Z.B.: Al: "Ich möchte einmal in meinem Leben da Urlaub
machen wo die Wildnis noch so ist, wie man sie
sich vorstellt: Überall Verbotsschilder, wo du
nur hinschaust und ein Supermarkt kaum zehn
Minuten entfernt."
Z.B.: Wellen, Strand und ganz viel Sonne, Meeresrauschen – Ferienwonne.
Strandkorb, Ballspiel, Kinder lachen, so kann Urlaub Freude machen.
Lebensfroh vor Glück erhält der Alltag uns zurück.
Z.B.: Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine
tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten-
Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und
sagt: "Allah fährt!"
Z.B.: Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie
fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt
zurechtkommen wird.
Karl :"Klar"
Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht:
"Klar - ich schäle nen Berliner..."
Z.B.: Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und
schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde
dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt
machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr
haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die
Mandanten und Richter werden dich respektieren.
Du wirst Präsident deines Golfclubs und
Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung
sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner
Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle
schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt
dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
Z.B.: Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort
spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und
grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am
zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt
wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag
geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr
Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder? Ich
war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh,
entschuldigen sie bitte" meint der
Mediziner. "Von aussen habe ich sie gar nicht
wiedererkannt!"
Z.B.: Die kleine Jutta macht mit ihrer Familie Urlaub
auf dem Bauernhof von deren Großeltern.
Am Abend sieht Jutta wie Die Bäurin ein Huhn
rupft.
Sie Fragt: Omi, ziehst du die Hühner nachts
immer aus?
Z.B.: "Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein
Beamter gefragt. "Nein", gesteht er, "aber sie
ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur,
Urlaub, Feiertagen, Wochenenden,
Betriebsausflügen,..."
Z.B.: "Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
Z.B.: Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um
Urlaub, er sei total erschöpft. "Wieso, du hast
nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder
andere Schutzengel auch." fragt
Petrus. "Gewiss", röchelt der Engel. "aber nicht
vor 17 Millionen Menschen!"
Z.B.: Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub
auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie
zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal,
wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Och, wenn’s sein muß, an die 20 Mal."
Sie: "Hast du gehört, Alter?" Fragt er den
Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben
Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast
Du gehört, Alte!"
Z.B.: Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-
Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein
zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz
allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich
drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie
rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender
Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch
keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war
mir in dem Augenblick ganz egal."
Z.B.: Tommi erzählt: "Stell' dir vor, als ich im
Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett,
in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und
Madonna geschlafen haben!" Darauf Tina
trocken: "War es nicht ein bißchen eng, so zu
viert?"
Z.B.: Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen
Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner
plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen
bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben.
Der Beamte fragt: "Hatte der Mann irgendwelche
besonderen Kennzeichen?" Sagt der eine
Ostfriese: "Naja. Der hatte zwei Arschlöcher!"
Meint der Polizist: "Was? Wie kommen sie denn da
drauf?" - "Naja, immer wenn wir zusammen in eine
Gaststätte gegangen sind hat der Wirt
gesagt: 'Ha, da kommt ja schon wieder der Preiss
mit den zwei Arschlöchern!'"
Z.B.: Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am
Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam,
wurde er überschwänglich begrüßt und der
Hoteldirektor begann sofort, das diesjährige
Freizeitangebot anzupreisen:
"In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig
auch Wasserskifahren an!"
"Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so
steil?!?"
Z.B.: Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich
möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere
roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme
Brühe, die Kaffee heißt." - "Ich weiß nicht, ob
sich das machen läßt," gibt der Kellner zu
bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch
auch."
Z.B.: Der Lehrer paukt das Pensum noch einmal durch
und fragt: "Also, wer hat gesagt: Die schönen
Tage von Aranjuez sind nun zu Ende?" Willi
meldet sich eifrig. "Das hat mein Vater gesagt",
trompetet er los, " als Mutter vom Urlaub
zurückkam!"
Z.B.: "Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens
aufwachen würdest und dich an nichts mehr
erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir
zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" -
"Nein." - "Wollen wir zusammen in Urlaub
fahren?"
Erneut hat es in diesem Sommer einen hinterhältigen Hai-Angriff auf eine Urlauberin gegeben. Das Besondere hierbei: Der Zwischenfall ereignete sich in einem Pool.
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