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Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Wisst ihr, worin das Problem mit Amerika liegt? Wir haben den Geist des Selbstanpackens verloren. Das Auto fährt nicht - ruf jemanden. Eines der Kinder hat einen Blinddarmdurchbruch - ruf jemanden."

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!!!

Facebook Sprüche

Z.B.: Dich würd´ ich noch nicht mal als Geisel nehmen ...

Glück Sprüche

Z.B.: Der Geist, der sich gewöhnt, seine Freuden aus sich selbst zu schöpfen, ist glücklich. - Demokrit (470 - 380 v. Chr.)

Halloween Sprüche

Z.B.: Rummel, rummel, reister – wir sind die bösen Geister, wollt ihr uns vertreiben oder soll’n wir bleiben? Tut ihr nix in uns’ren Sack – nehmen wir euch huckepack! Tut ihr doch was Schönes rein – geh’n wir alle artig heim!

Klosprüche

Z.B.: In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

Kluge Sprüche

Z.B.: Die Geizigen sind den Bienen zu vergleichen: sie arbeiten, als ob sie ewig leben würden. - Demokrit

Kneipensprüche

Z.B.: Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt. Ich kotz dich aus, du boxt mich nieder. Ich steh auf und sauf dich wieder.

Kommunionssprüche

Z.B.: Schaffe mir, Gott, ein reines Herz und bringe in mich einen neuen, gewissen Geist. - Psalm 51,12

Konfirmationssprüche

Z.B.: Ich will meinen Geist auf euch geben und will solche Leute aus euch machen, die in meinen Geboten wandeln und meine Gerechtigkeit halten und danach tun. - Hesekiel 36, 27

Motivationssprüche

Z.B.: "Ihr Geist ist imstande viele neue und hilfreiche Kombinationen alter Ideen zu erstellen, aber die wichtigste Sache, die er erschaffen kann, ist ein eindeutiges Hauptziel, dass Ihnen das geben wird, was sie am meisten verlangen." - Napoleon Hill

Stromberg Sprüche

Z.B.: Ulf: Was is denn das? Ernie: Das is ’n Raumspray. Das ist wie ’n Wunderbäumchen in besser. Seit ich nicht mehr so auf den Taler achten muss, denk ich oft: ‚Ach komm, was soll der Geiz? Leihst du dir auch ruhig mal was.’ Hier, das ist Duftrichtung Harmonie für Wellness und Entspannung hat die Frau gesagt. Hier probier mal

Tattoo Sprüche

Z.B.: "Mens sana in corpore sano." (Nur in einem gesunden Körper kann ein gesunder Geist wohnen.)

Taufsprüche

Z.B.: Der Geist, der allen Dingen Leben verleiht, ist die Liebe.

Toiletten Sprüche

Z.B.: In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheisst, von unten in die Eier beisst. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

Trinksprüche

Z.B.: Alkohol, du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich ich steh auf, du schlägst mich nieder, ich kotz dich aus und trink dich wieder!!!

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Größe ist nicht alles. Die kleinere Truppe wir sind, dafür größer im Geist."

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alkohol du edler Geist wie oft du mich zu Boden reißt, reíßt du mich auch zehnmal nieder ich steh auf und saufe wieder

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Buchstabe tötet, aber der Geist macht lebendig.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alkohol du edler Geist, wie oft du mich zu Boden reisst, reisst du mich auch 10mal nieder, ich steh auf und saufe wieder!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Wir beginnen das neue Jahr im Namen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes. Amen

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn`s beim vögeln kräftig quietscht, weil der Saft nicht richtig fliesst, spuckst du 3 x auf den Rand, dann geht es wie von Geisterhand

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wo der Geizige schneidet, ist das Ährensammeln umsonst.

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mein Engel! Ich bin hier, mein Geist aber ist bei Dir. Er wacht über Dich die ganze Nacht. Für jetzt und für alle Zeit!

Witze

Arzt-Witze

Z.B.: "Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

Bundeswehr Witze

Z.B.: Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Bürowitze

Z.B.: Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp, verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp, verschwindet der Vertreter. "Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef. Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

Coronavirus Witze

Z.B.: Alle machen wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe. Nun habe ich mir auch einen gekauft, aber wie zum Geier soll er mir jetzt helfen, wenn ich mich anstecke?

Flachwitze

Z.B.: Sitzen zwei Geister im Dunkeln sagt der eine: Ich fürchte mich im Dunkeln, sagt der Andere: Nicht so schlimm ich hab Joghurt dabei.

Gemischte Witze

Z.B.: Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: "Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!" Darauf fängt sie zu lachen an und meint: "Du kannst froh sein, daß du überhaupt noch in meinem Orchester bist!"

Kirchen-Witze

Z.B.: Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" - "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber eine lange Geile als Langeweile.

Männerwitze

Z.B.: Hinnerk zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?" - "Ja, zu Hause die zweite Geige!"

Z.B.: Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...

Ostfriesen Witze

Z.B.: Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

Politik Witze

Z.B.: Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Polizei Witze

Z.B.: Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Puff Witze

Z.B.: Zwei Nutten treffen sich im Park. Sagt die eine: "Geil, ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so ?" Sagt die andere:"Ich geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit mein Golflehrer wartet." 20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park. Sagt die erste:"Hey ich denk du bist beim Golfen?" Sagt die andere:"Oh Mist, hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Erwiedert die andere:"Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"

Rentner Witze

Z.B.: Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Schalke Witze

Z.B.: 2 Jungen spielen im Dortmunder Westpark Fußball. Aus heiterem Himmel springt auf ein Rottweiler über die Wiese und fällt einen der Jungen an. Der Hund beißt sich in dem linken Bein des Jungen fest. Geistesgegenwärtig nimmt der andere Junge einen Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes. Sofort beginnt er den Stock zu drehen und schnürt der Bestie zuerst die Luft ab, um dem Hund kurz danach das Genick zu brechen. Der Rottweiler gibt endlich nach und sinkt tot auf die Wiese. Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Tatort und befragt den jungen Retter, während er gleichzeitig die Schlagzeile auf seinem Laptop verfasst: "BVB-Fan rettet durch Heldentat seinem Freund, der von einer wilden Bestie angefallen wurde das Leben." Doch der Junge dementiert: "Ich bin doch gar kein BVB Fan!" Der Reporter: "VFL Bochum Fan befreit seinen Freund von einem Hundebiss." Doch Junge dementiert erneut: "Ich bin auch kein VFL Fan." Der Reporter: "Ja für welche Mannschaft bist Du denn??" Der Junge: "Schalke." Der Reporter schreibt: Asozialer Schalker erwürgt Hundewelpen im Dortmunder Westpark!

Schule Witze

Z.B.: Lehrer: "Was wißt ihr von den Ziegen?" Fred: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!"

Tier-Witze

Z.B.: Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Urlaubswitze

Z.B.: "Nicht schon wieder 'nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die Ehefrau.

Versaute Witze

Z.B.: Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend. Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern. "Wie bist du denn dazu gekommen?" - "Durch einen Flaschengeist." - "Hast du den noch, kann ich mir auch was wünschen?" - "Gerne, hier ist die Flasche." Er zieht den Stoppel heraus und ein sehr alter, zittriger Geist erscheint und fragt nach seinem Wunsch. "Ich hätte gerne 10.000 Dollar!" Sofort regnet es 10.000 Olla von der Decke. "Also dein Flaschengeist hört wohl schon schlecht!" Darauf sein Freund: "Sogar sehr schlecht, oder hast du geglaubt ich habe mir 30 cm Tennis gewunschen?"

Witze der Woche

Z.B.: Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen! Darauf fängt sie zu lachen an und meint: Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!

Lustige Bilder

Geile Omas zeigen alles

Naja zeigen tun sie nicht alles, aber fast!

Geile Pussy

Das ist doch echt mal eine geile Pussy, im wahrsten Sinne des Wortes!

Geiles Schmetterlingstattoo

Sieht nach einer sehr ausgefallenen Schmetterlingsart aus.

Heißes Foto

Ungefähre Übersetzung: Wenn du das nächste Mal geil aussehen willst, spül vorher die Toilette.

Liebe im Freien

Mit den Figuren könnte man evtl. auch wieder jüngere Menschen für die Modelleisenbahn begeistern.

Geile Ratten

Jaja, die Ratten, die wissen schon was gut ist!

Geile Unterwäsche

Diese Höschen sind doch die ultimativen Faschings-Kostüme! Wo kann man sowas kaufen?

Geile Eichhörnchen

Eichhörnchen lässt man solche Unsittlichkeiten durchgehen, aber wenn mal ein Porno in der Öffentlichkeit gedreht werden soll, drehen alle am Zeiger...

Geile Möpse

Auch Möpse lieben es, den Partner bzw. die Partnerin mit dem Mund zu verwöhnen.

Porno Roboter

Was ist das denn für ein "geiler" Roboter.

Geiles Huhn

Bei dem Prachtkörper bekommt man doch gleich doppelt so viel Appetit dran zu knabbern.

Geile Schlappen

Das nennt sich dann wohl "Tuning für Minimalisten". Oder war doch wieder mal nur Photoshop im Spiel?

Geile Orange

Da werden sich die Bananen im Obstkorb aber freuen, wenn sich die Orange zu ihnen gesellt.

Das Kondom-Gesicht

Das richtige Foto sieht ja schon sensationell geil aus, aber die Collagen auf dieser Seite setzen dem Ganzen noch eine Krone auf!

Derber Heckspoiler

Das ist wirklich der geilste Heckspoiler, der mir je zu Augen gekommen ist! Werd mich demnächst mal ransetzen und mir auch so ein Teil bauen!

Elefanten Toilette

Ist ja geil, da haben sogar die Elefanten 'nen Klo!

Das Überquad

Es gibt doch nichts geileres, als ein überdimensionales Quad mit Traktor-Schlappen.

Geile Angelhaken

Mit diesen Angelhaken fängt man wahrscheinlich jeden Fisch! Wer könnte bei den Teilen schon widerstehen?

NFS Polizeiauto

Die Karre sieht einfach nur geil aus. Da sieht selbst der Polizei-Wagen von Porsche konservativ gegen aus.

Geile Mäuse

Was ist denn das für eine Maus? Da pimpert das Viehch mit 'ner toten Maus!! *pfui*

Geschnitzte Baum Bilder

Das sieht vielleicht geil aus! Muss ich beim Baum vor unserer Tür auch gleich mal probieren! *schnitz*

Old School Auto

Wer braucht schon einen richtig teuren Flitzer, wenn man bei solch einer geilen Luxus-Old-School-Karosse mitfahren darf!?

Borat macht Urlaub

Auch am Strand macht Borat eine super Figur! Ich frage mich nur, wo er diesen geilen Strampler her hat?!

Geile Toilette

In Zwingerclubs oder ähnlichen Etablissements wären solche Toiletten sicher sehr angebracht!

Super Wau-Wau

Dieser Anzug sieht wesentlich geiler aus, als dämliche und zugleich hässliche Hunde-Pullover. Also holt die Nähmaschine raus und macht Eurem Hund zu Weihnachten eine Freude.

Mini Cooper am Strand

Wow, das Teil sieht doch echt mal geil aus! Auch wenn ich die Inselfutzies nicht allzusehr mag...

Lebkuchen - Notebook

Geil, ein Notebook aus Lebkuchen. Zum Essen schon fast zu schade.

Geiles T-Shirt

Dieser Spruch richtet sich wohl an alle notgeilen Opas, die mit ihrer Video-Cam alles aufnehmen, was auf 2 Beinen läuft und Brüste hat!

Emotionen: Katze vs. Hund

Die Stimmung eines Hundes lässt sich relativ leicht an seinem Gesichtsausdruck ablesen. Bei Katzen fällt dies etwas schwerer.

Delorean Monster Truck

Sieht das Ding nicht geil aus?! Wer das Auto nicht kennt, sollte sich mal "Zurück in die Zukunft angucken"...

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