Lustige Suchseite

Z.B.: Ich brauch keine Freunde! Habe Wurst mit Gesicht im Kühlschrank!

Z.B.: (in der Kantine) Stromberg: Oh, Kinder was ist denn hier schon wieder los? Ulf: Der Wiebrecht hat die Erika zum Essen eingeladen. Stromberg: Wiebrecht? Unser Außendienst-Wiebrecht? Ulf: Ja, der hat irgendwie Mist gebaut und Erika muss es wieder ausbügeln. Stromberg: Achso, hat mich schon gewundert. Kann ich mir ja gar nicht vorstellen, dass der Wiebrecht die Erika zum....(Erika schlägt Tür zu, geht und Stromberg grinst) Ernie: Ah hier, die Wurst ist auch noch nicht vom Teller. Das hät ich nicht von dir gedacht, ehrlich. Ich bin nicht doof. Tanja: Ernie, das hab ich doch gar nicht so... Ulf: Ey natürlich bist du doof, hallo? Du bist Ernie. Stromberg: Ulf! Die Aktion hier gilt auch für ihn. Ulf: Wegen dieser Schwuchtelaktion ist Ernie nicht mehr doof oder was? Ernie: Ich bin nicht doof. Stromberg: Was für ’ne Schwuchtelaktion? Ulf: Hat dieser Bieder mir heut erzählt, dass der Schüller ’ne Schwuchtel ist. Stromberg: Äh Ulf, ich möchte solche Ausdrücke...(geht auf Ulf los) (Ulf fliegt um und geht dann auf Stromberg los) Ernie: (geht schreiend dazwischen): Lass den Herr Stromberg! Und ich bin nicht doof. Alle: Ernie! (Wehmeyer kommt rein) Stromberg: Hallo Herr Wehmeyer. Wir sind hier grad mitten in ’ner...aber ansonsten ist alles spitze, äußerst positiv Wehmeyer: Darf ich Sie mal sprechen? Stromberg: Jetzt? Wehmeyer: Jetzt

Z.B.: Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf' ich einfach weiter.

Z.B.: Warum heiraten 80% der Frauen nicht mehr? Weil Sie für das bisschen Wurst gleich das ganze Schwein nehmen müssen.

Z.B.: Wer hat mehr vom Sex, der Mann oder die Frau? Natürlich die Frau. Sie bekommt 20 cm Wurst, zwei Spiegeleier und zum Nachtisch einen Gespritzten.

Z.B.: Sitzen zwei Wurstbrote auf 'ner Mauer. Eins fällt runter, des andere heißt Gerhard.

Z.B.: Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so?" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter."

Z.B.: Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet..." Plötzlich springt der Filius auf, rennt in's Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

Z.B.: Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten.

Z.B.: Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!" "Geschnitten oder am Stück?" "Habe ich eine *** oder einen CD-Wechsler?"

Z.B.: Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der doofe Macho zu seiner Tanzpartnerin: "Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf antwortet sie schlagfertig: "Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"

Z.B.: Lieber Knoblauchzehen als Wurstfinger.

Z.B.: Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten...

Z.B.: Warum nehmen die Ostfriesen immer Ketchup mit auf's Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!

Z.B.: Kanzler Schröder lasst sich von seinem Chauffeur durch die Gegend kutschieren. Da macht es BANG und der Chauffeur hat ein Schwein überfahren. Schröder sagt sofort: "Los, ich habe gestern wieder die Steuern erhöht, hier hast Du Geld gehe zu dem Bauer und bezahle das Schwein, ich warte hier." Und so wartet das Kanzerlein, schließlich wird es Nacht, als plötzlich die Tür des Bauernhauses aufgeht und der Chauffeur sturzbetrunken und mit Würsten behängt rauskommt. Zum Abschied klopft ihm der Landwirt noch auf die Schulter, drückt ihm einen Schinken und eine Flasche Wein in die Hand und winkt. Schröder fragt:" Wieso hat das denn so lange gedauert?" Darauf der Chauffeur:" Tja, ich bin da rein und habe gesagt ich bin der Chauffeur vom Kanzler und habe das Schwein totgefahren."

Z.B.: Stehen drei Würstchenbuden auf unserem Marktplatz. Das sind zwei zuviel. Daher der Konkurrenzneid zwischen den Budenbesitzern. Nagelt der eine ein großes Plakat über seine Bude: "Die besten Würstchen Europas!" Das läßt dem zweiten keine Ruhe. Auch er nagelt ein Plakat hin: "Die besten Würstchen der Welt!!!" Da schreibt auch der dritte ein Plakat. Darauf steht: "Die besten Würstchen auf dem Marktplatz."

Z.B.: Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."

Z.B.: Wie heisst Viagra auf wienerisch? Würstelstand.

Z.B.: Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Kiste Bier, eine Mettwurst und ein Hund! Wieso ein Hund? Einer muss doch die Wurst essen!

Z.B.: Kommt eine Frau zum Metzger "Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!" "Geschnitten oder am Stück?" "Habe ich eine *** oder einen CD-Wechsler?"