Lustige Suchseite

Z.B.: ABIwrackprämie - Zeit für was Neues!

Z.B.: Jedes Neue, auch das Glück, erschreckt. - Friedrich von Schiller (1759 - 1805)

Z.B.: "Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld, arbeitet in Zukunft für Quelle. Das ist nichts Neues, dass Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten - auch ich bin bei SAT.1"

Z.B.: Ist jemand in Christus, so ist er eine neue Kreatur; das Alte ist vergangen, siehe, Neues ist geworden. - 2. Korinther 5, 17

Z.B.: Und plötzlich weißt du: Es ist Zeit, etwas Neues zu beginnen und dem Zauber des Anfangs zu vertrauen.

Z.B.: Neue Woche, neues Glück, der Montag bringt den Schwung zurück.

Z.B.: Der erste Schritt auf etwas Neues zu, ist zu entscheiden, dass Du nicht mehr dort sein möchtest, wo Du gerade bist.

Z.B.: Das Neue ist meistens das vergessene Alte.

Z.B.: Mein lieber Scholli die Neuen, wie die Ossis ne, kommen rüber, haben keine Ahnung und fragen einen ein Loch in den Kopf.

Z.B.: Jedes Jahr auf's Neue wundere ich mich: Mein Weihnachtsstrumpf bleibt stetig leer. Es geht mir völlig gegen den Strich – bin ich doch immer lieb und brav – wie unfair! Ich überlege hin und überlege her und wundere mich gar sehr. Dann irgendwann kommt es mir doch: In der Socke ist ein Loch!

Z.B.: Sei nicht traurig, wenn dein Ex eine Neue hat. Mama sagt immer: altes Spielzeug gibt man den Armen.

Z.B.: Ich hab mich noch mit unserem Nachbarn über Computer unterhalten. Da hat mir sein dummer Hund an die Hose gepinkelt und ich mußte mir eine Neue anziehen...

Z.B.: Fröhliche Weihnachten, Gutes Neues, Frohe Ostern, ach ne, es ist ja schon wieder soweit, Du hast ja Geburtstag. Also alles Gute im neuen Lebensjahr.

Z.B.: Prosit Neujahr - rufen wir nun aus. Das neue Jahr bringt Glück ins Haus! Was wir im alten falsch getan, das fangen wir von Neuem an.

Z.B.: Was macht Mercedes mit den erlegten Elchen? Die Elche werden zu Ledersitzen verarbeitet. Neues Modell "Elch-Egance".

Z.B.: Hannibal, Lord Nelson und Napoleon besuchen die NVA. Nach der Besichtigung mehrerer Armeeverbände fragt sie der begleitende General, was sie sich von den Dingen, die sie gesehen haben, am meisten wünschen würden. Hannibal: "Die Panzer - das wäre viel besser gewesen als mit meinen Elefanten." Lord Nelson: "Die U-Boote, da hätte ich noch mehr Schlachten gewonnen!" Napoleon: "Ich hätte gerne das 'Neue Deutschland' - wenn ich das damals gehabt hätte, dann wüsste die Welt heute noch nicht, dass ich bei Waterloo verloren habe!"

Z.B.: Lieber eine süße Neue als eine saure Alte.

Z.B.: Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen." Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen." Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."

Z.B.: Die kleine Meike kommt von der Schule nach Hause. "Gibt’s was Neues?", fragt die Mutter interessiert. "In der Schulaufgabe eine Vier und im Aufsatz eine Fünf", berichtet Meike mit hängendem Kopf. "Ich habe dich gefragt, ob es etwas Neues gibt!"

Z.B.: Ein neuer Kollege wird am Fliessband eingearbeitet. "Wie macht sich der Neue?" wird der Vorarbeiter vom Meister gefragt. "Ganz gut. Aber langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: "Oh, da kommt ja schon wieder so'n Ding!"

Z.B.: Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Z.B.: Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Also längere Nummern. Wieder was Neues über Viagra?