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Sprüche

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Die Liebe allein versteht das Geheimnis, andere zu beschenken und dabei selbst reich zu werden.

Harteier Sprüche

Z.B.: Dem Krankenwagen nicht aus dem Weg Geher.

Kluge Sprüche

Z.B.: Das ist das Geheimnis des Glücks und der Tugend: zu lieben, was man verpflichtet ist zu tun. - Aldous Huxley

Lebenssprüche

Z.B.: Das Geheimnis des Lebens liegt im Suchen nach Schönheit.

Motivationssprüche

Z.B.: "Gehe selbstbewusst in die Richtung deiner Träume. Lebe das Leben, das du dir vorgestellt hast." - Henry David Thoreau

Musik Sprüche

Z.B.: Die Musik ist der vollkommenste Typus der Kunst: Sie verrät nie ihr letztes Geheimnis. - Oscar Wilde

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Zu Ernie) Weißt du was das Geheimnis von Beliebtheit ist? Du musst auch mal was für andere machen. Nicht immer nur ich ich ich ich ich. Prinzip Sankt Martin: du musst deine Klamotten auch teilen können. Jetzt nicht deine, aber vom Prinzip her.

Verlobungssprüche

Z.B.: Seine Freude in der Freude des anderen finden können, das ist das Geheimnis des Glücks. - Georges Bernanos

Weicheier Sprüche

Z.B.: Nicht-bei-Rot-über-die-Strasse-Geher

Wochenende

Z.B.: Gehe ins Wochenende. Begib dich direkt dorthin. Gehe nicht zur Arbeit und ziehe keine schlechte Laune ein!

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Ein Geheimnis ich dir verraten soll? Großmeister des Jedi-Ordens ich bin! Diesen Rang in einer Lotterie gewonnen habe, glaubst du? ‚Woher wisst Ihr das, woher wisst Ihr das, Meister Yoda?.‘ Meister Yoda diese Dinge weiß. Seine Aufgabe es ist."

WhatsApp Sprüche

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Vertrau ein Geheimnis einem Stummen, und er wird reden.

Witze

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

Arzt-Witze

Z.B.: Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: "Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen." "Hm-Presse oder Polizei?"

DDR Witze

Z.B.: Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben. Das Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode. "Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"

Gemischte Witze

Z.B.: Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den vier Worten: "Du hast recht, Liebling!"

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

Z.B.: Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.

Politik Witze

Z.B.: Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wichser" in den Schnee gepisst hat. Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."

Polizei Witze

Z.B.: "Was ist das für ein Hund?" - "Ein Polizeihund." - "Sieht aber gar nicht so aus." - "Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."

Schalke Witze

Z.B.: Kommt ein Patient zum Arzt und sagt: Ich spreche nur noch in Formeln und Metaphern. Ich habe einen IQ von 500! Die Leute verstehen mich einfach nicht mehr, weil ich so schlau bin. Daraufhin der Arzt: Ich habe eine IQ-Reduzierungskammer entwickelt! Gehen Sie darein und Ihr IQ mindert sich um mindestens 10% pro Sekunde. Der Patient geht in die Kiste und: Blitz/Krach usw. Der Arzt macht auf und misst den IQ: 450! Er sagt nochmal: Dieses Mal 30 Sekunden. Dummerweise vergisst er den Patient über das Wochenende in der Kammer. Sonntagabend erinnert er sich an den Mann und hetzt in die Praxis. Er reißt die Tür der Kammer auf und sieht den Mann dort stehen: Er schreit : Schalke, Schalke, Schalke!

Tier-Witze

Z.B.: Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet. Fragt der eine den anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir uns einen Hund?"

Urlaubswitze

Z.B.: In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

Viagra-Witze

Z.B.: Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtip: Viagra ins Grundwasser.

Witze der Woche

Z.B.: Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen! ;-)

Lustige Bilder

Mit Tampon tanzen gehen

Ein besseres Partypic kann man echt nicht schießen! Aber lustig sieht's schon aus, wie der kleine Faden des Tampons herausguckt.

Familienausflug am Strand

Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!

Die Gefahr der Selbsbefriedigung

So kanns einem ergehen, wenn man den Breitensport "Fünf gegen einen" relativ oft betreibt!

Neulich im Zoo

Das gegenseitige Entlausen kann schon mal zu intimeren Handlungen führen.

Tattoo für Männer

Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!

Geile Eichhörnchen

Eichhörnchen lässt man solche Unsittlichkeiten durchgehen, aber wenn mal ein Porno in der Öffentlichkeit gedreht werden soll, drehen alle am Zeiger...

Immobilienmakler gehen neue Wege

Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.

Schlampiges Kennzeichen

Eventuell soll das Kennzeichen eine Anspielung auf den Beruf der Fahrerin sein, andernfalls kann man nur von fehlenden Englischkenntnissen ausgehen. (Slut auf Deutsch)

Hammer Vorschlag

Wer den Unterschied zwischen einem Vorschlaghammer und einem hammer Vorschlag, anhand eines sehr anschaulichen Beispiels, erklärt haben möchte, der sollte sich dieses Bild nicht entgehen lassen.

Im Team arbeiten

Lustig wird's, wenn die drei Gegengewichte zur Mittagspause gehen, ohne vorher Bescheid zu geben.

Liebe für Coke

Wenn man ihre Figur betrachtet, kann man wohl davon ausgehen, dass der Spruch auf dem T-Shirt ernst gemeint ist.

Versteck beim Fremdgehen

Falls der Ehemann der Frau zurückkommt, die Du gerade verführt hast, dann verstecke Dich am besten an der Hauswand!

Splatter Zone

Deswegen stehen Nilpferde in unseren Zoos meist hinter Glasflächen oder in weitreichend abgetrennten Gehegen.

Tauchregel Nr 1

Der wohl wichtigste Tipp für angehende Taucher/innen: Im Taucheranzug niemals furzen!

Fremdgeher T-Shirt

Euer Freund ist am Wochenende nicht in der Stadt und ihr wollt mal wieder neue Männer kennenlernen? Dann ist dieses T-Shirt wahrscheinlich genau richtig.

Der Zock-Hamster

Hamster gehen wohl langsam auch mit der Zeit! Aber auch kein Wunder, denn wer will schon sein Leben lang in einem Käfig mit Drehrad verbringen?!

Erwischte Katzen

Erst der Geliebten eine Dose aufen Kopf stülpen und sich dann von hinten an ihr vergehen, das ist aber nicht die feine Art.

Sixpack leicht gemacht

Die Geheimwaffe für ein wohldefiniertes Sixpack - Implantate!

Bling Bling Karre

Wer ein richtiger Pimp sein möchte, der darf sich diese Karre nicht entgehen lassen!

Planschen für Anfänger

Diese beiden Turteltäubchen gehen wohl auf Nummer sicher. Angesichts steigender Meeresspiegel aber vollkommen zurecht!

Das Geheimnis von Nutella

Das Geheimnis des einzigartigen und unverwechselbaren Geschmacks von Nutella liegt an den himmlischen Zutaten.

Der wahre Bademeister

Warum im Sommerurlaub nach Mallorca fliegen, wenn man es sich auch für Lau extrem gutgehen lassen kann! Man muss nur wissen wie!

Anti-Radarfallen-Gerät

Eine sehr sinnvolle Maßnahme, um den unnötigen Briefen vom Bußgeldamt zu umgehen. Wenn sie denn nur nicht verboten wäre!

Der Disco-Grabscher

Solltet ihr demnächst vorhaben, in eine Disco zu gehen, dann nehmt Euch lieber in Acht vor dem "Disco-Grabscher"!

USB Fondue

Du hast Hunger, aber keine Lust vom PC wegzugehen, um dir etwas zu machen? Keine Panik, denn jetzt gibt es das USB Fondue- Set!

Richtig auf Toilette gehen

Ist es in der arabischen Welt wirklich so ungewöhnlich auf Toilette zu gehen, dass man den Leuten erklären muss, wie mans richtig anstellt? Ich glaube kaum!

Neuartiges Gassi-Gehen

Ich hoffe, dass sich diese neue Methode des Gassigehens nicht durchsetzen wird, obwohl ich es mir bei manchen Menschen durchaus vorstellen könnte, dass die so mit ihren Hunden umgehen!

Nie wieder Diebstahl

Bei dieser Luxus-Karrosse würde ich auch lieber auf Nummer sicher gehen und keine Kosten bei der Wegfahrsperre sparen.

Schweden vs. England

Den Bildern nach zu urteilen, würde ich es höchstwahrscheinlich vorziehen, in den schwedischen Club zu gehen.

Gassi gehen für Faule

Wenn ich mir so manche Herrchen von Hunden angucke, dann kann ich mir durchaus vorstellen, dass diese Methode des Gassigehens Anklang finden würde...

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