Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Al: "Warum lässt du dich nicht scheiden, Peg? Dann könntest du zusammen mit Marcy ´ne Partnervermittlung für Vogelscheuchen aufmachen."
Z.B.: Der frühe Vogel kann mich mal!
Z.B.: Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück...
Z.B.: In diesen heil´gen Hallen, dort wo kein Vogel singt, da lässt der Mensch was fallen, was so entsetzlich stinkt! Drum mach das Fenster auf, lass Luft herein, der Nächste wird dir dankbar sein!
Z.B.: Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheißt, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.

SMS Sprüche

Z.B.: Die Liebe ist frei, wie ein Vogel im Wind. Rauscht sie vorbei, hol sie ein geschwind!
Z.B.: Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt!
Z.B.: Wer als Junge ein Vogelnest zerstört, der brennt im Alter Dörfer nieder.

Witze

Z.B.: Was ist rot, hat Stacheln und kann fliegen? Eine Tomate, ein Igel und ein Vogel.
Z.B.: Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"
Z.B.: Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.
Z.B.: Ein Schalker und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Kanibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!". Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück! Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Kanibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Schalker: "Dahinten kommt der Dortmunder mit 100 Kokosnüssen"
Z.B.: "Heute hat mein Vogel Benzin getrunken." erzählt Fritz seinem Freund. "Plötzlich ist er abgestürzt."-"Tod?" fragt sein Freund. "Nein, Sprit ausgegangen." antwortet Fritz.
Z.B.: Paul liegt mit Paula unter einem Baum und sagt: "Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es ihnen nicht nachtun?" - "Quatsch, du alter Sack kommst ja doch nicht mehr auf den Baum rauf!"
Z.B.: Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum nur?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."
Z.B.: Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Z.B.: "Fürchten Sie denn nicht, daß die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Meier seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."
Z.B.: Was macht ein Mantafahrer, nachdem ihm ein Vogel aufs Auto geschissen hat? Er fährt zum TÜV und lässt den Scheiß eintragen!
Z.B.: Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Z.B.: Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Z.B.: Warum fliegen die Vögel über Ostfriesland auf dem Rücken? Damit sie das Elend nicht sehen.
Z.B.: 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
Z.B.: Elfriede und Otto sitzen in einem Straßencafé. Nachdem sie vom Kellner über eine halbe Stunde lang keines Blickes gewürdigt werden, pfeifen sie nach ihm. Das Mittel zeigt Wirkung und der Kellner kommt prompt an den Tisch: "Meine Herrschaften, was darf ich ihnen bringen?", fragt er, "Vielleicht Vogelfutter?"
Z.B.: Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da fängt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"
Z.B.: Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" - "Weiß ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Z.B.: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft? So können sie Vögel fangen.
Z.B.: 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."

Lustige Bilder

Es handelt sich hierbei wohlmöglich um eine unerforschte Kreatur. Hinweise zur Herkunft und zum Aufenthalt des Vogelmenschen bitte in den Kommentaren hinterlassen.
Wenn es ein Wort gibt, dass sich selbst am besten beschreibt, so ist es "Boob". (Das "B" aus der Vogelperspektive, die zwei "o"s von vorne und das "b" von der Seite.)
Viel Spaß beim Saubermachen!
Einfach andere für sich fliegen lassen, so kann man sich seine Kräfte auch einsparen.
In Zeiten der Vogelgrippe, schlägt man doch gerne mal bei günstigem Geflügel zu. Mahlzeit!
Ein Reiher möchte eben auch wissen, was andere über ihn schreiben.
Hier in Berlin kennt man ja auch das ein oder andere Haus, an welchem die Schüsseln en masse hängen, aber die Häuser auf dem Foto schießen echt den Vogel ab.
Immer diese Vorurteile!

Lustige Filme

Schlimm genug, wenn ein Vogel auf die Eistüte scheißt. Noch schlimmer ist es aber, wenn dennoch dran geschleckt wird.
Teilweise ist seine Choreographie noch recht asynchron zur Musik, aber für einen Papagei dennoch nicht schlecht.
Achtung! Hierbei handelt es sich keineswegs um einen rhythmisch begabten Vogel beim Tanzen.
Warum denn fliegen, wenn man auch die U-Bahn nehmen kann?
Darf ja keiner mitbekommen, dass der Angriffsversuch in die Hose gegangen ist.
Tierstimmen hat der Mann definitiv drauf. Bleibt nur die Frage offen, welchen Zweck die beiden Bleistifte hinter seinen Ohren haben.
Ein extrem nervender Wellensittich kann es einfach nicht lassen, eine Katze zu ärgern.
Die Evolution treibt manchmal schon recht seltsame Blüten.
Immer der gleiche Mist: Das Auto ist frisch gewaschen und schon kackt die nächstbeste Taube wieder auf die Motorhaube.
Jeder Mensch hat Talente. Einer kann dies, der andere das und dieser Inder kann halt 15 verschiedene Tierstimmen imitieren.
Wie entsorgt man eigentlich einen runden Vogelkäfig? Ziemlich genau so!
Die Möwe mag dumm erscheinen, vielleicht benutzt sie die Rolltreppe aber auch einfach nur als Laufband.
Wie verhindert man, dass sich Eichhörnchen am Vogelfutter vergreifen? Mit Vaseline!
Sobald der Song Phoenix von Daft Punk aus den Boxen ertönt, gibt es für Kakadu Alba kein Halten mehr.
Dass Papageien Töne imitieren können, ist nicht neu. Aber einen bellenden Kakadu sieht man auch nicht alle Tage.
Beim Sieger-Interview der US Open wird der Golfer Webb Simpson von einem Flitzer durch seltsame Vogellaute unterbrochen.
Die Flügel sind schlapp und der Hunger ist groß. Da lässt man sich als Vogel doch gerne mal mit dem Auto zu McDonalds kutschieren.
Der frühe Vogel fängt vielleicht den Wurm, der schlaue Vogel dagegen schläft aus und geht fischen.
RIP kleiner, gefiederter Freund!
Ein kleiner Vogel genießt es, mit Wattestäbchen massiert zu werden und findet das ganz offensichtlich umwerfend!
Dieser musikalische Nymphensittich trommelt für sein Leben gern.

Flash Spiele

Versucht den Vogel zu fangen!