Lustige Suchseite

Z.B.: ABI Saurus Rex - Das Ende der Kreidezeit!

Z.B.: Ich soll nicht mit der Kreide quietschen.

Z.B.: Die kleine Heidi schiebt sich bunte Kreide in die Scheide. Das ist zwar nicht gesund, dafür machts den Schlüpfer kunterbunt.

Z.B.: Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"

Z.B.: Eine Blondine versucht an der Straße Ihren nagelneuen Porsche seitlich einzuparken. Klappt natürlich nicht, und sie touchiert den vor der Lücke stehenden BMW. Nicht einmal, nicht zweimal, gleich dreimal. Der Fahrer des BMW kommt gerade zurück und sieht das Elend mit an. Endlich ist die Blondine mehr schlecht als recht in der Lücke, sie steigt aus, schließt ab und will gehen, als sei nichts passiert. Da rastet der BMW-Fahrer endgültig aus. "Was haben Sie da mit meinem neuen BMW gemacht!!!?" schreit er, "und dann wollen Sie einfach so weggehen??" Er holt aus seinem Wagen ein Stück Kreide, zeichnet einen Kreis auf den Boden rund um die Blondine und schreit: "Sie bleiben gefälligst IN diesem Kreis, bis ich mit ihnen abgerechnet habe!" Dann geht er zum Porsche des Blondchens und zieht mit seinem Schlüssel eine riesige Schramme in den Kotflügel. Er dreht sich triumphierend nach der Blondine um, und muss feststellen, dass sie albern kichert, als mache ihr das gar nichts aus. Das macht ihn natürlich noch wütender. Zornig schlägt er dem Porsche die Frontscheibe ein. Doch die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann rastet nun richtig aus und schlitzt im Porsche alle Sitze auf. Jetzt kann sich die Blondine nicht mehr halten vor Lachen. Bebend vor Wut geht er zu ihr hin und fragt: "Was lachst Du so? Ich habe gerade deinen neuen Porsche komplett demoliert!!". Prustet sie los:" Nun, immer wenn Sie nicht auf mich aufgepasst haben, bin ich heimlich aus dem Kreis getreten!"

Z.B.: Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf ‘nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan, und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter’s rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß hab’ ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

Z.B.: Eine junge Lehrerin gab ihrer 6. Klasse gerade eine Aufgabe. Da es eine große Aufgabe war, fing sie ganz oben an der Tafel zu schreiben an. Plötzlich hörte sie ein Kichern von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig, Peter?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade eines ihrer Strumpfbänder gesehen" "Raus aus meiner Klasse!" schrie sie, "ich will dich hier für die nächsten drei Tage nicht mehr sehen!" Die Lehrerin drehte sich zurück zur Tafel und bemerkte, dass sie die Überschrift vergessen hatte. Sie streckte sich und versuchte ganz oben an der Tafel zu schreiben. Da hörte sie ein noch lauteres Kichern von einen der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig , Paul?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade beide ihre Strumpfbänder gesehen." Wieder schrie sie: "Raus aus meiner Klasse!" Diesmal war die Strafe noch härter: "Ich will dich drei Wochen nicht mehr sehen!". Frustriert drehte sie sich um und ließ aus Versehen die Kreide fallen. Sie bückte sich, um sie wieder aufzuheben, da hörte sie erneut eine Lachsalve von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und sah wie der kleine Hans gerade das Klassenzimmer verlassen wollte. "Wo glaubst du denn dass du hingehst?" fragte sie ihn." Frau Lehrerin, was ich gerade gesehen habe, bedeutet das Ende meiner Schultage!"

Z.B.: Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."