Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: ABIshido - Der Weg des Kriegers!
Z.B.: Der Mensch steht im Mittelpunkt - und somit allen im Weg.
Z.B.: Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Z.B.: Stacy: „Wenn Chase versagt hat, wieso hast du ihn dann nicht gefeuert?" House: „Wegen seiner Frisur."
Z.B.: "JA" du bist ganz toll und nun geh mir aus dem Weg...
Z.B.: Tom Tucker (Fernsehmoderator): "Wegen eines Unfalls bei der Quahog Kabelfernsehgesellschaft fallen sämtliche Fernsehsendungen auf unbestimmte Zeit aus. Da ohnehin Niemand diese Fernsehnachrichten sieht, ist es völlig egal was wir verzapfen. Ha! Ich bin Jesus Christus. Ich betrink mich jetzt und verprügel ein paar Zwerge. Und was sagst Du, Dianne? "Dianne Simmons (Co-Moderatorin): "Wenn ich mal ehrlich sein darf, Tom: Ich mag keine Schwarzen. "Kameramann: "Vorsicht! In Boston sind wir noch auf Sendung!"
Z.B.: Weitere Fragen kann ich nicht beantworten. Ich muss jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden. (Uwe Klimaschefski)
Z.B.: Es gibt nur einen Weg zum Glück und der bedeutet, aufzuhören mit der Sorge um Dinge, die jenseits der Grenzen unseres Einflussvermögens liegen. - Epiktet (um 55 - 135)
Z.B.: Es gibt keinen Weg zum Glück, Glück ist der Weg.
Z.B.: Vor 40 Jahren sagte John F. Kennedy noch in Berlin: "Ick bin ein Berliner..." Heute ist man glücklich, wenn der amerikanische Präsident auf dem Weg nach Polen den deutschen Luftraum benutzt!
Z.B.: Baby-Schnuller-Wegnehmer
Z.B.: Der einzige Weg, der zum Wissen führt, ist Tätigkeit.
Z.B.: Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find!
Z.B.: Auch aus Steinen, die in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen. - Johann Wolfgang von Goethe
Z.B.: Möge Gott auf dem Weg, den Du vor Dir hast, vor Dir hergehen. Mögest Du die hellen Fußstapfen des Glückes finden und ihnen auf dem ganzen Weg folgen! - Irischer Segensspruch
Z.B.: Gedenke an Gott auf all deinen Wegen, so wirst du geführt werden.
Z.B.: Gib deinem Leben die Hand und lass dich überraschen, welche Wege es mit dir geht.
Z.B.: Der kürzeste Weg zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln.
Z.B.: Du wirst einen Weg finden, wenn Dir etwas wichtig ist. Falls nicht, wirst Du nach Ausreden suchen.
Z.B.: Musik und Rhythmus finden ihren Weg zu den geheimsten Plätzen der Seele. - Platon
Z.B.: Auch ein langer Weg beginnt mit dem ersten Schritt.
Z.B.: Du kamst den weiten Weg von fern, und deine Hände geben so gern. Du weißt, wie alle Kinder sind: Ich glaub, ich war ein braves Kind. Sonst wärst du ja nicht hier und kämst nicht zu mir. Du musst dich bestimmt sehr plagen, den schweren Sack zu tragen. Darum, lieber Nikolaus, pack ihn doch einfach aus!
Z.B.: Weg mit den Studentenplänen - jedem soll's kommen, wann er will.
Z.B.: Stromberg: Na ja gut ich sag mal so: es zu versuchen, ist immer der erste Weg zum Scheitern. Ja und das hat immer der Dings immer gesagt...och wie hieß der denn? Becker: Ach jetzt kommen sie mir doch nicht mit Ihren Kalendersprüchen. Das ist doch völliger Unfug. Stromberg: Mao. Ach Quatsch ne hier der andere, Charlie Chaplin.
Z.B.: Liebes Taufkind, liebe Eltern, die Taufe eines Kindes ist ein besonders schöner Grund zum Feiern! Deshalb wünschen wir Euch heute einen rundum gelungenen Tag und senden dem kleinen Täufling die allerbesten Wünsche, viel Glück und viel Sonnenschein auf all seinen Wegen!
Z.B.: Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch find!
Z.B.: Wenn einer eine Reise tut, dann kann er was erleben. Das alte Sprichwort ist bekannt. und wird's auch immer geben. Ich wünsche Dir auf diesem Weg viel Glück und tolle Sachen. Viel Sonnenschein und frohen Mut und immer was zum Lachen.
Z.B.: Verliebt – es blitzen die Augen, Verlobt – ich darf es glauben! Du willst mit mir einen gemeinsamen Weg gehen!
Z.B.: Sieben Tage muss es geben, zwei davon, die sind der Segen, bringen dich auf Glückes' Wegen.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Entschuldigung, ich bin neu hier in der Stadt. Könntest du mir den Weg zu deiner Wohnung zeigen?
Z.B.: Ich bin so leicht und es war so ein Sturm, ich bin einfach weggeflogen. Es dauerte länger, musste die Vögel nach dem Weg fragen.
Z.B.: 4 süsse Marienkäfer haben sich auf dem Weg zu dir gemacht. Sie bringen dir den Frühling, denn ich hab grad ganz fest an dich gedacht!
Z.B.: Der Mann steht im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Wege.
Z.B.: Ich bin neu in der Stadt, kannst Du mir den Weg in Deine Wohnung zeigen?
Z.B.: Freunde sind wie Laternen am Weg. Sie machen ihn zwar nicht kürzer, aber umso heller!.
Z.B.: Ein SMS zu dir am Weg, leider ist es schon zu spät, trotzdem versucht es noch alles zu geben, wünscht dir HAPPY BIRTHDAY und ein ebenso frohes Leben!
Z.B.: Ein kleiner Kuss geschickt von mir, macht sich auf dem Weg zu Dir. Er trifft Dich sanft und flüstert sacht: ICH LIEBE DICH und Gute Nacht.
Z.B.: Wenn du das Ziel nicht kennst, dann ist kein Weg der richtige!
Z.B.: Ein Herzchen lag am Wegesrand, war ganz allein als ich es fand. Ich hob es auf und ging ein Stück, ich schenk es Dir, es bringt Dir Glück!
Z.B.: Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
Z.B.: Ein Kleeblatt lag am Wegesrand, war ganz allein, als ich es fand. Ich hob es auf und ging ein Stück, ich schenk es Dir, es bringt Dir Glück. Alles Gute 20XX!
Z.B.: Sitzt Mann und Frau bei Reis und Sushi, juckt der Sack und zuckt die Muschi. Klamotten runter! Weg den Frass! Bumsen macht doch viel mehr Spass!
Z.B.: Der Stein, der dir nicht im Wege liegt, beleidigt sich nicht.
Z.B.: Ich bin hier und Du so fern. Du weisst ich hab Dich viel zu gern! Als das ich jemals sagen tät, für Dich und mich gibts keinen Weg!

Witze

Z.B.: Weg mit den Elchen! Freie Fahrt für Mercedes.
Z.B.: Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.
Z.B.: Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee 'ANGIE IST DOOF' gepinkelt hat. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Angie, dass jemand 'ANGIE IST DOOF' in den Schnee gepinkelt hat. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden." Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!" Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."
Z.B.: Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Z.B.: Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Z.B.: Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergassen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Z.B.: Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"
Z.B.: Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.
Z.B.: Eine Blondine und eine Bruinette springen vom Hochhaus. Wer ist als erstes unten? Die Bruinette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
Z.B.: Was ist dort, wo ein Genosse ist? Ein Weg. Was ist dort, wo zwei Genossen sind? Eine Straße. Was ist dort, wo alle Genossen sind? Der Intershop...
Z.B.: Was ist grün und steht am Wegesrand? - Eine Froschtituierte
Z.B.: "Wo waren Sie während der Tatzeit?" fragt der Richter den Angeklagten. "Im Kino." – "Vermutlich alleine?" - "O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft." – "Aber Sie kannten keinen?" – "Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen."
Z.B.: Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher. " Hey, cooles Rad. Wie kommst Du da dran ? Willst sportlich werden ? " " Ach das ist eine seltsame Geschichte " antwortet der andere " Ich komm da hinten in den Park. Da kommt eine Frau in einem blauen Kleid auf diesem Fahrrad daher, versperrt mir mit dem Farrad den Weg, zieht sich das Kleid aus und wirft es vor mir auf den Boden. Dann steht die da splitterfasernackt, und meint zu mir `Du kannst von mir haben was Du willst!`. Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen " " Ja, das war klug von dir " antwortet der andere " In einem blauen Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen"
Z.B.: Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
Z.B.: Lieber verschlungene Pfade als krumme Wege.
Z.B.: Wie kommt es, daß deine Brieftauben immer gewinnen?" - "Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"
Z.B.: Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der "GOLF-Krise".
Z.B.: Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Z.B.: Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verläßt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."
Z.B.: Warum nehmen die Ostfriesen-Polizisten immer eine Schere mit zur Verbrecherjagt? Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können!
Z.B.: Alt-Kanzler Helmut Kohl schaute am Silvestermorgen in den Garten seines Hauses in Ludwigshafen-Oggersheim und erstarrte: Ein Unbekannter hatte in den frischen Schnee die Worte 'KOHL MUSS WEG!' gepinkelt. Der Ex-Kanzler ließ seine Verbindungen zum Bundeskriminalamt spielen, die Fahnder nahmen die Ermittlungen auf. Am Dreikönigstag erschien ein Beamter bei Kohl. "Der Fall ist geklärt", sagte der Mann. "Urinprobe: Wolfgang Schäuble; Handschriftenprobe: Angela Merkel."
Z.B.: Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss- Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder Fünf Mark, oder ab isser’." Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle."
Z.B.: Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet. Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut. Wegen der Hygiene. Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
Z.B.: Gerhard Schröder gräbt das Erdbeerbeet um, findet drei Handgranaten, geht zu Doris und sagt: "Was machen wir damit?" Sie darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen." Auf dem halben Weg zur Polizei sagt Doris: "Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?" Er: "Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."
Z.B.: Was machst Du, wenn hundert Elefanten vom Hügel kommen? Wegschwimmen.
Z.B.: In Texas sieht ein Rancher einen schicken Cowboyhut am Wegrand liegen. Als er ihn aufhebt, kommt darunter der Kopf eines Mannes zum Vorschein. Er sei hier vom Sandsturm überrascht worden, sagt der Mann. "Kein Problem", meint der Rancher, "ich hole eine Schaufel und buddle Sie aus!" - "Holen Sie lieber einen Bagger", sagt der Cowboy, "ich sitze nämlich auf meinem Pferd!"
Z.B.: Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war, woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut' Nacht ne Hexe gebumst!" - "Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is' sie 3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"
Z.B.: Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondienen war Kanada! Warum? Wegen der Viagra-Fälle!

Lustige Bilder

Wow, was sind dort bloß für Grazien unterwegs gewesen!? Aber wenigstens scheinen sie Spaß gehabt zu haben...
Der Bikini sieht zwar keineswegs hübsch aus, aber zum Leute kennenlernen taugt er sicher!
Die Getränkepreise in Discotheken werden ständig erhöht. Höchste Zeit, sich neue Beschaffungswege zu suchen.
Genau deswegen sollte man das Fläschchen-Geben nicht den Männern überlassen, sie gönnen sich nämlich auch gleich eine!
Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.
Wer auf solch einen Hinweis angewiesen ist, wie man herausfindet, ob die Windel voll ist, dem sollte man wahrscheinlich auch gleich das Baby wegnehmen.
Wenn Ihr dieser Gang auf der Straße begegnet, dann nichts wie weg!
Wer das nachmachen kann, bitte melden, wir bringen dich groß raus!
Gegen dreiste Langfinger helfen auch unkonventionelle Methoden. Dumm nur, wenn die Diebe plötzlich einen Euro dabei haben.
Ein bisschen weit steht das Haus ja schon weg, aber wenigstens muss man keinen Eintritt bezahlen.
Langlaufen ohne Schnee? Kein Problem für diesen urbanen Ausnahmesportler.
Ach, den kleinen Schaden bekommt man sicher wieder mit nem Lackstift weg!
Deswegen stehen Nilpferde in unseren Zoos meist hinter Glasflächen oder in weitreichend abgetrennten Gehegen.
Wenigstens befindet sich Wasser unter dem Weg. Ich möchte nicht wissen, wie viele Leute da schon einen Abgang gemacht haben.
Griechenland steckt tief in der Schuldenkrise. Wird sich Peter Zwegat der Sache annehmen?
So viel Kritik musste Frau Merkel in ihrer Zeit als Bundeskanzlerin bestimmt noch nicht wegstecken.
Das Ganze ist keineswegs als Scherz gedacht, sondern kann tatsächlich so zubereitet werden.
Nicht nur bei der Frauensuche schlagen Landwirte neue Wege ein, auch die Suche nach einem Domizil wird grundlegend reformiert.
Du hast Hunger, aber keine Lust vom PC wegzugehen, um dir etwas zu machen? Keine Panik, denn jetzt gibt es das USB Fondue- Set!
Bei dem Anblick läuft jedem PC-Freak doch das Wasser im Munde zusammen. Aber nicht des Essens wegen.
Welche Fragen bewegen eigentlich Deutschland zur Zeit? Die Antwort liefern Googles Vorschläge.
Bei dieser Luxus-Karrosse würde ich auch lieber auf Nummer sicher gehen und keine Kosten bei der Wegfahrsperre sparen.
Diesen Fahrradweg benutzen sicher nicht allzuviele Leute! Aus gutem Grund, wie ich finde...
Im Winter kennen viele das Problem, dass man einfach keine warmen Füße bekommt. Den Lösungsweg der Frau auf dem Foto kann ich aber nicht unterstützen, da er erstens viel zu teuer und zweitens etwas riskant ist.
Ein wenig schleudern die Mieze und schon ist das Wasser wieder aus den Atemwegen.
Die Spiderman-Qualitäten der Maus sind enorm. Doch um aus der Situation heil herauszukommen, bedarf es schon einer gehörigen Portion Glück.
Plüsch-Hausschuhe passen irgendwie nicht ganz zu einem Mann, der gerade wegen doppelten Totschlags abgeführt wird.
Das finde ich doch mal eine nette Geste vom Herrchen seinem Hund gegenüber. Aber wo ist der Helm?
Da hat die Post aber ganz neue Wege eingeschlagen, um die Briefe an den Mann zu bringen!? Und wie innovativ!
Warum guckt die Giraffe bloß so komisch? Fragen, die die Welt bewegen...