Lustiges zum Thema "ball"

Sprüche

Z.B.: „Ok, wir untersuchen das Herz." House: „Das ist der pumpende Ballon 25 cm unterhalb des Rachens!"
Z.B.: Wellen, Strand und ganz viel Sonne, Meeresrauschen – Ferienwonne. Strandkorb, Ballspiel, Kinder lachen, so kann Urlaub Freude machen. Lebensfroh vor Glück erhält der Alltag uns zurück.
Z.B.: Wir sind der zwölfte Mann, auf uns kommts heute an und alle singen mit und schrein, so drücken wir den Ball hinein!!! (TOOOOR)
Z.B.: Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, stellt sich die Frage, warum hat er den Ball. (Giovanni Trappatoni)
Z.B.: Es ist so warm – bei Leverkusen sitzt Michael Ballack jetzt ohne Heizdecke auf der Bank.
Z.B.: Bietet Brunhilde berauschende Brüste, buhlt Bodo brünstig beim Balle.

SMS Sprüche

Z.B.: Wenn du kritisiert wirst, dann musst du irgend etwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.
Z.B.: Der Bäcker-Schwanz steht von allein, er will jetzt in ein Loch hinein. Doch weit und breit kein Weib zum knallen, da füllt er halt Berliner- Ballen.

Witze

Z.B.: Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
Z.B.: Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
Z.B.: Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Z.B.: Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wier hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
Z.B.: Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um.
Z.B.: Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Z.B.: Die CIA schmuggelt einen neuen Agenten nach Russland ein. Am ersten Abend geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen doppelten Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Sagt der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Der Agent greift sich eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der CIA-Agent den Wirt, wie er sich da so sicher sei. Sagt der Wirt: "Es gibt keine Neger in Russland..."
Z.B.: Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüsste. Antwort: "Es gibt keine Neger in Russland..."
Z.B.: Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo- General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat."
Z.B.: "Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!" – "Für 8.50 Euro können Sie auch kein Ballett erwarten."
Z.B.: "Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." - "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."
Z.B.: Gerd will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerd: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Gerd: "Aber, aber- ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."
Z.B.: Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

Lustige Bilder

Für Schwule ist es im Fußball nicht immer leicht. Höchste Zeit, das Tabu zu brechen und die Sache selbst in die Hand zu nehmen.
Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.
Der sollte echt beim nächsten Karate Kid mitspielen!
Das ist wohl das Gegenstück zum Sackschutz beim Baseball und anderen Sportarten!
In der Küche ist die geballte Power von Frauen immer noch am größten.
Jungs, schaut auf Eure Finger: Wenn der Ringfinger größer als der Zeigefinger ist, so seid ihr richtige Männer. Sollten beide Finger gleich lang sein, dann kannst du dich schon mal zum Ballettunterricht anmelden.
Hülsenfrüchte sind ballaststoff-, eiweiß- und vitaminreich. Das weiß doch jedes Kind!
Manche Fußball-Spieler können ihre sexuellen Vorlieben wohl auch auf dem Spielfeld nicht zurückhalten.
Lustiges T-Shirt, aber seien wir ehrlich, ist Schalke 04 nicht auch zum Kotzen?
Eine nette Geste der Dortmunder, ihre Nachbarn wenigstens bei der Trauer zu unterstützen.
Ein bisschen weit steht das Haus ja schon weg, aber wenigstens muss man keinen Eintritt bezahlen.
Keine schlechte Geschäftsidee, aber $100 pro Schneeball zu verlangen, ist schon reichlich unverschämt.
Sieht doch irgendwie geil aus oder?!
Der Wechsel ist perfekt! Erst der Sprung von München auf die Insel und nun zu Real.
Der Igel hat wohl zu viele Fußball-Spiele von Stefan Effenberg gesehen!
Wenn sich das bei den Tennis-Profis rumspricht, sind die Balljungen bald ihren Job los.
Wenn Beachvolleyball-Spielen, Schwimmen, Sonnen etc. zu langweilig wird, dann versucht Euch doch mal am Kreieren solcher Gesichter!
Mit dem Schwimmreifen seid ihr wahrscheinlich der Star am Ballermann 6!
Oops, der Ball ist wohl ins falsche Loch geschlagen worden!
Schlechten Fußball muss man halt mit übermäßigem Nationalstolz überspielen. Aber so sind sie, die Holländer...
Aufgrund des Schnees kann der arme Cody kein Basketball spielen. Hoffentlich hat er sich inzwischen wieder erholt.
Wenn's da nur nicht die Tischfußball-Regel geben würde, dass eine Ballberührung um mehr als 360° verboten ist.

Lustige Filme

Ja auch solch tragische Momente muss es im Fußball geben. Hier noch einmal ein Video, voller vergebener Torchancen!
Die Jungs haben es richtig drauf, mit dem Fußball umzugehen. Wenn die Spieler unserer Nationalmannschaft nur halb so begabt wären...
Auch im Baum kann man dribbeln wie ein Profi!
Der Torwart, der den Ball reinlässt, ist ja noch schlechter als Jens Lehmann!
Du hast einen Hund, aber dein enger Zeitplan erlaubt es nicht, mit ihm zu spielen? Dann steht hoffentlich solch eine Ballwurfmaschine im Haus!
Sehr, sehr heftiges Foul beim Beach Soccer. Nur was für starke Gemüter!
Mit dem Kostüm ist der erste Platz beim Kostümball sicher.
Nach dem Spot kann ich mir endlich erklären, warum in der Bundesliga teilweise so schlechter Fußball gespielt wird. Es fehlt einfach an Zuschauern.
Da der Schiedsrichter kein Freund großer Jubelarien ist, währt die Freude über das soeben geschossene Tor nicht sehr lang.
Ein denkbar ungünstiger Ort, um sein Handy zu verlieren.
Einige Frauen wollen einfach nicht verstehen, wie wichtig Fußballspiele den Männern sind.
Er hätte es auch etwas dezenter ausdrücken können, dass ihm das Auto nicht gefällt.
Woher kommt er denn nur, dieser unangenehm riechende Duft?
Beim Fußball kann sogar mal die Gehbehinderung vergessen werden.
Mit diesem Wurf wurde der Schläger wirklich 1a außer Gefecht gesetzt! Zum Glück hat man beim Baseball normalerweise einen Sackschutz...
Wer mit Robben Fußball spielt, dem sollte nicht mehr geholfen werden. Dann doch lieber Pandas retten!
Als Autofahrer sollte man sich gut überlegen, ob man bei einer Verkehrskontrolle dem Atem-Alkoholtest zustimmt.
Ideale Methode, um Muskeln und Gleichgewichtssinn mit nur einer Übung zu trainieren.
Das das ja keiner nachmacht: Vom Beckenrand springen ist nämlich verboten!
Der Beigeschmack des Fakes ist zwar unverkennbar, aber geil sieht's schon aus.
Pfarrer Tim Christensen kürzt seine Predigt auf unter eine Minute. Aber aus gutem Grund: Seine Lieblings-Football-Mannschaft spielt gleich.
Der Winter hat nicht nur schöne Seiten. Auf der einen Seite Rodelspaß und Schneeballschlachten, auf der anderen Seite gefährliche Rutschpartien auf vereisten Straßen.
In diesem Sinne - Frohe Ostern!
Szenen wie diese haben auf dem Fußballplatz einfach nichts verloren.
So viele Showeinlagen wie Mansour Bahrami macht im Tennissport sonst niemand.
Mit guter Laune die Bauchmuskeln trainieren? Das Zauberwort hierfür lautet Lachgas. Übrigens: In den U.S.A. wurden bereits in der ersten Hälfte des 19. Jahrhunderts regelmäßig Lachgas-Partys organisiert.
Ein Fahrrad fahrendes Mädchen und ihre im Korb sitzende Katze singen zusammen "We Built This City" von Starship. Die 80er-Jahre-Ballade wurde nie schöner performt!
Zwei Nachwuchskrieger versuchen sich am Fusionstanz aus Dragon Ball Z. Zur Info: "Beim Fusionskampf verschmelzen zwei Kämpfer zu einem neuen, noch stärkeren Krieger."
Der Cousin von Kevin Großkreutz wird beim Hallenfußball hart angegangen. Allerdings anders als man vermuten würde.
Grandiose Idee, sein Laptop an ein Bündel voller Heliumballons zu binden.
Casanova wäre stolz auf so viel geballte Männlichkeit!
Grotesker kann man einen Flugkopfball ja schon fast nicht mehr versenken.
Perus Abwehrspieler Hansell Riojas bekommt die volle Härte des 12. Mannes zu spüren.
Er wollte seine Tochter doch nur vor dem heranfliegenden Baseball schützen.
Ein Kleinkind besticht mit einer sensationellen Trefferquote von 100%: Drei Schüsse, drei Treffer!
Stöckchen fangen mit einem Orang Utan spielen? Warum denn eigentlich nicht!?
Zwei Golden Retriever haben sich in einen Tennisball verbissen - Gut, dass ein Streitschlichter anwesend ist.
Im russischen Straßenverkehr werden Konflikte auf relativ unkomplizierte Art gelöst.
Wenn keine Fans im Stadion sind, dann muss man sein Tor eben selbst feiern.
Wenn das Herrchen zu faul zum Ballwerfen ist, muss man sich zu helfen wissen.
Wie bekommt man einen Ball aus dem Pool, ohne selbst nass zu werden? Dieser Hund greift zur Trickkiste.
So einfach kommt man zum Torerfolg: Zwei Spieler täuschen Uneinigkeit vor und der Dritte zirkelt den Ball rein.
Goldene Regel im Ballsport: Kehre deinem Gegner niemals den Rücken zu. Schon gar nicht beim Einwurf!
Ein ungleicher Kampf mit klarem Ausgang: K.O. in der ersten Runde.
Die französische Bulldogge Blanky steht am Rande der Verzweiflung: Wie soll sie mit ihren kurzen Beinen und dem kleinen Maul nur an den Tennisball kommen?
Fortgeschrittene Bowler räumen die Pins auch von etwas weiter hinten ab.
Eine Luftballon-Einparkhilfe ist günstig und lässt sich mit geringem Aufwand nachrüsten.
Mit einer Mischung aus Ballett, Ententanz und etwas Gymnastik, präsentiert Vadim Skornyakov die wahrscheinlich lustigste Posing-Kür, die bei einer Bodybuilding-Meisterschaft je aufgeführt worden ist.
Die kleine Katze Tifa apportiert ihr Spielzeug besser als so mancher Hund.
In Tschechien fackelt die Feuerwehr nicht lange, wenn Pyrotechnik im Stadion benutzt wird.
Beim Bowling kommt es halt nicht auf Kraft, sondern auf ein gutes Ballgefühl an.
Samuel Inkoom zieht bei seiner Auswechslung noch schnell sein Trikot aus und erhält dafür die Gelb-Rote Karte.
Auch wenn der Fußballplatz zentimetertief unter Wasser steht, ein Eckball muss nun mal korrekt ausgeführt werden!
Ganz nach der Devise: Doppelt hält besser!
Jetzt lassen sich schon die Schiris zu Schwalben hinreißen.
Dieser Torwart ist nicht nur ein Elfmeter-Killer, sondern auch ein begnadeter Kopfball-Spezialist.
Kann es ein fröhlicheres Ende für einen Unfall geben?
Mit einem recht ausgefallenem Trick versenkt der norwegische Handballer Havard Tvedten einen Siebenmeter.
Den Ball Zentimeter vor dem Tor einfach einschieben? Leichter gesagt, als getan.
Jeder verschießt mal einen Strafstoß. Doch so kläglich verhauen, wie in diesem Video, wurde ein Elfer selten.
Real-Madrid-Star Iker Casillas schmiert einem Jungen seinen Popel an die Wange. Igitt!!
Profi-Footballer Robert Gill trainiert seine Sprintgeschwindigkeit für die kommende NFL-Saison.
Hier ein kurzes Lehrvideo, wie man als Torwart besser nicht die Zeit schinden sollte.
Petey und sein Frauchen bringen es auf sage und schreibe 32 Ballwechsel.
Ein Unglück kommt selten allein. Und als fairer Sportsmann verwandelt man so ein Ding natürlich auch nicht!
Nach Hundelogik sind Menschen hauptsächlich dazu da, Bälle zu werfen. Babys sind Menschen. Also sind Babys dazu verpflichtet, Bälle zu werfen. Ganz einfach.
Echt beeindruckend, wie authentisch der Marionettenspieler einen spielenden Hund nachahmen kann.
Ein dermaßen intensiv geführtes Tennis-Match gab es schon lange nicht mehr.
Gehalten! Oder etwa doch nicht?
Weil die Spieler des 1. FC Magdeburg seit sechs Partien keinen Treffer mehr erzielten, ließen sich die Fans eine ganz spezielle Choreo einfallen.
Zitat Nowitzki: "Ich habe kein Problem damit, wenn jemand Schwalben macht, um den Schiedsrichter von einem Foul zu überzeugen."
Um seinen Gegenspieler auszuschalten, bedarf es nicht immer rabiater Methoden. Ein zärtlicher Kuss auf die Wange tuts auch.
Eines muss man dem Jungen lassen, solch einen strammen Schuss hält nicht jeder in seinem Alter!
Zwei Meter vor der Endzone setzt Jerome Simpson zum Salto an, überspringt einen Gegenspieler und punktet per Touchdown.
GoDogGo - Das ideale Gadget für faule Hundebesitzer!
Endlich mal ein Gamer, der den Politikern die Leviten liest.
Nach ein paar Streicheleinheiten lässt sich der ungewöhnliche Flitzer liebevoll vom Platz tragen.