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Sprüche

Z.B.: Hast du schon mal nachgedacht? Nein! Das tut doch weh!
Z.B.: Hast Du Dir die Nummer gemerkt? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist.
Z.B.: Hast Du im Leben nichts zu lachen, Lass'es auf dem Lokus krachen.
Z.B.: Nikolaus, sei unser Gast, wenn du was im Sacke hast. Hast du was, so lass dich nieder, hast du nichts, so pack dich wieder!
Z.B.: Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelüste, nimm beide Brüste.
Z.B.: Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.
Z.B.: Ja, Erika komm, so eine kleine Zusatzaufgabe bringt Sie schon nicht um....Eher das, was hier so stinkt....Ach Ernie, war ja klar. Hast du deine alten Socken aufgewärmt?
Z.B.: Hast Du im Leben nichts zu lachen, Lass'es auf dem Lokus krachen.
Z.B.: Bald bist Du am fernen Strand, räkelst dich im warmen Sand, schwimmst hinaus ins kühle Meer, wir vermissen Dich hier sehr. Komm erholt und braun nach Hause! Hast verdient die Arbeitspause!
Z.B.: Ach, du lieber Nikolaus, komm ganz schnell in unser Haus. Hab so viel an dich gedacht! Hast mir doch was mitgebracht?

SMS Sprüche

Z.B.: Hast du eine Zigarette für mich? Meine sind noch im Automaten!
Z.B.: Hast Du von dem Stau gestern gehört? Da stand ich drin!
Z.B.: Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du ficken wie ein Truthahn.
Z.B.: Hast Du keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst?
Z.B.: Wollte nur mal sehen wie`s Dir so geht, ob Deine Welt noch richtig dreht. Hast Du mal Tränen im Gesicht, hier ist ein Freund, der Dich niemals vergisst!
Z.B.: Neulich habe ich gelesen, dass es Dich genau so lange gibt, wie den Brontosaurus. Hast Dich aber gut gehalten ... HAPPY BIRTHDAY!
Z.B.: Hast du mit der Zeit gespasst, und somit den Flug verpasst, kannst du dir kein Ticket mehr kaufen, musst du halt ein Red Bull saufen!
Z.B.: Das Schlafen fällt mir wirklich schwer, mir fehlt dein hübsches Lächeln sehr! Hast mich in deinen Bann gezogen, DAS ist wirklich nicht gelogen!
Z.B.: Hast du keine Frau zur Hand, gib Pril ins Bad, denn Pril entspannt.
Z.B.: Hast du zu Haus' ein Mütterlein - kannst du immer fröhlich sein!
Z.B.: Konfuzius sagt: Hast du Scheisse an der Spitze, warst du in der falschen Ritze!

Witze

Z.B.: Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Z.B.: Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!"
Z.B.: Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?"
Z.B.: Nach einem Crash: Broker 1: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?" Broker 2: "Wovon den?"
Z.B.: Gespräch unter den Soldaten: "Haste schon gehört, wenn's morgen regnet..." - "Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert."
Z.B.: "Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Z.B.: Ein Genosse hat sich vor der SED- Parteikontrollkommission zu verantworten. Schliesslich unterbricht der Genosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: "Aber Genosse, was Du hier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine eigene Meinung?" - "Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich von ihr!"
Z.B.: Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."
Z.B.: Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?"-"Ach halt doch die Klappe."- "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?"-"Ich bin der Superman, ich bin der Superman."-"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor."-"Steig ein, Baby, ich bring dich hin."
Z.B.: "Schatz, jetzt sind wir so lange zusammen, aber nie redest du vom Heiraten. Hast du was gegen die Ehe?" - "Überhaupt nicht. Schau, hier ist ein Foto meiner Frau."
Z.B.: "Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?"fragt die Mutter. "Ja, sicher, "antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"
Z.B.: "Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat." - "Hast du denn kein Veto eingelegt?" - "Doch, aber es muß verrutscht sein!"
Z.B.: Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" - "Hast Du überhaupt Kohle?" - "Mal sehen.." Kramt in der Tasche, kommt mit 'nem Zwanzger raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." - "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: "Was willste denn jetzt noch?" - "Naja, ich muß doch noch bezahlen."
Z.B.: Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“ „Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“ Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet. „Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“ „Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“
Z.B.: Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" - "Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"
Z.B.: "Hast du schon gehört, Hannelore Kohl hat jetzt auch ein Kochbuch rausgebracht, und vom Verkaufspreis gehen doch glatt 6 Mark and den 'Fond zur Rehabilitation von Hirngeschädigten'..." "So eine Unverschämtheit, so viel Geld beiseite zu schaffen für ihren Alten!"
Z.B.: "Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?", will der Vater wissen. "Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich beinahe den ganzen Morgen in der Ecke stehe", rechtfertigt sich der Sohn.
Z.B.: Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? Nicht? So gut können sie sich verstecken.
Z.B.: "Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"
Z.B.: Zwei Durstige irren tagelang durch die Wüste. Fragt der eine: "Hast du nicht gestern erzählt, du hättest Wasser in den Beinen?"
Z.B.: Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Z.B.: "Hast Du Viagra schon mal ausprobiert?" - "Ja." - "Und?" - "Für daheim zu teuer und zu schade!"
Z.B.: Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast Du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der Andere:"Nee, aber mit einer gesunden...."

Lustige Bilder

Du kannst in das Bild nichts ungewöhnliches reininterpretieren? Glückwunsch, du hast keine schmutzige Phantasie!
Falls der Ehemann der Frau zurückkommt, die Du gerade verführt hast, dann verstecke Dich am besten an der Hauswand!
Mit diesem Schwangerschaftstest lässt sich herausfinden, ob du Mr. Right gefunden hast! Wird er bei dir bleiben, wenn das Ergebnis positiv ist?
Du hast Hunger, aber keine Lust vom PC wegzugehen, um dir etwas zu machen? Keine Panik, denn jetzt gibt es das USB Fondue- Set!
Tipp Nr. 1: Benutze alles was du hast, was dein Leben erleichtern könnte.

Lustige Filme

Du hast einen Hund, aber dein enger Zeitplan erlaubt es nicht, mit ihm zu spielen? Dann steht hoffentlich solch eine Ballwurfmaschine im Haus!
Die nächste Faschingsparty steht vor der Tür und du hast noch keinen Plan, welches Kostüm es werden soll? Wie wäre es denn mal mit einem Ganzkörper-Bärenkostüm? Kaufen kann man das Kostüm übrigens hier
Jeder kennt es: Das Eis zu hastig verschlungen und plötzlich gefriert einem gefühlt das Gehirn. Katzen ergeht es da lustigerweise nicht anders.
Man kann der Hündin Stacey jedenfalls nicht vorwerfen, sie hätte die Frage nicht beantwortet.
Wie feiern Corgis eine Pool-Party? Wahrscheinlich anders, als du gedacht hast!
Hast du schon mal ein Huhn gesehen, welches mit seinem Schnabel das Lied "America the Beautiful" spielt? Nein? Dann ist heute wohl dein Glückstag!
So hast du dir den Schrei eines Murmeltiers bestimmt nicht vorgestellt!