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Sprüche

Abisprüche

Z.B.: Das ABI mit der Maus - 13 Jahre Lach- und Sachgeschichten

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Peg: "Die kleinsten Sachen regen Männer auf: Ihre Fußballmannschaft hat verloren, ihr Auto hat einen Totalschaden, deine Zigarette fällt ihnen in den Pudding."

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich soll nicht immer wieder schlechte Sachen machen.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen, böse Menschen trinken schärfere Sachen!

Bundeswehr

Z.B.: Hören Sie auf zu husten, kotzen Sie oder seien Sie ruhig. Wir machen hier keine halben Sachen!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Facebook Sprüche

Z.B.: Greife nach Sachen, auf denen "Bitte nicht anfassen" steht!

Fußballer Sprüche

Z.B.: Das war ein wunderschöner Augenblick als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht´s los! (Steffen Freund)

Glück Sprüche

Z.B.: Glück ist eine Sache der Definition: Man kann nur so glücklich werden, wie man es zulässt.

Halloween Sprüche

Z.B.: Wir sind die Spukgespenster und machen sehr viel Krach. Wir sind die Spukgespenster und steigen euch auf's Dach! Doch habt ihr süße Sachen, hör'n wir auf Krach zu machen!

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten- Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und sagt: "Allah fährt!"

Karnevalssprüche

Z.B.: Auch uns, in Ehren sei's gesagt, Hat einst der Karneval behagt, Besonders und zu allermeist In einer Stadt, die München heißt. Wie reizend fand man dazumal Ein menschenwarmes Festlokal, Wie fleißig wurde über Nacht Das Glas gefüllt und leer gemacht, Und gingen wir im Schnee nach Haus, War grad die frühe Messe aus, Dann können gleich die frömmsten Frau'n Sich negativ an uns erbau'n. Die Zeit verging, das Alter kam, Wir wurden sittsam, wurden zahm. Nun sehn wir zwar noch ziemlich gern Die Sach' uns an, doch nur von fern (Ein Auge zu, Mundwinkel schief) Durchs umgekehrte Perspektiv. (Wilhelm Busch)

Kluge Sprüche

Z.B.: Bewahre deine Papiere, deine Schlüssel und alles so, dass du jedes einzelne Stück auch noch im Dunkeln finden kannst. Verfahre noch ordentlicher mit fremden Sachen. - Adolph Freiherr von Knigge

Konfirmationssprüche

Z.B.: Wendet euch mir zu, spricht Gott, so will ich mich euch zuwenden. - Sacharja 1, 3

Lebenssprüche

Z.B.: Erinnerungen – sie sind eigentlich etwas Schönes, aber manchmal erinnern sie dich an Sachen, an die du nicht erinnert werden willst. Aber dann vergesse nicht, dass Erinnerungen zeigen, wie Dinge einmal waren und nie wieder sein werden.

Mailbox Sprüche

Z.B.: *Klick* X. [Pause] Ah, hallo! Schön, daß Du Dich auch mal wieder meldest! Was gibt's denn? [Pause] Ja? [Pause] Aha? Und? [Pause] Ahh, ja? [Pause] Ach so. Ähh, ist ja alles schön und gut, die Sache hat nur einen Haken: Ich bin gar nicht zu Hause. Du redest gerade mit einem Anrufdings, na Du weißt schon, so'n Anrufbeantworter. Also jetzt kommt gleich so'n Piepton, und dann erzählst Du mir alles nochmal. Tschüß! *Piep*

Motivationssprüche

Z.B.: "Ihr Geist ist imstande viele neue und hilfreiche Kombinationen alter Ideen zu erstellen, aber die wichtigste Sache, die er erschaffen kann, ist ein eindeutiges Hauptziel, dass Ihnen das geben wird, was sie am meisten verlangen." - Napoleon Hill

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Entfernungen sind ohne Bedeutung. Sich nahe zu sein ist eine Sache des Herzens.

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Erika schmollt und hält ihren Hasen) Tanja: Man der ist ja süß. Ernie: Den hat der Wiebrecht vom Außendienst, der hat ihr den geschickt. Wo ich gesagt hab: ‚das ist so ’n trojanischer Hase’. Also wie das Pferd nur als Hase. (Erika läuft weg) Ja ne, weil das dicke Erika....Ende kommt ja noch, Erika. Weil du sollst doch dann bestimmt für den Wiebrecht so Sachen machen, wo... Tanja: Ernie jetzt lass mal. Ernie: Da waren nämlich Soldaten drin in dem Pferd. Das weis die Erika wahrscheinlich nicht. Ich hatte das in der Schule. Tanja: Ach Ernie, manchmal bist du aber auch so doof. Ernie: Wieso bin ich jetzt doof, wenn sie so ’n Hasen kriegt? Immer wenn irgendwas ist, ist immer erst mal der Ernie doof. Ne hier (steht auf uns schreit) Diskriminisierung ist das! (Tanja läuft weg)

Taufsprüche

Z.B.: Die Sonne soll dir immer scheinen, du darfst natürlich auch mal weinen. Denn so ist die Sache eben: Ohne Freud und Leid, wär das Leben nicht das Leben.

Urlaubswünsche

Z.B.: Wenn einer eine Reise tut, dann kann er was erleben. Das alte Sprichwort ist bekannt. und wird's auch immer geben. Ich wünsche Dir auf diesem Weg viel Glück und tolle Sachen. Viel Sonnenschein und frohen Mut und immer was zum Lachen.

Weihnachtssprüche

Z.B.: Niklaus, Niklaus, huckepack, schenk uns was aus deinem Sack! Schütte deine Sachen aus, Gute Kinder sind im Haus.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen, böse Menschen trinken schärfere Sachen!

Geburtstagssprüche

Z.B.: Auch den Führerschein kannst du jetzt machen und noch ganz viele andere Sachen. Ein eigenes Konto muss nun her, vielleicht ruft auch die Bundeswehr.

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich könnte dir viele Sachen sagen, wie sehr du mir geholfen hast, indem du immer für mich da warst! Aber die beiden wichtigsten Worte sind: "Danke schön!"

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sex mit Frauen ist eine heilige Sache: Erst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und zum Schluss schreien sie :Oh,Gott ich komme!

Witze

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder haben normale Größe, nur nicht die Sachsen, die müssen noch wachsen.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: 2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Antiwitze

Z.B.: Sitzen zwei Kühlschränke auf einem Baum, plötzlich fliegt ein gebackener Leberkäse vorbei. Da sagt der eine Kühlschrank: "Sachen gibts!"

Anwalt Witze

Z.B.: Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Arzt-Witze

Z.B.: In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt? Manche Sachen machen Ratten einfach nicht.

Bundeswehr Witze

Z.B.: Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung. Spieß: "...und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef: "Bei mir!" Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef."

DDR Witze

Z.B.: In einer Drogerie. Kunde: "Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gillette?" Drogist: "Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei!" Eine Woche später. Kunde: "Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gillette?" Drogist: "Leider immer noch nichts." Der Kunde geht. Die Verkäuferin meint: "Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg? Unterm Ladentisch sind doch genug Gillette!" Drogist: "Liebe Christiane, solange der Kunde 'Genosse' zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!"

Flachwitze

Z.B.: Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und spielen Karten. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runter. Sagt das eine Hochhaus zum anderen: Sachen gibts!

Gemischte Witze

Z.B.: Susi fragt Klaus: "Bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?" Gähnt er gelangweilt: "Ja, ja." - "Und du hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?" - "Nein, nein." - "Und bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?" - "Ja, ja." - "Ach, Schatz, was du doch immer für tolle Sachen zu mir sagst!"

Gerichtswitze

Z.B.: Der Beleidigungsprozeß nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter: "Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?" - "Nein", protestiert der Kläger. "Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen."

Informatiker-Witze

Z.B.: Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann. Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zu zuschauen. Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Kannibalen Witze

Z.B.: Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebra ucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"

Kinderwitze

Z.B.: Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen:"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter:"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen:"Die Alte wollte nicht..."

Männerwitze

Z.B.: "Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!" - "Das ist doch gar nicht schlimm." - "Doch, ich war der einzige Junge!"

Mantawitze

Z.B.: Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

Ossiwitze

Z.B.: Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd` ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Politik Witze

Z.B.: Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: Eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Puff Witze

Z.B.: Besoffen und geil kommt ein Bauer aus der Ortskneipe ,da kommt ihm der Gedanke in den Puff zu gehen. Die Sache hat aber ein Haken, der Bauer hat nur noch 10 Mark. Egal denkt er sich ,mal sehen was es für 10 Mark gibt. Am Puff angekommen klingelt er an der Tür, die Tür geht auf und die Puffmutter steht vor ihn und fragt ihn was er will. Da sagt der Bauer mit bayrischen Akzent: "I hob blos zehn Mak was krieg i den dafür ?" Da schaut die Puffmutter ihn ganz böse an und sagt: "dafür kannste in die Ecke gehn und dir ein runterholen ", und knallt die Tür zu. 10 Minuten später klingelt der Bauer wieder an der Pufftür, die Tür geht auf und die Puffmutter steht wieder da und fragt den Bauer was er jetzt will darauf der Bauer: "I wollt blos die 10 Mark bezahlen!"

Restaurant Witze

Z.B.: Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet. Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. Wegen der Hygiene. Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut. Wegen der Hygiene. Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Schlechte Witze

Z.B.: Was verlangt ein Sachse in England, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will? "Ä Dännsch'n please!"

Schröder Witze

Z.B.: Schröder besucht eine Erstklässlerschule in Sachsen und fragt einen Schüler. Na, wenn du einmal groß bist, willste auch mal wie ich Bundeskanzler werden ? Antwortet der Kleine : Ich nicht, aber mein Bruder das doofe und faule Schwein.

Schule Witze

Z.B.: Manie, Sprößling von Richter Hatimmerrecht, kommt ganze Stunden zu spät von der Schule nach Hause. "Warum hat dich die Lehrerin diesmal nachsitzen lassen?", will die Mutter wissen. – "In Sachen Grammatik, Manni contra Duden!"

Versaute Witze

Z.B.: 2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Lustige Bilder

Wie man Tequila trinkt

Scheint wohl die neueste Trinktechnik in Sachen Tequila zu sein... Gleich mal ausprobieren!

Hot Pants für Männer

Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.

Komischer Affe

Da hat sich aber jemand in Schale geworfen, mein lieber Scholli.

Masturbation Kit

Mit dem Paket wird die Ein-Mann-Party zur sicheren Sache. Falls Kaufinteresse besteht, einfach mal bei eBay schauen.

Schlechter Tag

Die Dame liebt es wohl, sich an außergewöhnlichen Stellen zu bemalen! Obwohl da wahrscheinlich etwas anderes die Ursache für ist!

Echtes Babysitting

So schaut's aus, wenn das Baby die Sache mit dem Sitting selber in die Hand nimmt.

Sicherheit am Bau

Und genau aus dem Grund brauchen wir mehr ausländische Fachkräfte. In Sachen Risikofreudigkeit sind sie uns einfach um Längen voraus.

Der Hasenmäher

In Sachen Ökologie nimmt der Hasenmäher ganz klar eine Spitzenposition ein.

Achsel-Troll-Tattoo

Um die Sache abzurunden, sollte er seine Achselhaare nun auch noch pink färben.

Eiskratzen ist angesagt

Toi, toi, toi, dass der Wagen ohne Gefrierbrand aus der Sache heraus kommt.

Männliches Auto

Heckspoiler, breite Reifen und co sind von gestern - Wer in Sachen Tuning ganz vorne mitfahren will, der braucht einen Hoden unter'm Auto.

Terror aus der Flasche

Nach dem verübten Bomben-Anschlag sind deine Sachen wieder vollkommmen verschmutzt? Dieses innovative Produkt aus Costa Rica könnte Abhilfe schaffen.

Doppelt erwischt

Dumme Sache, genau dann überfallen und gefilmt zu werden, wenn man gerade am Solitär spielen ist.

Griechenlands Rettung

Griechenland steckt tief in der Schuldenkrise. Wird sich Peter Zwegat der Sache annehmen?

Die Bierdusche

Mit einem schönen Bier geweckt zu werden, wäre schon eine feine Sache!

Wheelboarding (Reifenreiten)

Ob sich der neue Freizeitspaß aus Kasachstan in der Funsportszene durchsetzen wird?

Hauptsache Fernsehen

Kaum ein Dach über dem Kopf, aber eine Sat-Schüssel besitzen. Wenn das die GEZ wüsste...

Kurz mal abgestellt

Etwas Gutes hat die Sache, geklaut werden kann das Motorrad jetzt jedenfalls nicht mehr so leicht.

Bleib sauber

Klare Sache, wer vor der Ehe seine Unschuld verliert, geht Hand in Hand mit Hitler.

2 PS Karre

In Sachen Co2-Emission und Kraftstoffverbrauch kann der Karre so schnell nichts vorgemacht werden.

Kidnapping mit Grund

Zugegeben, Kidnapping ist keine schöne Sache, aber irgendjemand muss seine Sachen ja bügeln und das Geschirr spülen.

STFU Bild

Erst nachdenken, dann Sachen schreiben. Dieses kleine Bild könnte die Leute zum vorherigen Nachdenken anregen. Ob's was bringt?

Giraffen-Tattoo

In Sachen Individualität und Einzigartigkeit kann sich dieses Tattoo sehen lassen.

Hund zum Mitnehmen

Zu faul zum Laufen, diese Hunde heutzutage! Zudem sieht mir das ganz nach einer unsachgemäßen artgerechten Haltung aus!

Warum musste der Bürgerkrieg sein?

Hätte es den Bürgerkrieg nicht gegeben, hätte Nicole eine Sache weniger zu lernen gehabt!

Fleißige Lego-Männchen

Ich muss mal meine alten Legosachen vom Dachboden holen. Mal sehen, was mir meine Lego-Männchen alles bauen können!

Komische Apotheke

Ich kann mir nicht vorstellen, dass der Typ überhaupt weiß, was er da für Sachen verkauft, geschweige denn, wo er was findet!

Katzen-Kürbis

Der neueste Trend in Sachen Kürbis-Schnitzereien sind Katzen. Und zwar von hinten.

Hund mit Fuck-You-Frisur

Der neueste Trend in Sachen Hundehaarschnitt: Die Fuck-You-Frisur!

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2 Babys 1 Schluckauf

Das eine Baby hickst sich einen ab und das andere Baby freut sich darüber. Lustige Sache!

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