Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: „Ok, wir untersuchen das Herz." House: „Das ist der pumpende Ballon 25 cm unterhalb des Rachens!"
Z.B.: Wellen, Strand und ganz viel Sonne, Meeresrauschen – Ferienwonne. Strandkorb, Ballspiel, Kinder lachen, so kann Urlaub Freude machen. Lebensfroh vor Glück erhält der Alltag uns zurück.
Z.B.: Wir sind der zwölfte Mann, auf uns kommts heute an und alle singen mit und schrein, so drücken wir den Ball hinein!!! (TOOOOR)
Z.B.: Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, stellt sich die Frage, warum hat er den Ball. (Giovanni Trappatoni)
Z.B.: Es ist so warm – bei Leverkusen sitzt Michael Ballack jetzt ohne Heizdecke auf der Bank.
Z.B.: Bietet Brunhilde berauschende Brüste, buhlt Bodo brünstig beim Balle.

SMS Sprüche

Z.B.: Wenn du kritisiert wirst, dann musst du irgend etwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.
Z.B.: Der Bäcker-Schwanz steht von allein, er will jetzt in ein Loch hinein. Doch weit und breit kein Weib zum knallen, da füllt er halt Berliner- Ballen.

Witze

Z.B.: Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
Z.B.: Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
Z.B.: Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Z.B.: Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wier hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
Z.B.: Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um.
Z.B.: Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Z.B.: Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo- General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat."
Z.B.: "Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!" – "Für 8.50 Euro können Sie auch kein Ballett erwarten."
Z.B.: "Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." - "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."
Z.B.: Gerd will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Gerd: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Gerd: "Aber, aber- ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Schröder, sie können passieren."
Z.B.: Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

Lustige Bilder

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.
Das ist wohl das Gegenstück zum Sackschutz beim Baseball und anderen Sportarten!
Hülsenfrüchte sind ballaststoff-, eiweiß- und vitaminreich. Das weiß doch jedes Kind!
Manche Fußball-Spieler können ihre sexuellen Vorlieben wohl auch auf dem Spielfeld nicht zurückhalten.
Lustiges T-Shirt, aber seien wir ehrlich, ist Schalke 04 nicht auch zum Kotzen?
Eine nette Geste der Dortmunder, ihre Nachbarn wenigstens bei der Trauer zu unterstützen.
Ein bisschen weit steht das Haus ja schon weg, aber wenigstens muss man keinen Eintritt bezahlen.
Keine schlechte Geschäftsidee, aber $100 pro Schneeball zu verlangen, ist schon reichlich unverschämt.
Der Wechsel ist perfekt! Erst der Sprung von München auf die Insel und nun zu Real.
Der Igel hat wohl zu viele Fußball-Spiele von Stefan Effenberg gesehen!
Wenn sich das bei den Tennis-Profis rumspricht, sind die Balljungen bald ihren Job los.
Wenn Beachvolleyball-Spielen, Schwimmen, Sonnen etc. zu langweilig wird, dann versucht Euch doch mal am Kreieren solcher Gesichter!
Mit dem Schwimmreifen seid ihr wahrscheinlich der Star am Ballermann 6!
Oops, der Ball ist wohl ins falsche Loch geschlagen worden!
Schlechten Fußball muss man halt mit übermäßigem Nationalstolz überspielen. Aber so sind sie, die Holländer...
Aufgrund des Schnees kann der arme Cody kein Basketball spielen. Hoffentlich hat er sich inzwischen wieder erholt.
Wenn's da nur nicht die Tischfußball-Regel geben würde, dass eine Ballberührung um mehr als 360° verboten ist.

Lustige Filme

Ja auch solch tragische Momente muss es im Fußball geben. Hier noch einmal ein Video, voller vergebener Torchancen!
Der Torwart, der den Ball reinlässt, ist ja noch schlechter als Jens Lehmann!
Du hast einen Hund, aber dein enger Zeitplan erlaubt es nicht, mit ihm zu spielen? Dann steht hoffentlich solch eine Ballwurfmaschine im Haus!
Sehr, sehr heftiges Foul beim Beach Soccer. Nur was für starke Gemüter!
Mit dem Kostüm ist der erste Platz beim Kostümball sicher.
Nach dem Spot kann ich mir endlich erklären, warum in der Bundesliga teilweise so schlechter Fußball gespielt wird. Es fehlt einfach an Zuschauern.
Da der Schiedsrichter kein Freund großer Jubelarien ist, währt die Freude über das soeben geschossene Tor nicht sehr lang.
Ein denkbar ungünstiger Ort, um sein Handy zu verlieren.
Einige Frauen wollen einfach nicht verstehen, wie wichtig Fußballspiele den Männern sind.
Er hätte es auch etwas dezenter ausdrücken können, dass ihm das Auto nicht gefällt.
Woher kommt er denn nur, dieser unangenehm riechende Duft?
Beim Fußball kann sogar mal die Gehbehinderung vergessen werden.
Mit diesem Wurf wurde der Schläger wirklich 1a außer Gefecht gesetzt! Zum Glück hat man beim Baseball normalerweise einen Sackschutz...