Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Deutschland sucht den ABIstar!
Z.B.: Wie heißt die kleinste Brauerei Deutschlands? FC Bayern München - 11 Flaschen!
Z.B.: Bohlen bei Deutschland sucht den Superstar 2005:
Z.B.: "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."
Z.B.: „Das muss kurz nach dem Zweiten Weltkrieg gewesen sein.“ DHB-Präsident Christoph Wüterich am Samstag in Athen auf die Frage, wann Deutschlands Hockey- Damen zuletzt Australien besiegt haben
Z.B.: In 'nem Land wie Deutschland gibt es maximal fünft Prozent vielleicht, die wissen, wo der Hase lang,... also, äh wo der liegt. Der Rest kommt aus der Abteilung Peil-Nix und Söhne. Nur ich sag immer: Auch leere Dosen machen Lärm und auch wer hinkt, kommt voran. Und da seh ich letztlich auch ne Aufgabe von mir, diesen Leuten zu helfen.

SMS Sprüche

Z.B.: Alt werden will jeder, älter werden niemand. Aus Deutschland

Witze

Z.B.: Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.
Z.B.: Hannibal, Lord Nelson und Napoleon besuchen die NVA. Nach der Besichtigung mehrerer Armeeverbände fragt sie der begleitende General, was sie sich von den Dingen, die sie gesehen haben, am meisten wünschen würden. Hannibal: "Die Panzer - das wäre viel besser gewesen als mit meinen Elefanten." Lord Nelson: "Die U-Boote, da hätte ich noch mehr Schlachten gewonnen!" Napoleon: "Ich hätte gerne das 'Neue Deutschland' - wenn ich das damals gehabt hätte, dann wüsste die Welt heute noch nicht, dass ich bei Waterloo verloren habe!"
Z.B.: Ein Schweizer meint zu einem Deutschen: "Ihr seid doch richtige Herdentiere. Damals als Didi Thurau gewonnen hat, kaufte ganz Deutschland Rennräder. Als Bobbele gewann, ging der Tennisboom los. Als Schumi Weltmeister wurde, tauchte man ganz Deutschland in Ferrari-Rot. Und jetzt, nach dem Comeback der Franzi van Almsick, setzt ihr ganz Sachsen unter Wasser..." (Hochwasser 2002)
Z.B.: "Ich hätte gern eine Deutschland-Fahne!" - "Schwarz-Rot-Gold?" - "Gut, dann nehme ich eine rote!"
Z.B.: In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Helmut Kohl, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4 vorhandenen Fallschirmen schnappt sich der Pilot, als er die hoffnungslose Situation bemerkt, einen und springt ab. Daraufhin ergreift Bush einen Fallschirm und sagt: ' ich bin einer der Amerikas wichtigster Staatsmann, ich MUß überleben' und springt ab. Als nächstes schnappt sich Kohl einen und sagt: ' und ich bin Deutschlands wichtigster Staatsmann' und springt ab. Nun ist nur noch ein Fallschirm da, und der Papst sagt zum Studenten: ' mein lieber junge, du bist noch jung, und ich bin dem Himmel näher, spring du mit dem letzten Fallschirm ab’. Daraufhin der Student: ' warum die Panik, alter, Amerikas wichtigster Staatsmann iss soeben mit meinem Rucksack abgesprungen'.
Z.B.: Lieber in Grönland schlottern als in Deutschland stottern.
Z.B.: Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" - "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften." - "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" - "Hm." 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." - "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
Z.B.: Sagt ein Mantafahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge." Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold." Der Mantafahrer: "Okay, dann nehm ich 'ne goldene."
Z.B.: Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen." Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen." Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."
Z.B.: Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa."
Z.B.: Gipfeltreffen: Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland." Die anderen staunen, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
Z.B.: Gast: "Herr Ober, die Karte bitte." Ober: "Von Deutschland oder von Europa?"
Z.B.: In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. € Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
Z.B.: Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser: - Esst ihr Schweizern eigentlich das ganze Brot? Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: - Ja, natürlich. Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: - Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in der Schweiz verkauft. Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutscher lächelt verschmitzt und fragt nochmals: - Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? Der Schweizer antwortet leicht genervt: - Ja, natürlich. Während der Deutscher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: - Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz exportiert. Nun ist es an dem Schweizer, eine Frage zu stellen: Habt Ihr Sex in Deutschland? Der Deutscher lacht und meint: - Ja, natürlich haben wir Sex. Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: - Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? - Die werfen wir weg", meint der Deutscher. Nun fängt der Schweizer an zu lächeln: - Wir nicht. In der Schweiz werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in Deutschland verkauft.
Z.B.: Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland? Weil es dort keine Arbeit geben soll.
Z.B.: Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"
Z.B.: "Warum jetzt plötzlich ganz Deutschland impotent ist, ist mir auch nicht ganz klar!"

Lustige Bilder

Kein Wunder, dass der Elch in Deutschland einst als ausgestorben galt.
Frau Merkel ist zwar nicht die First Lady Deutschlands, aber den Vergleich mit Frau Bruni braucht sie nicht scheuen.
In der Slowakei scheint man es mit der Sicherheit im Straßenverkehr wohl etwas lockerer als in Deutschland zu sehen.
Deutsche Qualitätsware kann so leicht nichts erschüttern.
Nicht nur in Deutschland wird der Arbeitsschutz groß geschrieben.
Und nun soll noch mal jemand über die maroden Straßen in Deutschland meckern.
Welche Fragen bewegen eigentlich Deutschland zur Zeit? Die Antwort liefern Googles Vorschläge.
Die Parkplatzmisere in Deutschland bringt immer mehr Leute in Schieflage.
Im Ausland sind selbst die Bauarbeiter lustiger drauf, als in Deutschland. Obwohl die Zuspätkommer das sicher nicht allzu witzig gefunden haben.
So langsam wird mir klar, warum wir in Deutschland eine StVO besitzen. Obwohl man mit der Technik des Abladens sicher eine Menge Zeit spart.
Welche Nation baut die besten U-Boote? Es treten gegeneinander an: Russland, U.S.A., Deutschland und Polen.
Bei solch eigenartigen Kreationen bin ich wirklich froh, dass es in Deutschland den TÜV gibt.
Bei dem Schilderwahn, der in Deutschland herrscht, kann man sich durchaus vorstellen, dass auch dieses Schild bald unsere Straßen verschönert.
Anscheinend ist das Kindergeld in Deutschland doch etwas knapp bemessen. Obwohl der Flitzer ja nicht schlecht aussieht!
Mit der Allgemeinbildung ist es in der CNN-Redaktion aber nicht sehr gut bestellt. Hoffentlich wird Deutschland demnächst nicht mit dem Iran verwechselt.
Mit diesem High-End-Gerät ist nun endlich die Revolution unter den Spielekonsolen eingeläutet worden. Fragt sich nur, wann es in Deutschland rauskommt.
Wenn der Schilderwahn auf Deutschlands Straßen mal wieder Blüten treibt, dann können selbst Radfahrer zu drastischen Maßnahmen greifen!
Die Mischung hört sich ja schonmal nicht schlecht an, aber gibts das Zeug auch in Deutschland?
Würden statt Zigarettenautomaten nur noch solche Geräte auf den Straßen stehen, dann wäre Deutschland wohl bald rauchfrei!
6,01 Promille, das soll mal einer nachmachen!
In WM-Zeiten stehen eben auch Kühe zu ihrem Land und bekennen Farbe!
Damit Frauen auch während ihrer Periode Flagge zeigen können.
No Fun in Germany. Go back to work!

Lustige Filme

Eines ist klar, als Superstar KZ wird er in Deutschland nicht so schnell den Durchbruch schaffen.
In Deutschland wird Gammelfleisch serviert und in Südkorea zuckende Krakenarme. Andere Länder, andere Sitten.
Die Budweiser-Werbespots sind doch immer wieder genial! Dabei spiegelt dieses Exemplar eigentlich nur die Wahrheit wieder.
Meerschweinchen und Hamster heizen quer durch Deutschland: Ein Kamerateam hat sie begleitet und die schönsten Szenen zusammengeschnitten.
Nicht nur in Deutschland spielt das Wetter derzeit verrückt. Während hierzulande jedoch Stürme und Überschwemmungen wüten, treibt in Neuseeland eine riesige "Penis-Wolke" ihr Unwesen.
Zwischen Griechenlands Premier Alexis Tsipras und Bundeskanzlerin Angela Merkel herrscht Funkstille.