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Sprüche

Z.B.: Al: " Deine Mutter soll eine altehrwürdige, sanfte, senile Person sein, Peg ? Sie ist das personifizierte Böse. Tod und Elend folgen ihr wie die Pest. Erst letzten Monat wurde sie bei den Ledernacken entlassen."
Z.B.: Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte... Oh wie sehn ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier.
Z.B.: Deine Mutter arbeitet bei ALDI, sitzt unter der Kasse und macht 'PIEP'.
Z.B.: "Deine Art zu singen, das klingt irgendwie wie Darmverschluss."
Z.B.: Deine Mutter geht in den Dark Room bis das Licht angeht !!
Z.B.: Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.
Z.B.: Herzlich Willkommen hier auf Erden, ich wünsche Dir alles Gute mein Kind. Möge Dein Leben ein glückliches werden, so glücklich wie Deine Eltern jetzt sind.
Z.B.: Deine erste Pflicht ist, dich selbst glücklich zu machen. Bist du glücklich, so machst du auch andere glücklich. - Ludwig A. Feuerbach (1804 - 1872)
Z.B.: Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!
Z.B.: Du hast deinen Weg gewählt, den ersten Schritt getan, was jetzt noch zählt, sind Schritte hintendran. Doch auf all Deinen Wegen gehen sie doch noch ein ganzes Stück, begleite Dich stets Gottes Segen und dazu das nötige Glück.
Z.B.: Die Konfirmation ist Wende in Deinem Leben, dadurch kannst Du viel Gutes geben. Handle stets in diesem Sinn, dann bringt Güte und Verständnis Dir Gewinn.
Z.B.: Gefällt Dir meine Nase nicht? Macht nix! Mir gefällt Deine auch nicht.
Z.B.: Wenn Du heute verschlafen hast, und auf dem Rücken so schwer die Last, am heißen Kaffee hast Du Dich verbrannt, und bist hastig dem Bus hinterher gerannt. Er fuhr Dir direkt vor der Nase davon, der Fahrer, er kennt leider kein Pardon. Auf Deinem Schreibtisch in Deinem Büro, sich dicke Akten stapeln, und irgendwo, tief darunter versteckt steht auch Dein PC, der heute mal wieder aufs Neue streikt, oje, wenn der nagende Missmut heute ist Dein, dann muss es wohl ein weiterer Montag sein.
Z.B.: "Wenn Du Dich von jedem Hund anbellen lässt, der Dir auf Deinem Weg begegnet, wirst Du nie ans Ziel kommen." - Arabisches Sprichwort
Z.B.: Du guter alter Nikolaus, du Freund der Kinder nah und fern, leer' Deinen Sack heut' bei uns aus, wir alle haben dich so gern.
Z.B.: "Deine Aufseherin ist auch da! Komm geh spielen!"
Z.B.: Für meinen kleinen Engel ... zur Taufe! Ich wünsche Dir, dass all Deine Wünsche in Erfüllung gehen, ich hoffe, dass Du die Hoffnung nie verlierst und ich glaube, dass Du mit den Glauben Gottes alles schaffen kannst!
Z.B.: Wenn ich Deinen Hals berühre, Deinen Mund an meinen führe, ach, wie sehn´ ich mich nach Dir, heissgeliebte Flasche Bier!
Z.B.: Der Baum strahlt hell mit seinen Lichtern, Freude schaut aus den Gesichtern. Nehme gleich Deine warme Hand, entführe Dich in unser Abenteuerland.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.
Z.B.: Deine Augen sind so schön, sie hätten den Eisberg vor der Titanic zum Schmelzen gebracht.
Z.B.: Konnte Deinen Anruf leider nicht entgegennehmen, mein Handy ist in der Hose von alleine ausgegangen. Sorry
Z.B.: Erotik-Mails zu später Nacht hätten Dich um Deinen Schlaf gebracht. Drum schreib' ich Dir von 1000 Schafen, dann kannst Du sicher besser schlafen...
Z.B.: Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch!
Z.B.: Ich bin neu in der Stadt, kannst Du mir den Weg in Deine Wohnung zeigen?
Z.B.: Wenn Du traurig bist und allein, dann lass mich Deine Freundin sein. Ich werde dir helfen und dir sagen, wie lieb Dich alle Menschen haben.
Z.B.: Hoffentlich hast Du soviel Spaß an Deinem Geburtstag, daß Du ihn von nun an jährlich feierst! Alles Gute zum Geburtstag!
Z.B.: Ich bin ein gute Nacht SMS! Und werde über Deine Träume wachen. Du musst mich dazu nur an Dein Herz drücken und an meinen Absender denken.
Z.B.: Diese SMS ist für den morgen, sie vertreibt den Kummer und Deine Sorgen, und bringt sie Dir dann auch noch Glück, hab ich sie gerne Dir geschickt.
Z.B.: IcH bIn HeNa! iCh BiN eIn HaNdY-vIrUs IcH wErDe DeInEn SmSeMpFaNg LöScHeN. wÖrTeR wErDeN uNeRkEnNbAr! IcH hAbE sChOn DaMiT aNgEfAnGeN.
Z.B.: Sei reizend zu Deinen Feinden, nichts ärgert sie mehr.
Z.B.: Ich wünschte, ich wäre Deine Zudecke, könnte Deine zarte Haut verführen und Dich in den Schlaf führen.
Z.B.: Ich bin einsam und allein - möcht in Deiner Nähe sein!
Z.B.: Deine Stimme ist stumm, es ist aus, die Zeit ist um. Doch eines ist mir völlig klar, die Zeit mit dir war wunderbar.
Z.B.: Regel Nr. 1: Deine Freundin hat immer recht! Regel Nr.2: Hat Deine Freundin mal nicht Recht, tritt automatisch Regel Nr. 1 in Kraft!
Z.B.: Wenn ich dich brauche bist du hier, deine Liebe schenkst du mir! Deine Tipps sind gar wunderbar. Mutter ist die Beste, dass ist klar!
Z.B.: Es klopft ganz leis an Deine Tür ein fettes rosa Rüsseltier. Mach auf der Sau, lass sie herein! So hast im neuen Jahr viel Schwein!
Z.B.: Deine Blicke sind wie Blitze, Dein Popo einfach spitze. Du bist optisch nicht zu toppen, wer denkt da nicht ans poppen...
Z.B.: Hier sitzt jemand der an dich denket und der dir in diesem Moment einen Valentinsgruß auf dein Handy sendet. Deine heimliche Verehrerin!
Z.B.: Wenn ich Dich brauche bist du hier, deine Liebe schenkst du mir! Deine Tipps sind gar wunderbar. Vater ist der Beste, dass ist klar!
Z.B.: Kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann Deine Augen nicht vergessen. Die Zeit steht still, Du bist so fern, Du fehlst mir so mein kleiner Stern.
Z.B.: Deine Nase ist so rot wie die von Rudolf.
Z.B.: Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben. In freudiger Erwartung: Deine Grippe!

Witze

Z.B.: Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"
Z.B.: Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."
Z.B.: "Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"
Z.B.: Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung." Einzige Bedingung: "Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"
Z.B.: Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft. Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!
Z.B.: Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"
Z.B.: Fragt der eine Pickel den anderen Pickel: Sag mal, wo ist denn Deine Freundin? - Abgekratzt.
Z.B.: Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird." Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr." Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche." Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten." Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre." Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ´nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"
Z.B.: Als der Eskimo von der Jagd nach Hause kommt, begrüsst er seine Frau mit dem obligaten Eskimo- Küsschen. Sie schreckt hoch und brüllt: "Du hast mich betrogen! Deine Nase ist ja noch ganz warm!"
Z.B.: Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
Z.B.: Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? Er schaut beim Reden auf Deine Schuhe.
Z.B.: Silvia: "Vati, kannst Du im Dunkeln schreiben?" Vater " Ich denke schon. Was soll ich den schreiben. Silvia: "Deinen Namen unter das Zeugnis"
Z.B.: In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!"
Z.B.: "Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?" - "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."
Z.B.: Fragt der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sagt: "Und wie heißt das Zauberwort?" Sagt der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?"
Z.B.: Was sind gemischte Gefühle? Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Z.B.: Was passiert wenn man Blues retour abspielt? Deine Freundin kommt zurück, der Hund ist wieder auferstanden und Du kommst aus dem Gefängnis.
Z.B.: Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."
Z.B.: Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher. Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!" Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und sagt: "Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."
Z.B.: Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: "Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!" Sagt der andere: "Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."
Z.B.: Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
Z.B.: Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte!"
Z.B.: In der gestrigen Nacht wurde ein riesiges Transparent an dem Reiterstandbild Kaiser Wilhelms am Deutschen Eck in Koblenz entdeckt. Hierauf stand: "Lieber Wilhelm, steig hernieder, regiere Deine Preußen wieder, lass in diesen schweren Zeiten, lieber Gerhard Schröder reiten!"
Z.B.: Der Vater nimmt seinen Sohn ins Gebet: "Deine schulischen Leistungen lassen ganz schön nach, mein Sohn. Weißt du eigentlich, was aus Burschen wie dir wird, wenn sie, statt die Schulbank zu drücken, nur auf dem Fußballplatz rumtollen?" Der Sohn nickt eifrig mit dem Kopf: "Klar, Papi, berühmte Fußballspieler und mehrfache Millionäre!"
Z.B.: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist? Deine Nase stößt an die Decke.
Z.B.: Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."
Z.B.: Was haben die 2 Dinge gemeinsam? Bungeespringen und wenn Dir Deine Schwiegermutter einen bläst. -> Wenn man nicht runter schaut, ist es traumhaft schön!

Lustige Bilder

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.
Wer seine denkfaulen Kumpels bei Whatsapp verarschen will, braucht ihnen nur eine simple Frage stellen.
Mit dieser Dekorationsidee erschreckst Du auf Deiner Halloweenparty bestimmt jeden Gast.
Für die nicht Englisch-Versteher: "Heavy Metal: Nur weil deine Musik furchterregend ist, musst du es nicht auch sein!"
Du bist es leid, dass dein Pausenbrot ständig von anderen aufgegessen wird? Dann ist dieser Beutel deine Rettung!
Nach dem verübten Bomben-Anschlag sind deine Sachen wieder vollkommmen verschmutzt? Dieses innovative Produkt aus Costa Rica könnte Abhilfe schaffen.
Auf die Höhe der Hose kommt es an!

Lustige Filme

Merke: Steige nie auf ein Taxi, um den Sieg deiner Mannschaft zu feiern.
Du hälst dich selber für einen überzeugten Patrioten? Dann sollte solch eine Fahne an deinem Laptop nicht fehlen! Hier geht's zur Anleitung.
Irgendeiner guckt halt immer in die Röhre.
Man kann der Hündin Stacey jedenfalls nicht vorwerfen, sie hätte die Frage nicht beantwortet.
Goldene Regel im Ballsport: Kehre deinem Gegner niemals den Rücken zu. Schon gar nicht beim Einwurf!
Ein sehr wichtiges Experiment in der Wissenschaft ist die Rotation von Eulen.
Manche haben einfach nur Pech, wenn es darum geht, sich an der schnellsten Kasse anzustellen.
Wie du deinen Kumpel im Auto garantiert zum Ausrasten bekommst.

Flash Spiele

Meistere deinen Weg bis zur blauen Flagge. Aber sei gewarnt, dieses Spiel strotzt vor unfairen Fallen.
In jedem Level muss eine bestimmte Anzahl an Bällen zerstört werden. Dies erreicht man, indem an irgendeiner Stelle eine Explosion ausgelöst wird, an der sich möglichst viele Bälle befinden.
Euer leckeres Getränk darf nicht verschüttet werden, dazu ist es notwendig, dass mit der Maus gegenbalanciert wird!
Durch Halten der Maustaste wird Euer Seil länger und die Steine können eingesammelt werden. Um auf eine andere Station zu springen, muss einfach irgendeine Taste gedrückt werden.
Teste deine Fähigkeit, mehrere Spiele auf einmal zu bewerkstelligen.
Bewege deinen Spieler so schnell wie möglich durch die Level und vermeide es, die Zacken zu berühren. Die schnellsten Spieler erscheinen im Highscore!
Du bist in einem Käfig eingesperrt und die Dunkelheit behindert deine Sicht. Mit der Tinte deiner Paintball-Pistole kannst du den Ausweg aber wieder ersichtlich machen. (Gelaufen wird mit den Tasten WASD und geschossen wird mit der Maustaste)