Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen?
Z.B.: "Harald Juhnke hat bei der Polizei blasen müssen und da hat sich der Polizist verfärbt."
Z.B.: In der Schule komme ich mir vor wie auf dem Polizeiposten. Ich werde dauernd gefragt und weiß von nichts.
Z.B.: "Na da war natürlich ordentlich tam tam, der schwarze Kollega da der wollte mir so richtig an die Wäsche, dann kamen die Nachbarn, die Polizei und so ... und dann stellte sich heraus, dass die gute Frau Naga... hier Mama Baccardi und ihr Gorilla, dass die illegal hier waren...nicht angemeldet..."
Z.B.: Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten - der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister ! - Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...

Witze

Z.B.: Es sitzen ein Albaner, ein Jugoslawe und ein Türke in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei natürlich!
Z.B.: Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Z.B.: "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Z.B.: "Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen." "Hm-Presse oder Polizei?"
Z.B.: Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Z.B.: Warum stehlen die amerikanischen Blondinen immer die Polizeiautos? Sie sehen '911 und denken, es ist die Automarke "Porsche".
Z.B.: Zeitungsmeldung: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!" Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?" - "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."
Z.B.: Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!" "Wo ist das Problem?" "Ich glaube, die Dicke gewinnt!"
Z.B.: Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während sie das Geld einpacken hören sie die Polizei heranbrausen. Verstand versteckt sich kurzerhand in der Mülltonne, während Halzmaul geradewegs den Bullen in die Arme läuft. Wie heißen Sie? fragt der Polizist. Halzmaul! - Wie bitte? - Halzmaul! - Sagen Sie mal, haben Sie den Verstand verloren? - Nö, der hockt in der Mülltonne!
Z.B.: "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"
Z.B.: Ein Italiener fährt mit seinem FIAT mit 70km/h. durch eine Ortschaft von Neapel, wo maximal 70km/h erlaubt ist. Einige andere Autos überholen ihn. Die Polizei hält den Mann an. Er will sich beschweren, da erklärt ihm die Polizei, er solle eine Prämie von 500 EURO bekommen, weil er als einziger richtig gefahren sei. Da freut sich der Mann und sagt zum Polizisten: "Super, dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen."
Z.B.: Ein Fremder hält an einer Landstrasse und fragt einen Fussgänger: "Können Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich weiter auf der Bundesstrasse bleibe?" Der Fussgänger antwortet: "Genau 5 Umleitungen, 2 Polizeikontrollen, 16 Überholverbote, 13 Strassenbaustellen, 18 Verengungen und 2400 Schlaglöcher!"
Z.B.: Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.
Z.B.: Zeitungsmeldung im ND: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!" Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?" "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."
Z.B.: Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef ... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
Z.B.: Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben. Der Beamte fragt: "Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?" Sagt der eine Ostfriese: "Naja. Der hatte zwei Arschlöcher!" Meint der Polizist: "Was? Wie kommen sie denn da drauf?" - "Naja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt: 'Ha, da kommt ja schon wieder der Preiss mit den zwei Arschlöchern!'"
Z.B.: Sitzt ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt? Die Polizei!
Z.B.: Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!" Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluss, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?" Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: "Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."
Z.B.: "Zwanzig Franken gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's auch etwas mehr sein?"
Z.B.: Gerhard Schröder gräbt das Erdbeerbeet um, findet drei Handgranaten, geht zu Doris und sagt: "Was machen wir damit?" Sie darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen." Auf dem halben Weg zur Polizei sagt Doris: "Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?" Er: "Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."
Z.B.: Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
Z.B.: Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" – "Der Papagei."
Z.B.: Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Lustige Bilder

Vorsicht: Ermittlungen der Kripo haben ergeben, dass bisweilen vier von fünf Männern Dreck am Stecken haben.
Er sollte sich lieber nicht an den Eiern kratzen, wenn er von der Polizei angehalten wird.
Polizisten können doch nun wirklich nicht die Bedeutung eines jeden Schildes kennen.
Eine nette Geste der Verkehrsämter, eigens für die Polizei ein Parkschild zu entwerfen.
Find ich gut, dass die Polizei nun endlich mal einen Funken Bürgernähe zeigt!
Mit einem Undercover-Einsatz wird es mit diesen Motorrädern aber nichts.
Die Karre sieht einfach nur geil aus. Da sieht selbst der Polizei-Wagen von Porsche konservativ gegen aus.
Da hat wohl jemand etwas gegen die Männer in grün bzw. schwarz! Keine schlechte Idee!
Plüsch-Hausschuhe passen irgendwie nicht ganz zu einem Mann, der gerade wegen doppelten Totschlags abgeführt wird.
Wenigstens einer, der auf dem Dorf noch hart durchgreift und für Zucht und Ordnung sorgt.
Da hat der Pilot wohl eine Abneigung gegen Polizisten oder wie ist es zu erklären, dass er seinen Jet auf dem Dach eines Polizeiautos parkt?
Ich würde mich nicht wundern, wenn die Polizei auch bald wieder auf solche Methoden umsteigen würde. Spart sicher Geld!
Ist doch eine nette Geste, dass der Hausmeister nicht gleich zur Polizei aufgrund des Dopes rennt!
Den feinen Herren der Polizei reichen normale Hunde wohl nicht mehr. Jetzt werden sogar schon Schweine in den Dienst einbezogen!
Dass bei der Polizei nicht die Jüngsten arbeiten, ist allseits bekannt, aber dass nun schon auf Rentner zurückgegriffen wird, kann nur eine Folge der Sparpolitik sein. Da soll noch mal jemand über die Rente mit 67 meckern.
Auf der Treppe sitzen verboten? Drauf geschissen!
Die Polizei muss halt einsparen, da lohnt es sich ein paar Papp - Attrappen aufzubauen!

Lustige Filme

Wenn Alkohol im Spiel ist, sind Aussagen bei Polizeikontrollen riskant. Daher gilt: Ruhe bewahren und auf keinen Fall ins Plaudern kommen.
Selbst die Polizei ist manchmal schneller als die Polizei erlaubt.
Um auch Kindern einen Einblick in den gefährlichen Arbeitstag eines Polizisten zu ermöglichen, müssen aus Jugendschutz technischen Gründen Zensurmaßnahmen ergriffen werden.
Ein durchgeknallter Typ liefert sich eine riskante Verfolgungsjagd mit der Polizei. Der Grund dafür ist jedoch ein ganz Natürlicher.
Als Autofahrer sollte man sich gut überlegen, ob man bei einer Verkehrskontrolle dem Atem-Alkoholtest zustimmt.
Wer gerne Müll aus dem Auto wirft, der sollte um diese Motorrad-Fahrerin besser einen großen Bogen machen.
Man muss schon ordentlich Dreck am Stecken haben, um sowas durchzuziehen.
Wenn man eines an einer Ampel nicht machen sollte, dann ist es bei Rot loszufahren, wenn neben einem die Polizei steht.
Vier Australier fliehen mit Bier in der Hand vor heranstürmenden Polizisten und lassen dabei kein Klischee einer klassischen Verfolgungsjagd aus.
Falls Police-Academy noch mal weitergedreht wird, dieser Junge sollte dabei sein.
Gewalt ist keine Lösung! Das sehen offenbar auch diese zwei Hühner so.
Polizei abhängen leicht gemacht. So gehts!
Was tun, wenn das eigene Auto zugeparkt worden ist? Hier die Lösung für mutige Zeitgenossen.