Lustige Suchseite

Z.B.: 13 Jahre BeschäftigungstherABI!

Z.B.: Damit sind 10,6 Prozent aller Beschäftigten arbeitslos.

Z.B.: Ferien sind eine anstrengende Beschäftigung, die man erst zu genießen beginnt, wenn sie vorbei sind.

Z.B.: Ich weiß über alles Bescheiß!

Z.B.: Wir sind ja auf einem Gyyyyymmmnasium, da kann ich erwarten, dass Sie zuhause lernen. Sie können aber auch gerne bei Aldi Schränke auffüllen, ist auch eine gute Beschäftigung.

Z.B.: Musik ist die Beschreibung der Welt ohne Worte und Begriffe. Sie ist die Philosophie der Gefühle. - Carl Ludwig Schleich

Z.B.: Ich hab überhaupt kein Problem mit Autoritäten, ich kann’s nur nicht haben, wenn mir einer sagt, was ich zu tun und zu lassen hab’. Gibt’s in dem Laden hier...gibt’s da Leute, die mit dem ganze Arbeits...pillepalle besser Bescheid wissen als ich? Ja....gut, womöglich. Aber Fachwissen engt ja auch ungeheuer ein, muss man ja auch mal sehn. So Fachleute sind wie so Locher: simpel, präzise, im Büro unentbehrlich. Aber es muss eben auch jemanden geben, der sie runterdrückt. Also im Sinne von äh

Z.B.: Beschützt soll Dein kleines Leben sein. Alles Liebe zur Taufe.

Z.B.: Ich weiss über alles Bescheiss!

Z.B.: Zähle alles zusammen, was sich für Geld nicht kaufen lässt und du hast eine schöne Bescherung.

Z.B.: Jeder Stern ist ein Beschützer und erhellt die Nacht mit Glitzern. Bist Du einmal ganz allein, werde ich Dein Stern am Himmel sein!

Z.B.: Jeder Stern ist ein Beschützer und erhellt die Nacht mit Glitzer. Bist Du einmal ganz allein, werd ich Dein Stern am Himmel sein.

Z.B.: Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!

Z.B.: Ist Dein Bett mal wieder frei, dann sag Bescheid, ich komm vorbei. Dann poppen wir die ganze Nacht... Tja, schade, hab nur Spass gemacht!

Z.B.: Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Z.B.: Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

Z.B.: Hilmar Kopper ist in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muss er feststellen, dass er diese mit Herrn Schneider teilen muss. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof. Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht. Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel: "Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe."

Z.B.: Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" - "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: "Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Z.B.: Was sagt ein Mantafahrer der einen Berg runterfährt? "Boah, geile Beschleunigung, ey."

Z.B.: Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht`s?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

Z.B.: "Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober." - "Wozu? Die ist nicht heiß." - "Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!" - "Bedaure. Das ist voll." - "Dann bringen Sie mir den Wirt." - "Bedaure. Der ist auch voll."

Z.B.: Aufgabe für die Oberstufe eines Jungengymnasiums im Fach Biologie: "Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch." Die gemeinsam erarbeitete Antwort: "Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll."

Z.B.: Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?" - "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen." - "Waaaas?" - "Komm mal mit, ich zeige dir was." Blende. Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen." - "Waaaas? Spinnst du?" - "Komm mal mit, ich zeige dir etwas." Blende. Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte. Blende. Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen. Und die Moral von der Geschicht': Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist.