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Sprüche

Z.B.: Ich soll nicht anderen das Fliegen beibringen.
Z.B.: Wirklich gute Fahrer haben die Fliegen auf der Seitenscheibe...
Z.B.: "Derjenige, der fliegen lernen will, muss erst mal lernen, auf beiden Beinen zu stehen. Man kann nicht mit dem Fliegen anfangen." - Friedrich Nietzsche
Z.B.: "Der kann sich ja ein Leben außerhalb von diesem Kasten gar nicht vorstellen. Draußen wär' der ja wie Flipper auf Landgang." „Ich sag ja immer: die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.“
Z.B.: Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ist du abends Zwiebelbrot, sind morgens im Zimmer alle Fliegen tot!
Z.B.: Wo Honig ist, da gibt es Fliegen.

Witze

Z.B.: Fliegen zwei U-Boote durch die Wüste. Was ist falsch? Joghurt hat keine Gräten!
Z.B.: Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!
Z.B.: Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?" Der Beamte: "Genau 78!"
Z.B.: Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird." Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr." Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche." Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten." Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre." Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ´nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"
Z.B.: Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Z.B.: Der Musikant zum Dirigent: "Entschuldigen Sie die falschen Töne, aber es lag wirklich nur am Fliegenschmutz auf dem Notenblatt!"
Z.B.: Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.
Z.B.: Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Z.B.: Die Lehrerin fragt den kleinen Herwig von der letzten Bank: "Wenn auf dem Tischtuch vier Fliegen sitzen, und ich schlage eine davon tot, wieviele bleiben dann zurück?" - "Nur die tote!"
Z.B.: Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."
Z.B.: Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: "Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab!" Schreit der Deutsche: "Frauen und Kinder zuerst!" Der Amerikaner schreit: "Fuck the children!" Darauf der Belgier: "Was, dafür haben wir noch Zeit?"
Z.B.: Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: "Sag´mal, weißt Du eigentlich wie morgen das Wetter wird?" - "Ich glaub´ wolkig." - "Gut, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen!"

Lustige Bilder

Man möchte gar nicht darüber nachdenken, warum sich an dieser Stelle so viele Fliegen tummeln.
Einfach andere für sich fliegen lassen, so kann man sich seine Kräfte auch einsparen.
Warum im Sommerurlaub nach Mallorca fliegen, wenn man es sich auch für Lau extrem gutgehen lassen kann! Man muss nur wissen wie!
Ich finds zwar nicht nett, dass das Kätzchen von da oben heruntergeworfen wird, aber der Flug ansich, sieht schon irgendwie spektakulär aus!
Falls Eure Großeltern gerade auf der Suche nach ein paar preiswerten Dritten sind, dann sollten sie vielleicht mal nach Marrakesh fliegen!

Lustige Filme

Einen fliegenden Penis sieht man nicht alle Tage. Kein Wunder, dass der Bodyguard von Kasparov da nicht lange fackelt...
Ohne seine Rentiere, kann selbst der Weihnachtsmann nicht fliegen.
Mit der Flugeinlage hat dieser Freizeitpilot wohl nicht gerechnet.
Wer für's Kotzen auch mal Geld bezahlen möchte, der muss nur an die australische Gold Coast fliegen und nach dem Vomitron Ausschau halten.
Da hat Herr Reim gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Umsonst Urlaub auf Malle und dazu noch einige Schulden bei SIXT abgebaut.
Warum denn fliegen, wenn man auch die U-Bahn nehmen kann?
Endlich eine neue Folge von Simon's Cat! Diesmal kommt die Katze ihrem natürlichen Jagdtrieb nach und geht auf Fliegenjagd.Wer die beiden vorigen Teile verpasst hat, der klicke hier: Teil 1 & Teil 2
Wer seine Katzen Fallschirm springen lässt, ist gut beraten, eine Tierversicherung abzuschließen.
Hochdruckreiniger eignen sich für die unterschiedlichsten Anwendungsgebiete.
Da fährt man nichtsahnend über den Highway und plötzlich fliegt Superman an einem vorbei.
Wenn jemand von der alten Garde betrogen wird, dann fliegen schon mal die Steine.
Grandiose Idee, sein Laptop an ein Bündel voller Heliumballons zu binden.
Krawallbruder "Angry Ram" lässt im Training die Hörner fliegen.
Pinguine können nicht nur nicht fliegen, auch ihre Gewandtheit im Laufen lässt zu wünschen übrig.
Nicht nur am Boden, sondern auch in der Luft passieren manchmal Missgeschicke.
Er wollte seine Tochter doch nur vor dem heranfliegenden Baseball schützen.
Der natürliche Erkundungstrieb von Katzen wird dieser Mieze zum Verhängnis.
Und alle Zelte fliegen hooooch...
Wer Reflexe wie eine Katze hat, der braucht auch keine Angst vor fliegenden Sonnenschirmen zu haben.

Flash Spiele

Einfach die Fliegenklatsche abnehmen und los gehts! So schnell, wie möglich, sollen 10 Fliegen geklatscht werden!