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Z.B.: Wilson: „Wusstest du, dass die neue Schwester aus der Kardiologie mit dem Anwalt vom Vorstand schläft?" House: „Der Kerl mit den 11 Fingern?" Wilson: „Er hat 11 Finger?!" House: „Wie kann einem so was entgehen???"

Z.B.: (platzt fast vor guter Laune) „Ja es hat sich was ergeben hier…so von wegen Bewerbung um die Gesamtleitung und so..der Kollege Herfurth, der auch eingeladen war, dessen Frau, die hatte nen Unfall mit Leberriss und Milz und das Ganze und der geht’s jetzt überhaupt nicht gut, jetzt muss der sich natürlich kümmern um die… ja so was ist natürlich immer ..das ist immer schrecklich..klar… ja und jetzt kam der Vorschlag von der Geschäftsleitung, dass ich einspringen soll … das hängt natürlich auch mit dem sehr guten Auftritt zusammen, den ich bei der Vorstandsfeier hatte…das ist klar ne…“

Z.B.: Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."

Z.B.: In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." - "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"

Z.B.: Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.