Lustiges zum Thema "unfall"

Sprüche

Z.B.: Tom Tucker (Fernsehmoderator): "Wegen eines Unfalls bei der Quahog Kabelfernsehgesellschaft fallen sämtliche Fernsehsendungen auf unbestimmte Zeit aus. Da ohnehin Niemand diese Fernsehnachrichten sieht, ist es völlig egal was wir verzapfen. Ha! Ich bin Jesus Christus. Ich betrink mich jetzt und verprügel ein paar Zwerge. Und was sagst Du, Dianne? "Dianne Simmons (Co-Moderatorin): "Wenn ich mal ehrlich sein darf, Tom: Ich mag keine Schwarzen. "Kameramann: "Vorsicht! In Boston sind wir noch auf Sendung!"
Z.B.: Warum hast Du mir eigentlich nichts von Deinem Unfall erzählt? Welchem Unfall? Na, von dem Panzer der Dir übers Gesicht fuhr.
Z.B.: (Stromberg zu Frau Decker) So. Soo, liebe Frau B...äh...Decker. Eine Situation wie ihrige ist natürlich Wind auf meiner Mühle des menschlichen, die ich ja seit Jahren hier im Betrieb hochhalte und kann Ihnen hiermit die frohe Kunde machen, dass Ihre Entlassung zurückgenommen worden ist. Sie können also auch nach Ihrem Mutter...äh..schutz..äh...schafts...urlaub weiter hier arbeiten. Frau Decker: Jetzt echt? Erika: Warte lieber erst mal ab, bis du das schriftlich hast. Nicht, dass alles wieder leere Versprechungen sind. Ja mit der Unfallkonsolidierung ist auch noch nicht so lange her. Da haben Sie uns das blaue vom Himmel runtergeflunkert und dann war alles Pustekuchen. Stromberg: Ja Kuchen. Das ist das Einzige, woran Sie wieder denken.

SMS Sprüche

Z.B.: Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Frau bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Frau. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Witze

Z.B.: Neuer Unfall auf der MIR: Nach Einbau eines Mercedes-Bordcomputers ist die ganze Raumstation gekippt.
Z.B.: Alle Kinder verlassen den Unfallort, nur nicht Helge, der liegt unter einer Felge.
Z.B.: Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!" Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
Z.B.: Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."
Z.B.: Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? *Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt *Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können
Z.B.: Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Z.B.: Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR- Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."
Z.B.: Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
Z.B.: Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "17,37 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" – "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Z.B.: Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." - "Was denn für ein Unfall?" - "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."
Z.B.: Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran..."
Z.B.: Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
Z.B.: Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Z.B.: Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär. "Wahrscheinlich!" "Aber regieren wird er doch noch können?" "Das auf jeden Fall!"
Z.B.: Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch. Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen. Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen. Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!" Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in unter 10 Minuten!" Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mussten rektal vorgehen!"
Z.B.: Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
Z.B.: Frau Biber kommt in die Karosseriewerkstatt. "Können Sie die verbogene Stoßstange so reparieren, daß mein Mann nichts von dem Unfall merkt?" fragt sie den jungen Mechaniker. "Das nicht gerade", meint dieser, "aber ich kann sie Ihnen so reparieren, daß sie ihren Mann nach acht Tagen fragen, wo er die Stoßstange so verbogen hat!"
Z.B.: Humpelt die 70 Jährige Oma über die Strasse. Kommt ihre 69 jährige Freundin und meint: "Ich wusste ja gar nicht, dass Du ein steifes Bein hast! Hattest Du einen Unfall?" - "Nein - Nein, ich habe nur gestern die Herztabletten mit den Viagras meines Mannes verwechelt!"

Lustige Bilder

Wenn man sich schon so derbe Sprüche auf sein Auto klebt, muss man eben auch zu ihnen stehen.
Ein Fall für die Unfallforschung: Wie ist das Fahrzeug in diese missliche Lage gekommen?
Wer mit dem Nummernschild einen Unfall baut, braucht für den Spott nicht zu sorgen.
Hoffentlich wird der Unfall nicht auf das Computerspiel GTA geschoben, schließlich kann man dort das ganze nachstellen.
Kurioser Autounfall! Wie kann man bloß so dumm sein und das Unfallende übersehen!
Ok, das Fahrrad hat den Unfall wahrscheinlich nicht verursacht, sieht dennoch "nett" aus!

Lustige Filme

Erstaunlich, dass die Brücke überhaupt noch steht.
Ob dieser kleine Fauxpas auch einem Mann passiert wäre? Man weiß es nicht genau...
Yeah, erst die Drehzahl der Tür erhöhen und dann reinrennen. Der menschliche Genpool bereinigt sich mal wieder von selbst.
Als Freizeitsportler im besoffenen Zustand lebt man gefährlich. Nicht mal auf seine Freunde ist Verlass.
Naja, eigentlich trifft dem Mädchen gar keine Schuld. Die Frau hinter ihr kann einfach kein Fahrrad fahren.
Keine gute Idee, die Mutter aufs Motorrad zu setzen, wenn die Großmutter im Rollstuhl direkt davor steht.
War ja klar, dass einer wieder über das Ziel hinaus schießt.
Wenn Alkohol im Spiel ist, sind Aussagen bei Polizeikontrollen riskant. Daher gilt: Ruhe bewahren und auf keinen Fall ins Plaudern kommen.
Der Afro Ninja scheint sein Vorbild zu sein. Egal was passiert, niemals aufgeben und weitermachen!
Ob er wohl gerade geschrieben hat, wie sehr ihm die Arbeit auf die Nerven geht?
Achtung: Wer auf einer abschüssigen Straße parkt und keinen Gang einlegt, riskiert laut dem Oberlandesgericht (OLG) Karlsruhe seinen Versicherungsschutz.
Von einer Anhaltepflicht bei Zebrastreifen hat der Busfahrer wohl noch nichts gehört.
Dem permanenten Parkplatzmangel in Londons Innenstadt muss man mit Kreativiät begegnen.
Erst nicht ans Drehbuch halten und dann auch noch im besten Moment vor die Kamera laufen. Amateure!
Der Kameramann bringts auf den Punkt: "Thats not fucking good!"
Wenn man Autounfällen überhaupt etwas Positives abgewinnen kann, dann gehört dieses Meisterwerk definitiv dazu.
Das Ziel des Sprungs war es sicherlich nicht, aber sein Helm hat's geschafft.
Selbst die Polizei ist manchmal schneller als die Polizei erlaubt.
Keine gute Idee von dem Kleinen, sich genau hinter die Sprungrampe zu stellen.
An dieser Stelle ein kurzes Zitat aus der Wii-Bedienungsanleitung: "Tragen Sie stets die Handgelenksschlaufe."
Ein Meter vor ihr passiert ein Unfall und sie geht weiter, als sei nichts passiert. Abgestumpfte Senioren!
Man beachte den Typen im grünen T-Shirt: Nachdem er hinfällt, dreht er sich geistesgegenwärtig aus der Fahrbahn des Buggys.
Hinter einer Kurve Wheelies zu üben ist schon verdammt schlau. Unbedingt bis zum Schluss anschauen.
Die Goldene Regel der Souveränität: Egal was auch passiert, unterbrich niemals dein Telefongespräch!
Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen.
Getreu dem Motto: "Wenn man schon nicht gewinnen kann, dann darf man zumindest nicht verlieren."
Kaum von der Autobahn runter und schon einen Parkplatz gefunden - So viel Glück muss man erst mal haben!
Beim Abschleppen sollte man es tunlichst vermeiden, plötzlich aus dem Auto zu steigen.
Zugegeben, die Ecke war aber auch verdammt schwer zu meistern!
Mit einem Chevrolet Camaro sind die Voraussetzungen für einen gepflegten Burnout denkbar gut. Kontrollieren können sollte man das Auto dann allerdings schon.
Beim Anfahren immer schön bis zum Anschlag Gas geben. Nicht, dass der Motor noch absäuft.
Besser als ein Hollywood-Film: Ein Motorradfahrer kracht in ein Auto und landet nach einem Salto stehend auf dessen Dach.
Kupplung durchtreten, ein bisschen Gas geben, Kupplung sachte kommen lassen und los geht die Fahrt!
Ein besoffener Baggerfahrer spießt mit seiner Schaufel sieben parkende Autos auf und wird anschließend von den wütenden Besitzern vermöbelt.
Verdammt, da hat er sich doch tatsächlich seinen Caramel Macchiato auf die Hose geschüttet.
Ruhig mal Vollgas geben, denn nicht jeder Fußgänger ist ein guter Mensch!
Nach der Situation dürften die Autoinsassen das Glück eines ganzen Jahres aufgebraucht haben.
Menschen in Autos sind besonders leicht reizbar. Ganz besonders nach einem Unfall.
Bock auf Schadenfreude? Dann einmal hier klicken.
Ein Lehrstück, wie man sich beim Abbiegen mit einem 200.000-Dollar-Lamborghini so richtig schön lächerlich macht. Erinnert ein wenig an die zwei Corvettes an der Ampel.
Ein Wildunfall kommt immer überraschend und endet für die meisten Tiere leider tödlich.
Volvo scheint mit seinem Werbespruch "Sicherheit aus Schwedenstahl" gar nicht mal so Unrecht zu haben.
Wenn du denkst, dass du heute einen extrem harten Arbeitstag hattest, was soll dann erst dieser FedEx-Bote sagen?
Falls jemand mit dem Gedanken gespielt hat, sein Skateboard auch auf Arbeit nutzen zu wollen, so sollte er es sich nach diesem Video noch mal gründlich überlegen.
Beginne niemals ein Hupen-Duell mit einem Drummer.
Ein Mercedes, eine Blondine und eine Überwachungskamera. Das klingt nach nichts Gutem.
Ein Auto auf einem Hügel rückwärts anschieben zu wollen und dabei niemanden hinters Steuer zu setzen, ist dann vielleicht doch eine Nummer zu groß.
Wenn zum Unglück auch noch Pech dazu kommt...
An der vielleicht gefährlichste Kreuzung der Welt regiert das Recht des Stärkeren.
Man sollte sein Auto schon unter Kontrolle haben, wenn man auf einer Auto-Show angeben will.
Die Landung war eigentlich ganz gut. Der anschließende Tritt auf die Bremse ist dann aber doch etwas zu kräftig ausgefallen.
Kann es ein fröhlicheres Ende für einen Unfall geben?
Trotz Überschlag einfach weiterzufahren ist schon eine beachtliche Leistung. Erst recht, wenn der Stunt in einem alten Mazda Pickup durchgeführt wird.
In diesem Lehrfilm behandeln wir das Thema: Wie sollte man ein auf dem Kopf liegendes Auto nicht aufrichten.
Nicht mal sein Kumpel kann ihn vom Drehen abhalten.
Zehn Minuten voller Unfälle, Missgeschicke und heftiger Szenen der letzten vier Wochen.
Die Benzinpreise sind so hoch, wie seit Jahren nicht mehr. Höchste Zeit, dagegen anzugehen.
Wie durch ein Wunder bleiben die Insassen des PKW unverletzt! Der LKW verfehlt sie um Haaresbreite.
Wer schon immer mal wissen wollte, wie so ein Rallye-Auto von unten aussieht, hier ist die Gelegenheit.
Dieses Video lehrt uns gleich mehrere Dinge: Nicht zu schnell in eine Kurve fahren und in in stressigen Situationen stets die Ruhe bewahren.
Auf Russlands Straßen kann man auch durch eigentlich harmlose Kanaldeckel unerwartet zu Schaden kommen.
Dass ein Fronttriebler zum Driften nicht unbedingt geeignet ist, sollte er nun auch wissen.
Wer rechnet denn schon mit einer abgerissenen Stromleitung mitten auf der Kreuzung?
Mit einem fahrenden Auto tanzen zu wollen, ist nicht unbedingt die klügste Entscheidung.
Zwei Damen auf der Suche nach einem Kerzenladen und nichts kann sie aufhalten.
Rücksicht im Straßenverkehr? Für dieses Bison ein Fremdwort!
Kein Witz: Um den Verkehr zu beruhigen, ließ der Bürgermeister sämtliche Verkehrsschilder an dieser Kreuzung entfernen. Das mit dem Rechts-vor-Links-Prinzip hätte er den Autofahrern allerdings noch mal zeigen sollen.

Flash Spiele

Die Ampeln müssen so umgeschaltet werden, dass möglichst keine Unfälle entstehen und es nicht zum Stau kommt.