Lustige Suchseite

Z.B.: Siehst du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

Z.B.: "Warst du in der Kirche? Siehst so durchgeorgelt aus."

Z.B.: Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!

Z.B.: Ist dein Vater Bergsteiger? Siehst so heruntergekommen aus.

Z.B.: Siehst du einen Riesen, so prüfe den Stand der Sonne und gibt Acht, ob es nicht der Schatten eines Zwerges ist. - Friedrich Nietzsche

Z.B.: Hallo Baby! Warst Du heute morgen in der Kirche? Siehst so verorgelt aus!

Z.B.: Siehst Du das Sternenlicht? Zart streichelt es Dein Gesicht, wage einen Blick darauf, dann passt es ewig auf Dich auf! Schlaf schön und träum süß von mir!

Z.B.: Siehst Du dort am Horizont, ein Sternchen angeflogen kommt. Es ist von hier - soll zu Dir und im Gepäck nen lieben Kuss von mir!

Z.B.: Siehst du die Gräber hinterm Klo? Das sind die Raucher von Marlboro. Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher, die sterben auch!

Z.B.: Trifft ein Manta einen A-Klasse-Wagen: "Siehste, hätten sie Dich auch 20 cm tiefer gelegt, würdest Du jetzt nicht ständig auf der Backe liegen!"

Z.B.: Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

Z.B.: Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei. Der Hahn sitzt gerade auf einer Henne. Fragt die Frau den Bauer: "Wie oft macht er das am Tag?" Sagt der Bauer: "So zehn mal am Tag." Sagt die Frau zu ihrem Mann "Siehste" Fragt der Mann den Bauer "Auch immer mit dem selben Huhn" Sagt der Bauer "Ne" Sagt der Mann zu seiner Frau "Siehste"

Z.B.: Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet..." Plötzlich springt der Filius auf, rennt in's Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"

Z.B.: Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." - "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."

Z.B.: Karl zu Fritz: "Warum isst du ständig Apfelkerne?"-"Von Apfelkernen wird man intelligent und schlau." antwortet Fritz. "Gibst du mir auch welche?" fragt Karl. "Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2 Mark!" Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat meint er: "Du bist ganz schön teuer, für 2 Mark hätte ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!"-"Siehst du Karl, sie wirken schon!"

Z.B.: "Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, daß du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast?" - "Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber."

Z.B.: Sohn zum Vater: „Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?“ Vater zu Mutter: „Siehst du, Lisa, nicht mal das Kind versteht es!“

Z.B.: Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?" - "Du, ich studier' jetzt Logik!" - "Was? Was ist denn Logik?" Anton: "Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?" - "Ja, hab ich noch." - "Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch Tierlieb, oder?" Bernd: "Ja, klar bin ich Tierlieb." - "Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts?" - "Äh, ja." Anton: "Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig?" - "Richtig." - "Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul, gell?" - "Ja, stimmt." Anton: "Siehste, das ist Logik!" - "Aaaaha." - "Und die beiden gehen wieder." Bernd am Stammtisch, zu einem Saufgenossen. Bernd: "Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik!" Genosse: "Was ist jetzt Logik?" - "Also pass auf: Hast Du ein Aquarium?" - "Nein." Bernd: "Du schwule Sau!"

Z.B.: Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

Z.B.: In einem DDR-Zuchthaus sind die Häftlinge zum Appell angetreten. "Mal herhören," verkündet der Oberwärter, "morgen kommt unser Staatspräsident Wilhelm Pieck." "Siehst du" flüstert ein Häftling dem anderen zu, "ich habe immer gesagt, dass es mit dem kein gutes Ende nimmt..."

Z.B.: "Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Mark." - "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!"

Z.B.: Ein Mann hat ein geheim Tip bekommen und war auf dem weg ihn zu testen. Eine sehr Hübsche Dame öffnet die Tür und ließ ihn hinein. Bei der frage was er den machen wollte meinte er das er OV haben wollte. Die Dame kniete sich hin und saugte was das zeug hilt. 3 min, später war der Mann hin und weg, und sagte das dies sein bester OV war. Die Dame lachte stolz und zeigte ihm ihre Möbel und sagte: Siehst Du meine teure Einrichtung? Das hab ich alles mit meinem Mund verdient. Ein paar tage später besuchte der Mann wieder seine Traumfrau, und diesmal schlug die Dame vor AV zu machen. Der Mann war natürlich sehr froh darüber und ging direkt zur Sache. Nach 5 min. war er völlig erschöpft aber auch sehr zufrieden. Er bedankte sich und lobte wieder die Dame. Sie ging zum Fenster und meinte: Siehst Du den Porsche den Ferrari und den Jeep? Das habe ich alles mit meinem Arsch verdient! Der Mann war begeistert und meinte: Das nächste mal machen wir GV da bist Du ja bestimmt auch spitze! Darauf die Dame: Siehst Du hier draußen alle schöne Häuser und Grundstücke? Wenn ich eine Muschi hätte, wer das alles mein.....

Z.B.: Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren. Gerhard lässt halten und fragt den Bauern: "Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?" Antwortet der Bauer: "Die kommen auf die Erdbeeren!" Sagt Gerhard zu Doris: "Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"

Z.B.: Tobias kommt aus der Schule heim und wird von seinem Vater mit einem strengen Gesicht begrüßt. "Deine Lehrerin hat mir geschrieben, daß es ihr unmöglich wäre, dir etwas beizubringen!" - "Siehst du", antwortet Tobias, "ich habe dir ja gleich gesagt, daß sie nichts kann!"

Z.B.: Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und hinten ein Mann. "Siehst Du", entrüstet sich der eine Terrier, "wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"

Z.B.: Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

Z.B.: Der Architekt zeigt Interessenten die Neubauwohnungen. Er schickt den Sohn der Familie in die Nebenwohnung. "Hörst du mich?" - "Ja." - "Siehst du mich?" - "Nein." Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"

Z.B.: Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Susi Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe. Er wüsste nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft, nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer wäre, wäre es sogar ein ordentlicher Penis!

Z.B.: Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra." Meint der andere: "Siehst du, ich hab doch gewusst das die uns hängen lassen!"