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Sprüche

Z.B.: Dass du jetzt gehen musst, habe ich schon lang gewusst. Dass der Abschied gar so quält, ja sogar zum schwersten zählt, hätte ich so nicht gedacht und mir einen Schnappschuss von dir gemacht. Über das Bildbearbeitungsprogramm, mach ich dir wieder braune Haare dran. Ich kaschiere deinen Falten weg, ach bin ich heute wieder nett. Ich stell mir dann vor wie es damals war, vor so vielen vielen Jahr. Wie du noch warst so jung und voller Schwung und nun gehst du bald mit einem Gehstock rum.
Z.B.: Hauptsache, die Haare liegen.
Z.B.: Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer perfekt… aus Angst!
Z.B.: Maaaaan,meine Haare,scheiß Wind...ich könnt kotzen!!
Z.B.: Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare die vor deinem Gesicht weglaufen".
Z.B.: Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare
Z.B.: Wir sind Kollegen, keine Freunde. Es geht hier nicht darum, sich gegenseitig die Haare machen oder gemeinsam seine Tage zu kriegen ja? Was die da draußen, was die kapieren müssen ist, dass ich der Chef bin. Und wenn’s bei mir ruhig läuft, dann scheint auch bei denen die Sonne. Wenn sich aber bei mir was zusammenbraut, dann donnert's auch bei denen! Wobei, 'n Donner ist ja gar nich mal so schlimm. 'N Donner sagt dir ja nur oh oh oh, wenn du jetzt nicht aufpasst, dann kriegst du 'n nassen Arsch. Wobei, bei den Angestellten reden wir ja nur von 'nem nassen Arsch. Für mich als Chef äh....Chef ist ja wie Fahrradfahren ohne Sattel. Du musst immer strampeln, strampeln,strampeln, strampeln. Und wehe du setzt dich hin, dann der Arsch nicht nass, dann ist er äh ab....der Arsch.

SMS Sprüche

Z.B.: Ich konnte leider nicht früher kommen, denn meine Mutter musste mir meine Haare noch fönen.
Z.B.: Wenn ich dich sehe, fällt es mir wie Schuppen von den Haaren. Es gibt doch ausserirdisches Leben! Es ist zwar nicht intelligent, aber es gibt es!
Z.B.: Alt machen nicht die Jahre und auch nicht die grauen Haare. Du bist erst alt, wenn du den Mut verliert und dich für nichts mehr interessiert.
Z.B.: Lass mich deinen Penis lecken, bis mich deine Haare recken. Lass mich deine Eier lutschen, bis ich es höre flutschen.

Witze

Z.B.: Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Z.B.: Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
Z.B.: Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.
Z.B.: Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
Z.B.: Verliert der Bauer seine Haare, dann kommt er in die Wechseljahre!
Z.B.: Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."
Z.B.: "Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf- Friseur den fremden Kunden. "Nein, zum Haareschneiden!"
Z.B.: Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Z.B.: Kriegen sich zwei Glatzköpfe in die Haare.
Z.B.: "Was machst du da?" - "Ich wasche mir die Haare." - "Die mußt du doch erst mal naß machen!?" - "Nein, auf der Flasche steht ‘Für trockenes Haar’!"
Z.B.: Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.
Z.B.: "Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" - "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"
Z.B.: Der Gast im ersten Restaurant am Platz bindet sich die Serviette um den Hals. Der Kellner kommt mit hochgezogenen Augenbrauen. "Ist was?", sagt der Gast. "Nein, nein, gar nicht. Was darf’s denn sein, der Herr. Rasieren oder Haare schneiden?"
Z.B.: Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"
Z.B.: Schröder kommt zum Frisör. Fragt der: "Schwarz färben die Haare wie immer?" Darauf Schröder: "Ne, lassen Se se mal grau. Ich muss glaubwürdig wirken."
Z.B.: Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine zu dem anderen: "Du, ich müsste es noch mal mit einer Frau probieren, so wie früher in alten Zeiten." Meint der andere: "Ja, mach mal!" Ein halbes Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine fragt: "Wie war's denn mit der Frau?" Der andere: "Ach weißt du, Frauen sind nicht mehr das was sie mal waren. Früher hatten sie alle schöne große Brüste und Haare zwischen den Beinen. Das gibt es heute gar nicht mehr." "Du Rindvieh, du hättest sie vorher umdrehen müssen!"
Z.B.: Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" - "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
Z.B.: Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast: "Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." - "Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier?" - "Seit meiner Geburt!"
Z.B.: Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur: "Wie hätten sie's den heute gerne?" Der Mann: "Eins nach rechts, eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur: "Wie hätten sie's denn heute gerne?" Der Mann: "Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur: "Und heute?" Der Mann: "Einfach wild durcheinander."
Z.B.: Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Strassenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Lustige Bilder

Eine behaarte Frauenbrust oder doch nur ein BH-geschmücktes Bauarbeiterdekolleté?
Über zu dünnes Haar kann er sich jedenfalls nicht beklagen.
Leoparden-BH, Bierbauch und Achselbehaarung, die perfekte Mischung, um Männer kennenzulernen.
Leonardo da Vinci hätte seine wahre Freude an der heutigen Mona Lisa gehabt.
Wenn der Zopf aus der Bikinizone schaut, dann wird's höchste Zeit für eine Enthaarungscreme.
Die Nackentapete macht ihm so schnell keiner nach.
Entweder sind Ken ziemlich viele Haare gewachsen oder Barbie hat 'nen Neuen.
Um die Sache abzurunden, sollte er seine Achselhaare nun auch noch pink färben.
Ein Waschbrettbauch muss nicht immer mit harter Arbeit verbunden sein.
Der David Hasselhoff- bzw. Tom Selleck-Look kommt so langsam wieder in Mode.
Wenn die Mieze mal wieder zu faul ist, ihr Fell sauber zu lecken, dann muss eben die Fusselrolle ran.
Wenn sich echte Hacker überhaupt mal die Haare waschen, dann sicher mit diesem Shampoo.
Die Haare hätte sie sich aber auch noch zupfen können. So wird das nichts mit den Männern.
Jenny lässt sich die Haare machen, Sally ist auf dem Weg zur Arbeit, Jerry geht zum Sport... Aber wen interessiert's?
Der neueste Trend in Sachen Hundehaarschnitt: Die Fuck-You-Frisur!

Lustige Filme

Unsere Frau Bundeskanzlerin hat ihre Haare aber auch wieder schön gehabt.
Vor dem ersten Date besser noch mal den Vollbart etwas stutzen.
Dem Fellknäuel stehen nach der hinterhältigen Reibeaktion seines Frauchens ganz schön die Haare zu Berge.
Tori zeigt euch heute, wie man sich mit dem Lockenstab in wenigen Sekunden hübsche Löckchen zaubert.
Ein chinesischer Chow-Chow weigert sich mit allen Mitteln des passiven Widerstands, nur um nicht ins Bad zu müssen.
Wie durch ein Wunder bleiben die Insassen des PKW unverletzt! Der LKW verfehlt sie um Haaresbreite.
Dieser faule Stubentiger lässt sich genüsslich das Fell absaugen.