Lustige Suchseite

Z.B.: House: „Zigaretten. Zweimal täglich eine, nicht mehr und nicht weniger. Studien haben gezeigt, dass Zigarettenrauchen eine wirksame Methode ist, Darmerkrankungen in den Griff zu kriegen. Dazu kommt, dass Sie damit 30 Prozent cooler aussehen."

Z.B.: Betrunkene Nichtraucher rauchen mir meine Zigaretten weg...

Z.B.: Immer mehr machen es wie Helmut Schmidt und sagen: "Nein, ich esse kein Fleisch mehr. Ich steige ganz um auf Zigaretten."

Z.B.: Zigaretten-auf-Teppich-Austreter

Z.B.: Zigaretten sind wie Frauen. Am Anfang ziehen sie gut, aber zum Schluss sammelt sich leider auch bei der Zigarette das ganze Gift im Mundstück. - Georg Bernhard Shaw

Z.B.: Ahh der Hilpers. Röchel-Hilpers. Ich glaube der raucht Asbest-Zigaretten. EINE NEHM ICH NOCH.

Z.B.: Sind 5000 € eigentlich viel Geld? Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten...

Z.B.: Ein Glühwürmchen zur Sommerzeit, das war zur Liebe einst bereit. Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an der Zigarettenglut!

Z.B.: Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.

Z.B.: Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Z.B.: Blondine beim Zoll: "Zigaretten? Spirituosen? Kaffee?", fragt der Zollbeamte. Darauf die Blondine: "Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"

Z.B.: Fritzchen geht in den Supermarkt um Zigaretten zu kaufen. Die Kassiererin sagt: "Tut mir Leid. Du bist noch nicht volljährig!" Draußen sitzt Fritzchen heulend auf einer Bank. Kommt ein Penner. Er fragt: "Fritzchen, warum weinst du denn?" Darauf Fritzchen: "Die wollte mir keine Zigaretten geben!" - "Pass auf, du gehst jetzt da rein und sagst: Ich bin 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Kreditkarte ist ins Klo gespült worden." antwortet der Penner. Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist ins Klo gespült worden und meine Kreditkarte liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Z.B.: "Sind 10000 DM eigentlich viel Geld?" - "Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten..."

Z.B.: Ein Zöllner zum Anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"

Z.B.: Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße ... es war ein Zigarettenstummel!"

Z.B.: Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Z.B.: Ein Mann wollte an einem Zigarettenautomaten ein Päckchen Zigaretten ziehen. Leider hatte er keine passende Münze dabei und versuchte es mit einer Viagra. Was kam heraus? Eine Stange!