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Z.B.: Al: "Du willst ein eigenes Auto, bloß weil alle deine Freunde eins haben, Bud? Und wenn alle deine Freunde heiraten würden, würdest du es dann auch tun?"

Z.B.: Deine Mutter ist so dumm, wenn sie das "FSK ab 18" Schild liest lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein.

Z.B.: Dieser Moment, wenn deine Freunde wieder alles besser wissen.

Z.B.: Dein Gesicht und mein Arsch könnten gute Freunde sein.

Z.B.: Geh doch heim, wenn Du keine Freunde hast.

Z.B.: Wahre Freunde sind ein großes Glück.

Z.B.: Ehe man anfängt, seine Feinde zu lieben, sollte man seine Freunde besser behandeln. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

Z.B.: Das Licht der Sonne scheine auf deinen Fenstersims. Dein Herz sei voll Zuversicht, dass nach jedem Gewitter ein Regenbogen am Himmel steht. Der Tag sei Dir freundlich, die Nacht Dir wohlgesonnen. Die starke Hand eines Freundes möge Dich halten und Gott möge Dein Herz erfüllen mit Freude und glücklichem Sinn. - Irischer Segensspruch

Z.B.: Fremde sind Freunde, die man nur noch nicht kennengelernt hat.

Z.B.: Wir sind Kollegen, keine Freunde. Es geht hier nicht darum, sich gegenseitig die Haare machen oder gemeinsam seine Tage zu kriegen ja? Was die da draußen, was die kapieren müssen ist, dass ich der Chef bin. Und wenn’s bei mir ruhig läuft, dann scheint auch bei denen die Sonne. Wenn sich aber bei mir was zusammenbraut, dann donnert's auch bei denen! Wobei, 'n Donner ist ja gar nich mal so schlimm. 'N Donner sagt dir ja nur oh oh oh, wenn du jetzt nicht aufpasst, dann kriegst du 'n nassen Arsch. Wobei, bei den Angestellten reden wir ja nur von 'nem nassen Arsch. Für mich als Chef äh....Chef ist ja wie Fahrradfahren ohne Sattel. Du musst immer strampeln, strampeln,strampeln, strampeln. Und wehe du setzt dich hin, dann der Arsch nicht nass, dann ist er äh ab....der Arsch.

Z.B.: Auf Weihnachten bin ich nicht erpicht, drum antworte ich auf eure Weihnachtsgrüße nicht. Weihnachten ist für mich das ganze Jahr, wenn meine Freunde sind für mich da.

Z.B.: Vertraue keinem Freunde, du habest ihn denn erkannt in der Not!

Z.B.: Ich hasse Freunde, die einen erst hängen lassen und sich dann 1000 mal entschuldigen wollen für das was sie getan haben, weil das tut verdammt WEH.

Z.B.: Freunde sind wie Aspirin: Wir wissen nicht genau, warum sie eine heilende Wirkung haben, aber sie haben sie.

Z.B.: Immer wieder Gelegenheiten finden, mit Freunden all das zu genießen, was unser Leben bunt macht. Viele solche kleinen Inseln des Glücks, die wünsche ich Dir! Happy Birthday!

Z.B.: Lerne die Menschen kennen, denn sie sind veränderlich. Die sich heute Freunde nennen, sprechen morgen über dich.

Z.B.: Ich trinke auf gute Freunde, verlorene Liebe, auf alte Götter und auf neue Ziele, auf den ganz normalen Wahnsinn, auf das was einmal war. Darauf, dass alles endet und auf ein neues Jahr.

Z.B.: Sorge ist wie ein kostbarer Schatz, den man nur den Freunden zeigt.

Z.B.: Treffen sich zwei alte Freunde. Meint der eine: "Du, ich habe gestern einen gekippt." Sagt der andere: "Ich wußte gar nicht, daß du A- Klasse fährst."

Z.B.: Ein Autofahrer steht im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Angela Merkel wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Euro Lösegeld oder er übergießt Merkel mit Benzin und verbrennt sie. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."

Z.B.: Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben." Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?" "Na ja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus ..."

Z.B.: Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Z.B.: Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."

Z.B.: Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cent, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Z.B.: Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor, der Schläger wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine schlägt 180 Meter weit, direkt ins Loch! "Fantastisch, fantastisch", schreit der Golftrainer, "aber jetzt nehmen Sie ihn aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"

Z.B.: Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

Z.B.: Mubbel pokert zuhause mit Freunden. Plötzlich ruft er seiner Frau im Nebenzimmer zu: "Liebling eine gute Nachricht! Ich habe dich gerade zurückgewonnen!"

Z.B.: "Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." – "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Z.B.: Zwei Freunde stehen im Wirtshaus an der Theke. Seufzt der eine. "Ich möchte so gern nach hause gehen." - "Und warum gehst du dann nicht?" - "Weil meine Frau sauer ist." - "Warum ist sie denn sauer?" - "Weil ich nicht nach Hause komme!"

Z.B.: Lieber zwanzig gute Freunde als zweitausend gute Mark.

Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab' heute nacht geschlafen wie ein Apfel!" - "Wie geht denn das?" - "Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!"

Z.B.: Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Z.B.: 30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind: 1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km. 2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch. 3. Motorraeder halten laenger. 4. Motorraeder werden nicht schwanger. 5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden. 6. Motorraeder haben keine Eltern. 7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft. 8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken. 9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen. 10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen. 11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist. 12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun. 13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast. 14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an. 15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast. 16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst. 17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren. 18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen. 19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken. 20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen. 21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind. 22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen. 23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst. 24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst. 25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt. 26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist. 27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst. 28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen. 29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen. 30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

Z.B.: Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt."

Z.B.: Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Z.B.: Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?" - "Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können."

Z.B.: Herr Schröder hat Herrn Tritt-Ihn zum Umweltminister gemacht. Tags drauf fragt Jürgen Trittin die Mitglieder seiner WG: "Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?" Antwort: "Im Ofen!"

Z.B.: Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

Z.B.: Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füsse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?" - "Guter Schuss!" lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"

Z.B.: Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

Z.B.: Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, Kurt: Weibliches Geschlechtsorgan? Heinz: Senkrecht oder waagrecht? Kurt: Waagrecht Heinz: Dann muss es der Mund sein...