte Weiber. Die ganzen Dumpfkacheln und Trümmerfrauen hier, macht mich wirklich fuchsig. Da bin ich auch ganz ehrlich. Hier Nörgeln nörgeln nörgeln, das ist aber typisch deutsch. Wenn ich in Indien zu 'ner Horde Teppichknüpfern gehen würde und würd sagen: „Komm Junge, lass liegen den ollen Perser, heute ist Karneval“ dann wär’ da aber ruckzuck Stimmung in der Bude… Hier rufst du einmal „Freibier“ und die Fleppe hängt auf halb neun.
Z.B.: So wie die alten sungen - so furzen auch die Jungen!
Z.B.: Zwei Zwerge zielen mit den Zungen auf zahme Ziegen mit zehn Jungen.

SMS Sprüche

Z.B.: Junge Rebe muss verdorren, kommt sie neben alten Knorren.
Z.B.: Ein Junge verbraucht beim Orgasmus 2000 Kalorien: 10 beim Orgasmus und 1990 am nächsten Tag, wenn er damit bei seinen Freunden angibt.
Z.B.: Junge sei mutig, Junge sei stark, Fick ohne Gummi, spar dir die Mark. Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er im Monat 900 Mark!
Z.B.: Wer als Junge ein Vogelnest zerstört, der brennt im Alter Dörfer nieder.

Witze

Z.B.: Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
Z.B.: Frauen-Gespräch auf der Entbindungsstation. "Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe." "Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben" Von hinten verzweifelt: "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"
Z.B.: Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge: "Sag` mal, werden hier eigendlich viele Wracks angeschwemmt?". "Nein, sie sind das erste!"
Z.B.: "Na, mein Junge, wie heißt du?" - "Willi Meier, Doktor." - "Schöner klingt’s aber mit Herr, mein Junge!" - "Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"
Z.B.: Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. "Vielen, vielen Dank, Herr Doktor." "Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"
Z.B.: Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken. Am nächsten Morgen tobt der Bauer: "Meine Kuh ist weg!" Der Junge sagt: "Weit kann sie ja nicht sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumt!"
Z.B.: Ein Busfahrer fährt einen Bus voller geistig Behinderter. Auf einmal gibt es einen Ruck und der Bus bleibt stehen. Ärgerlich versucht der Busfahrer weiterzufahren. Es geht nicht. Da fängt ein Junge weiter hinten im Bus an zu rufen: "Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!" Der Busfahrer ignoriert ihn, steigt aus dem Bus aus und kontrolliert alles. Der Junge ruft immer weiter: "Ich weiß, was kaputt ist! Ich weiß, was kaputt ist!" Nach einer Weile ist der Busfahrer total genervt. "Was ist denn kaputt?" Der Junge strahlt: "Der Bus ist kaputt!"
Z.B.: Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
Z.B.: Honecker besucht seine alte Mutter im Saarland. Mutter: "Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich in der DDR?" Honecker: "Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter." Mutter: "Aber - was ist das?" Honecker: "Nun, das ist ... das ist ... sowas ähnliches wie ein König!" Mutter: "Oh, mein Junge, dann nimm dich bloß vor den Kommunisten in acht, dass sie dir nicht alles wegnehmen!"
Z.B.: Beim Hausarzt: "Junge, Junge. Sie haben aber ganz schön Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will, ich werde einfach nicht größer!"
Z.B.: Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen, sagte er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?" - "Nein", erwiderte sie. "Und wenn er mal heiratet, muß sich die Frau damit abquälen. Und gewöhne es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden."
Z.B.: Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."
Z.B.: Ein schwerer Junge, nachdem er bei einer Schiesserei das Zeitliche gesegnet hat, klopft an Petrus Pforte. "Keine Chance" sagt Petrus, "für Dich kommt nur die Hölle in Frage. Allerdings haben wir drei Höllen: eine Deutsche, eine Amerikanische und eine Griechische. Du kannst Dir eine davon aussuchen". Der Gangster fragt Petrus, was der Unterschied zwischen den Höllen sei, und Petrus erklärt: "Nun, in der Deutschen Hölle gibt es einen elektrischen Stuhl, da wirst du stundenlang mit Elektroschocks behandelt. Danach kommst du zum ausruhen auf ein Nagelbett. Ab und zu kommt der Teufel persönlich vorbei, und peitscht dich ordentlich aus." "Und die Amerikanische Hölle?" fragt der Gangster eingeschüchtert. "Die bietet praktisch das gleiche: Elektrischer Stuhl, Nagelbett und der Teufel kommt persönlich zum auspeitschen", "Oh, dann nehm ich wohl die Griechische Hölle" sagt der Gängster hoffnungsvoll, "wie läuft es denn da so ab?" "Im Prinzip genauso: Elektrischer Stuhl, Nagelbett, Teufel. Nur mit dem Unterschied dass dort meistens Stromausfall ist, die Nägel wurden alle von den Bulgaren geklaut und der Teufel streikt ständig".
Z.B.: Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
Z.B.: Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin:"Tante, ich muss mal!" "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
Z.B.: Der Kaplan zeigt beim Erstkommunionunterricht den Kindern den Beichtstuhl. Ein kleiner Junge sieht die Stola dort hängen und fragt den verdutzten Kaplan: "Müßt ihr euch jetzt auch anschnallen?"
Z.B.: "Einen doppelten Wodka!", bestellt der Zwölfjährige in der Bar. "Willst du mir Schwierigkeiten machen?", weist ihn die Bardame zurecht. "Gleich!", vertröstet sie der Junge, "aber erst will ich meinen doppelten Wodka!"
Z.B.: Der Lehrer zu Karlchen: "Du, Karlchen, wer von euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Karlchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt der Junge: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Karlchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
Z.B.: "Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!" - "Das ist doch gar nicht schlimm." - "Doch, ich war der einzige Junge!"
Z.B.: Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.
Z.B.: "Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend. "Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür. "Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."
Z.B.: Klein Fritzchen kommt in der Pause auf Orchesterpodium und verstellt an einem Baß 'nen Wirbel. Der Bassist sieht das und stürzt hinter ihm her. Klein Fritzchen flüchtet schließlich in die schützenden Arme der Mutter: "Was wollen sie von meinem Jungen?" - "Äh, ich wollte nur fragen, an welcher Schraube hast du gedreht, und wieviel?"
Z.B.: Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher Seite an der Grenze. Der im Westen isst eine Banane. Der aus dem Osten guckt ein wenig traurig. Der aus dem Westen: "Ätsch, ich habe eine Banane!" Der aus dem Osten: "Ätsch, wir haben den Sozialismus!" Der aus dem Westen: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus!" Der aus dem Osten: "Hahaha, dann habt ihr aber keine Bananen mehr..."
Z.B.: Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" - "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" - "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."
Z.B.: In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen." "Junger Mann," meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"
Z.B.: Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."
Z.B.: 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
Z.B.: 2 Jungen spielen im Dortmunder Westpark Fußball. Aus heiterem Himmel springt auf ein Rottweiler über die Wiese und fällt einen der Jungen an. Der Hund beißt sich in dem linken Bein des Jungen fest. Geistesgegenwärtig nimmt der andere Junge einen Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes. Sofort beginnt er den Stock zu drehen und schnürt der Bestie zuerst die Luft ab, um dem Hund kurz danach das Genick zu brechen. Der Rottweiler gibt endlich nach und sinkt tot auf die Wiese. Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Tatort und befragt den jungen Retter, während er gleichzeitig die Schlagzeile auf seinem Laptop verfasst: "BVB-Fan rettet durch Heldentat seinem Freund, der von einer wilden Bestie angefallen wurde das Leben." Doch der Junge dementiert: "Ich bin doch gar kein BVB Fan!" Der Reporter: "VFL Bochum Fan befreit seinen Freund von einem Hundebiss." Doch Junge dementiert erneut: "Ich bin auch kein VFL Fan." Der Reporter: "Ja für welche Mannschaft bist Du denn??" Der Junge: "Schalke." Der Reporter schreibt: Asozialer Schalker erwürgt Hundewelpen im Dortmunder Westpark!
Z.B.: Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" - "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
Z.B.: Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"
Z.B.: Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. "Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. - "Ich bin seine Schwester." - "Das ist aber nett", sagt die Frau, "daß ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."
Z.B.: Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "Tschuldigung, Papa..." zack...
Z.B.: Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" - "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"
Z.B.: 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."
Z.B.: Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten:"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete:"Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".
Z.B.: Bischof Graf Galen ging eines Tages über die Königsstraße und sah, wie ein kleiner Junge sich vergeblich abmühte, die Hausschelle zu erreichen. Der Bischof sagte: "Warte, mein Junge, ich werde dir helfen", und schellte tüchtig. Da sagte der Kleine: "Jetzt müssen wir beide aber Beine machen, sonst kommen sie uns hinter die Buxe von wegen Blindemäusejagen!"
Z.B.: Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen! Darauf fängt sie zu lachen an und meint: Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!

Lustige Bilder

Zwischen den beiden muss wirklich eine tiefe Freundschaft vorhanden sein. Oder würdet Ihr Euch oben ohne, mit einem, etwas von MTV und Konsorten angehauchten, jungen Mann ablichten lassen?
Passt irgendwie auch besser zum aktuellen Image der Kirche.
Dieses T-Shirt beschreibt sicherlich die Gefühlslage vieler junger Männer, die erst kürzlich erfahren haben, dass Ihre Freundin schwanger ist!
Jill, die beste Freundin, die ein Mann sich vorstellen kann.
Parallele Ausführungen mehrerer Handlungen sind für Männer also doch kein Problem.
Für die nicht Englisch-Versteher: "Heavy Metal: Nur weil deine Musik furchterregend ist, musst du es nicht auch sein!"
Zumindest fraglich, ob solch ein Spruch für die Zielgruppe geeignet ist.
Vor Spiderman, dem spinnengleichen Kletterer, war schon als Kind keine Wand sicher.
Zu solch stilvoll gekleideten Gegnern setzt man sich doch gerne an den Pokertisch.
Was macht der kleine Junge denn da am Fenster, wohl doch nicht etwa spannen? Aber zum Glück ists ja nur ein Spiel...
Na wo geht denn der Blick dieses kleinen Jungen hin? Naja, er weiß halt, wo der Ziegenbock den Honig hat...
Wenn sich das bei den Tennis-Profis rumspricht, sind die Balljungen bald ihren Job los.
Selbst die junge Partygeneration springt mittlerweile auf die Öko-Welle auf. Sehr vorbildhaft!
Ist doch nur ein kleiner Jungenstreich, was der Junge da mit seinem Opa macht! Hoffentlich hat er keinen Herzinfarkt bekommen!
Seine Ghetto-Karriere kann er nach der Veröffentlichung dieses Bildes getrost an den Nagel hängen.
Nicht das schönste Fahrrad, aber zumindest besteht nicht die Gefahr eines platzenden Reifens.
Aufgrund des Schnees kann der arme Cody kein Basketball spielen. Hoffentlich hat er sich inzwischen wieder erholt.
Kindergeburtstag trifft auf Atzenparty.
Corbin war ein einsamer Junge, bis er sich eines Tages einen neuen Freund, mittels MS Paint, erschuf. Leider ist die Geschichte ohne ein Happy End!
Da hat der junge Mann wohl einen kleinen Trojaner auf seinem System! Shit happens...

Lustige Filme

Das nenn ich doch mal einen echten Liebesbeweis.
Als Eisbrecher macht er keine schlechte Figur.
Langsam sollte es sich doch herumgesprochen haben, dass man Diät-Cola und Mentos-Bonbons besser nicht mischt.
Kann man sich vor der Kamera eigentlich noch peinlicher anstellen, als es dieser junge Spunt mit Bravour vormacht?
Ist es nicht schön, wenn junge Menschen in dieser schlimmen Zeit noch so ausgelassen feiern können?!
Yeah, erst die Drehzahl der Tür erhöhen und dann reinrennen. Der menschliche Genpool bereinigt sich mal wieder von selbst.
Jeder hat ja seine eigene Art, eine Bowlingkugel fortzubewegen, aber die Methode dieses jungen Mannes ist dann doch eher suboptimal.
Auf Lees Liste stehen eine Menge Punkte, die abgearbeitet werden wollen, und zwar grinsend!
Dieser junge Mann weiß wenigstens, wie man auf einer Party seinen Spaß hat!
Der Junge scheint wohl ein Freund von Tierbefreiungen zu sein. Jedenfalls schenkt er seinen eigenen Fischen, kurzerhand beim Hantelheben, die Freiheit!