Lustige Suchseite

Z.B.: Freude an der Freude und Leid am Leid des Anderen, das sind die besten Führer der Menschheit. - Albert Einstein

Z.B.: "So, jetzt sind wir hier auf dem Weg zur Helios Versicherung - vom Umsatzvolumen mal locker zwei drei Nummern größer als die Capitol-Klitsche....... Ja, nun fahr doch du Spacko!... also, wenn du siehst wie die alle fahren, dann weißte auch, wieso Deutschland nicht voran kommt. Wo war ich? Ja, da hab ich mich einfach mal auf doof beworben und war da auch neulich zum Vorstellungsgespräch. Und das lief ganz gut, sag ich mal. Bei uns ging ja eigentlich so richtig nix mehr weiter für mich und die Helios... ja, die haben jetzt vielleicht auch nicht auf mich gewartet, aber... Leute, Leute, hier auch! Führerschein auf ner Rikscha gemacht oder was? Aber die würden mich ja auch nicht zum zweiten mal einladen, wenn sie gar kein Interesse hätten. Joa, wie seh ich aus? Bestens!"

Z.B.: Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten - der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister ! - Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...

Z.B.: Auch den Führerschein kannst du jetzt machen und noch ganz viele andere Sachen. Ein eigenes Konto muss nun her, vielleicht ruft auch die Bundeswehr.

Z.B.: Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Z.B.: Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR- Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

Z.B.: Fritzchen ist gestorben. Er kommt in den Himmel und da ist ein Führer des Himmels. Auf einmal bemerkt Fritzchen, dass überall Uhren hängen. Fritzchen fragt: "Warum sind denn hier überall Uhren?" Da antwortet der Führer: "Das sind die Lebensuhren. Wenn die Zeit abgelaufen ist kratzen sie die Kurve!" So gehen sie weiter. Da bemerkt Fritzchen, dass die Uhren sich mal ganz schnell drehen und dann wieder langsam. Fritzchen: "Warum drehen die sich mal schnell und dann wieder langsam? "Führer: "Immer wenn die Person furzt, dann drehen sie sich schnell! Fritzchen: "Ich kannte mal einen, (der hier gerade den Witz liest) wo ist denn sein/ihre Uhr?" Führer: "Ach die, ja die benutzen wir in der Engelsbäckerei als Ventilator!"

Z.B.: Da sagte kürzlich die flotte Gaby nach einer Autotour zu ihrem neuen Freund: "Ich dachte das Schild 'Anfänger' bezieht sich nur auf Deinen Führerschein!"

Z.B.: "Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?" - "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." - "Sie hätten doch den Bus nehmen können." - "Für den habe ich keinen Führerschein."

Z.B.: Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich damit?" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Z.B.: Lieber einen Koffer in Berlin als den Führerschein in Flensburg.

Z.B.: Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!" - "Zu schnell gefahren?" - "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"

Z.B.: Warum können Mantafahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen? Na weil sie da 18 sind.

Z.B.: Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: "Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! - ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Z.B.: "Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"