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Sprüche

Z.B.: „Hören Sie auf! Kaufen Sie sich ein Pony oder eine Wassermelonenfarm."
Z.B.: Krusty: "Mein Haus ist dreckig! Kauft mir ein sauberes!!!"

Witze

Z.B.: Bei uns in Krefeld wurde vor kurzem bei Kaufhof das Parkhaus umgebaut. Dabei wurden auch Frauenparkplätze angelegt...... .....die sind doppelt so breit und doppelt so lang wie die üblichen, und innen mit Schaumstoff ausgekleidet.
Z.B.: Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."
Z.B.: Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
Z.B.: Warum stiegen die Aktien? Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.
Z.B.: Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Dort stellt er sich hin und schwingt den Hund an der Leine um seinen Kopf, rundum und immer wieder. Schlussendlich kommt ein Verkäufer vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da, kann ich Ihnen helfen?" Darauf der Blinde: "Och nö, Ich schau mich nur mal etwas um."
Z.B.: Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.
Z.B.: Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten: "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?" Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht." Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt."
Z.B.: Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an: "Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"
Z.B.: Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"
Z.B.: Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus `Prinzip`?" Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht." Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt..."
Z.B.: Wieso nehmen die Ostfriesen immer eine Leiter mit ins Kaufhaus? Weil die Preise immer höher werden!
Z.B.: Oma steht im Kaufhaus vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"
Z.B.: Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er sieht sich verschiedene an und entschließt sich zum Kauf eines besonders schönen Exemplares. Der herbeigerufene Verkäufer erklärt, dieser Papagei kostet 10.000,- DM, er könnte nämlich lesen. Darauf der Kunde: "Nein lesen braucht mein Papagei nicht, geben Sie mir einfach den daneben." - "Tut mir leid", sagt der Verkäufer, "aber der kostet 20.000,- DM, der kann hervorragend rechnen." Der Kunde meint lesen und rechnen brauchte sein Papagei nicht. Er deutet auf ein etwas zerknauscht aussehendes Tier und fragt, was dieser alte Vogel kostet. Darauf meinte der Verkäufer: "Tut mir leid, aber der kostet 50.000,- DM. Wir wissen zwar noch nicht was der kann, die anderen beiden sagen aber immer Chef zu ihm."
Z.B.: Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle. Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf." Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen." Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."
Z.B.: Sagt der Freund: "Meine Frau wuenscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht !" Raet Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"

Lustige Bilder

Hey, das Ding kann man doch auffangen und für viel Geld bei eBay verkaufen! Was regen die sich denn so auf?!
Diese Höschen sind doch die ultimativen Faschings-Kostüme! Wo kann man sowas kaufen?
So einfach lässt sich der nervende Einkauf mit einem entspannenden Motorrad-Ausflug verbinden.
Interessantes Geschäfts- bzw. Promotions-Modell: Entweder schafft das Maklerbüro es, die Immobilie innerhalb eines Monats zu verkaufen oder es gibt einen Monat lang Blowjobs umsonst.
Mit dem Paket wird die Ein-Mann-Party zur sicheren Sache. Falls Kaufinteresse besteht, einfach mal bei eBay schauen.
Gegen dreiste Langfinger helfen auch unkonventionelle Methoden. Dumm nur, wenn die Diebe plötzlich einen Euro dabei haben.
Ein Sateliten-Receiver, mit dem man sogar YouPorn gucken kann. Wenn das mal kein Verkaufsargument ist.
Kaufhaus-Weihnachtsmänner sind einfach nicht bei allen Kindern beliebt.
Bei dieser Tasse wäre es doch eine Schande, wenn man sie abwaschen würde. Kaufen kann man sie übrigens hier.
Diese Katze mag es hart: Sie liebt Streicheleinheiten von der Rolltreppe.
Keine schlechte Geschäftsidee, aber $100 pro Schneeball zu verlangen, ist schon reichlich unverschämt.
Für unschlagbar günstige 1€ ist dieses Grillgerät bei fast allen Supermärkten zu mieten. Und das lästige Saubermachen im Anschluss entfällt auch noch. Zurückgeben nicht vergessen!
Ok, ich kann ja verstehen, dass manche Menschen Ihren gesamten Hausrat verkaufen möchten, aber einen Sarg muss man ja nun wirklich nicht verkaufen!
Ihr habt nicht das Geld, um einen Ferrari zu kaufen? Na dann baut Euch doch selber einen! Sind ziemlich viele Bilder, also runterscrollen!
Wird auch nicht so lange dauern, hat sie gesagt...
Wer würde sich denn nicht bei solch einem seriös aussehenden Händler eine Gummipuppe kaufen?
Im Portemonnaie lässt sich schon wieder kein Euro für einen Einkaufswagen finden? Kein Problem, einfach das nächstbeste Känguruh mitnehmen!
Gleich vorweg: Nehmt diesen Tipp bitte nicht beim Wort. Aber ansich wäre er schon eine nette Alternative zum üblichen Einkauf.
So ein Mist aber auch, die Olympiade ist nun für 2012 an London gegangen und die gute Dame bleibt auf ihren schicken T-Shirts sitzen! Ohhh...
Wer bei der Rabattaktion nicht zuschlägt, ist selber schuld.
Hohe Preise sind nun wirklich ein probates Mittel, die Leute vom Kauf schlechter Ware abzuhalten.
Noch nie gab es so viel Auswahl an Spiele-Plattformen wie heute. PC, Xbox 360, PS3 oder Wii, welches System solltest du dir zulegen?
Falls Eure Großeltern gerade auf der Suche nach ein paar preiswerten Dritten sind, dann sollten sie vielleicht mal nach Marrakesh fliegen!
Ich kann mir nicht vorstellen, dass der Typ überhaupt weiß, was er da für Sachen verkauft, geschweige denn, wo er was findet!
Das nennt man wohl Arbeitsteilung, was die beiden PS-Zocker dort betreiben. Vielleicht hat der Aktivere aber auch nur nochwas gut beim anderen.
Als Käufer einer DVD muss man oftmals viel Zeit mitbringen, bevor der Film überhaupt anfängt. Die Raubkopie dagegen, zeigt wie es geht!
Warum den Passanten eine Geschichte auftischen, die einem eh niemand abkauft!? Dann doch lieber gleich die Wahrheit sagen.
Bisschen runterscrollen, um die Bilder zu sehen! Mit dem "Flitzer" würde ich auch gerne mal durch den Discounter düsen!

Lustige Filme

Das eine Baby hickst sich einen ab und das andere Baby freut sich darüber. Lustige Sache!
Ob es nicht eventuell günstiger gewesen wäre, den Strafzettel zu begleichen, anstatt sich nun einen neuen Reifen kaufen zu müssen?