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Sprüche

Z.B.: Dieser Moment, wenn du dein Handy aus der Tasche holst, um zu sehen wie viel Uhr es ist, es dann zurücksteckst und dann keinen Plan hast, wie spät es ist.
Z.B.: Du bist 5 und hast ein Handy? Wen rufst du an, Bob den Baumeister? Ach nee Prinzessin Lillifee!
Z.B.: Handy-im-Flugzeug-Benutzer
Z.B.: Handy-in-der-Vorlesung-Ausschalter

SMS Sprüche

Z.B.: Beep!!! Hallo ich bins mal wieder, dein Handy, kann dir von hier aus echt gut in den Ausschnitt gucken!!!
Z.B.: Entschuldige die Verspätung. Musste mein Handy noch aufladen, damit ich mich jetzt aufrichtig entschuldigen kann.
Z.B.: Sorry, aber ich habe leider deine Nachricht nicht mehr entziffern können. Mir ist Kaffee übers Handy geronnen. Sei mir bitte nicht böse. SORRY!
Z.B.: Wann rufst Du endlich an? Mein Handy steckt im Schritt und wartet darauf dass es vibriert!
Z.B.: Das Netz Ihres Handys wurde umgestellt! Der Tarif wurde Ihrem Sexualleben angepasst. Je seltener desto billiger. Gratuliere, Sie telefonieren jetzt Gratis!
Z.B.: Damit diese Nachricht dein Handy nicht in 10 Sekunden zerstört, musst du nur zurückmailen, wann wir uns im Kino treffen.
Z.B.: Was meldet sich hier mit Geläut und Getute? Es ist dein Handy: zum Geburtstag alles Gute!
Z.B.: Wenn es küssende Handys gäbe, würde dich deins jetzt überfallen und dir einen dicken GUTENACHTKUSS geben!
Z.B.: Ein SMSchen süß+fein, flitzt grad so in Dein Handy rein. Einen schönen (stressfreien) Tag das wünsch ich dir+komm ganz schnell zurück zu mir. HDGDL! Kuss :o)
Z.B.: NOKIA SERVICE: Aufgrund ihrer Treue haben wir ihren Vibrationsalarm freigeschaltet. Stecken sie sich ihr Handy nun in den Arsch, wir rufen gleich an.
Z.B.: Hier ist Ihr Handy-Kundenservice. Ihr Akku ist überhitzt, bitte halten Sie Ihr Handy unter kaltes Wasser um den Vorfall zu beheben. Ihr Handy Team!
Z.B.: Achtung! Dein Handy hat das I-Love-You Virus. Um es zu löschen, musst du mir zurückmailen, dass du mich liebst.
Z.B.: Du weisst nicht, wer ich bin. Aber ich hoffe, du verliebst dich schon mal in meine Handynummer!
Z.B.: Ich sitze hier mit meinem Schmerz, halt das Handy an mein Herz. Hörst Du es klopfen in mir drin, es sagt Dir wie verliebt ich bin!
Z.B.: Ich bin verliebt bis über beide Ohren. Mein Dauersmilen ist so breit, dass ich mein Handy fressen könnte...
Z.B.: Liebe Mum, ich hoffe dieses SMS erreicht nicht nur dein Handy sondern auch dein Herz! Einen wunderschönen Muttertag wünsch ich Dir. Danke das es Dich gibt.
Z.B.: Du solltest dir aus deinem Gesicht am Ende der Silvesterparty ein Handylogo machen, so hättest du im kommenden Jahr jeden Tag etwas zu lachen.
Z.B.: PATSCH! - Du wurdest gerade von einem Handy- Osterei getroffen! Willkommen bei der Handy- Osterei-Schlacht. Bitte weitersenden und ein frohes OsterFest!
Z.B.: Hey Du! Nie sagst du, dass du mich liebst! Klar, wir gehen aus, du erzählst mir viel und beim Fummeln bist du auch ganz gut. Mal ehrlich: Liebst du ein anderes Handy???
Z.B.: Dies ist eine sexuelle Erpressung, schicke mir umgehend einen Orgasmus in kleinen nicht nummerierten Stössen, sonst wird dein Handy impotent!
Z.B.: Hier sitzt jemand der an dich denket und der dir in diesem Moment einen Valentinsgruß auf dein Handy sendet. Deine heimliche Verehrerin!
Z.B.: Das ist eine Mistelzweig-SMS! Schau nach oben und küss dein Handy!

Witze

Z.B.: Warum bekommt jeder A-Klasse-Besitzer ein Handy gratis von Mercedes? Damit er gleich den Abschleppdienst anrufen kann.
Z.B.: Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.
Z.B.: Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. "Kein Problem", sagt der Elefant, "ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hältst dich daran fest, und ich zieh' dich dann wieder hoch." Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und lässt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, das sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet. Und was lernen wir daraus? Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.
Z.B.: Gehen zwei die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 20 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Ach nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich nicht, ich hab ein Handy." Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund und fragt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"
Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!
Z.B.: Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau. Dann meint er nur kurz: "Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?"
Z.B.: Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?" - "Och", sagt der Messdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10 Mark!"
Z.B.: Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"

Lustige Bilder

Fehler Nr. 66 kann unter manchen Umständen echt nützlich sein.
Nicht nur von der Optik her ein Hingucker, auch die Funktionen können sich sehen lassen: Bluetooth, MP3-Player, externe Speichererweiterung und ein Camcorder.
Mit dem Foto wird er sicher der Held im Kindergarten sein!
Auch wenn ich die Idee, ein Haus als Handy zu bemalen, richtig gut finde, so gefällt mir die Umsetzung überhaupt nicht. Sieht irgendwie nach Plattenbau aus.
Die wohl umfangreichste Bedienungsanleitung der Welt! =) Gibt's die im "Taschenformat"?! =D
Dazu sind die Handys aber nicht gedacht gewesen. Obwohl, heutzutage müssen Handys ja fast alles können.

Lustige Filme

Die Kirche ist doch der ideale Ort, um seinen neuen Orgasmus-Klingelton auf die Reaktion von Mitmenschen zu testen.
Simons Katze hat mal wieder Hunger. Und was das für Simon selbst bedeutet, wissen wir bereits aus den ersten beiden Videos: Teil1 und Teil2
Ein denkbar ungünstiger Ort, um sein Handy zu verlieren.
Sehr geil, wie sich alle Leute schockiert umdrehen!
Nahezu das gesamte Haus lässt sich inzwischen per Smartphone steuern. Aber ist das auch wirklich praktisch?
An alle respektlosen Egoisten, die im Kino permanent quatschen: Handy aus und Fresse halten ihr Scheißkinder!
Dein Hund schnarcht? Dann könnte dieser Trick Abhilfe schaffen.
Ein Frosch zockt eine Runde "Ant Smasher" auf einem Smartphone. Und dabei möchte er verdammt noch mal nicht gestört werden.
Einfach mal bei Tempo 100 auf die Motorhaube setzen und mit dem Handy spielen.
Muss man das jetzt auch als Phantomklingeln bezeichnen?