Lustige Suchseite

Z.B.: Wenn der Regen niemals endet, sind die Sommerferien verschwendet.

Z.B.: "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

Z.B.: Scheiße in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen!

Z.B.: Der kälteste Winter meines Lebens war ein Sommer in San Francisco. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

Z.B.: Eine Schwalbe macht noch keinen Sommer.

Z.B.: Scheisse in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen!

Z.B.: Der Frühling hat sich längst verkrümelt, der Sommer ist hitzig abgerauscht. Sobald auch der Herbst sich hat beleidigt verzogen, werden müde Gesichter durch freudige Mienen ausgetauscht. Dann naht der Winter mit all seiner Pracht und bringt uns die strahlende Weihnachtsnacht.

Z.B.: Ich dachte die Sommerzeit hat schon begonnen

Z.B.: An Mariä Namen sagt der Sommer amen. 12. September

Z.B.: In einer lauen Sommernacht, ist in mir etwas erwacht. Was soll ich machen, was nun? Es hat etwas mit Dir zu tun!

Z.B.: Ein Glühwürmchen zur Sommerzeit, das war zur Liebe einst bereit. Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an der Zigarettenglut!

Z.B.: Muschi lecken das ist fein, doch es muss im Winter sein, denn im Sommer ist es heiss, und die Muschi schmeckt nach Schweis

Z.B.: Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Z.B.: Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.

Z.B.: Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus? Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Z.B.: Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf einer Parkbank. Sie: "Paß ein bißchen auf, Schatz. Ich hab’s im Kreuz." Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja tot suchen können."

Z.B.: Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Z.B.: Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: "Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?" Niemand. Da meldet sich plötzlich Tom aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da Tom zu den schlechten Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: "Ja, Tom, bitte." Tom liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Tom, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün." Tom dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!"

Z.B.: Lieber Sommersprossen als gar keine Gesichtspunkte.

Z.B.: "Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" - "Die Scheinwerfer neu einstellen!"

Z.B.: Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza- Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Z.B.: Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus? Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Z.B.: Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!

Z.B.: Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er überschwänglich begrüßt und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjährige Freizeitangebot anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!" "Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so steil?!?"

Z.B.: Freudig begrüßt die Klassenlehrerin die Schülerinnen nach den großen Sommerferien. "Na, habt ihr auch alle schöne Ferien verbracht?", fragt sie in die Bänke. Meint einer ihrer Schützlinge: "Super. Aber viel zu kurz für einen Aufsatz!"

Z.B.: Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" - "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." - "Was soll das heißen?" - "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." - "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" - "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

Z.B.: "Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit’s."

Z.B.: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Z.B.: "Toll, so eine Thermosflasche. Im Winter haelt sie den Tee warm und im Sommer die Limo kalt !" - "Ja", sagt Alexander, "und, dass so eine Thermosflasche weiss, wann Sommer und Winter ist !"