Z.B.: Weitere Elchtests in Skandinavien mußten neulich
verschoben werden. Der vollbeladene
Autotransporter mit 10 A-Klasse-Fahrzeugen ist
unterwegs aus bislang ungeklärter Ursache
umgekippt.
Z.B.: Bundeskanzlerin Merkel und Ministerin von der Leyen spazieren über den Berliner Kurfürstendamm:
Merkel: "Ursula, schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 15 Euro und ein Kleid nur 8 Euro!
Meine Mehrwertsteuererhönung hat sich also doch nicht ausgewirkt auf die Preise. " Ursula erstaunt: "Du Angie - das ist das Schaufenster einer chemischen Reinigung."
Z.B.: Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich
taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt
alle einen Wunsch frei."
Meint die erste: "Ich möchte 10 mal
intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein
Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein
Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann
will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und
zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten
und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja
was, ich will 10000 mal intelligenter sein als
meine beiden Freundinnen zusammen."
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Z.B.: Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie
fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt
zurechtkommen wird.
Karl :"Klar"
Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht:
"Klar - ich schäle nen Berliner..."
Z.B.: Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und
schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde
dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt
machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr
haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die
Mandanten und Richter werden dich respektieren.
Du wirst Präsident deines Golfclubs und
Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung
sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner
Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle
schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt
dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
Z.B.: Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine
Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20
Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg,
kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer
vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt
er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu
Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist
gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist
gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist
gesund!"
Z.B.: Die kleine Jutta macht mit ihrer Familie Urlaub
auf dem Bauernhof von deren Großeltern.
Am Abend sieht Jutta wie Die Bäurin ein Huhn
rupft.
Sie Fragt: Omi, ziehst du die Hühner nachts
immer aus?
Z.B.: "Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein
Beamter gefragt. "Nein", gesteht er, "aber sie
ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur,
Urlaub, Feiertagen, Wochenenden,
Betriebsausflügen,..."
Z.B.: "Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
Z.B.: Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um
Urlaub, er sei total erschöpft. "Wieso, du hast
nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder
andere Schutzengel auch." fragt
Petrus. "Gewiss", röchelt der Engel. "aber nicht
vor 17 Millionen Menschen!"
Z.B.: Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub
auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie
zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal,
wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Och, wenn’s sein muß, an die 20 Mal."
Sie: "Hast du gehört, Alter?" Fragt er den
Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben
Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast
Du gehört, Alte!"
Z.B.: Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von
einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus
bisher ungeklärter
Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung
von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das
zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
Z.B.: Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil
verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der
Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich
weiß nur noch nicht, wie lang es ist."
Z.B.: Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er. Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser. Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..."
Z.B.: Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-
Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein
zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz
allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich
drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie
rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender
Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch
keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war
mir in dem Augenblick ganz egal."
Z.B.: Tommi erzählt: "Stell' dir vor, als ich im
Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett,
in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und
Madonna geschlafen haben!" Darauf Tina
trocken: "War es nicht ein bißchen eng, so zu
viert?"
Z.B.: Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches
Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends
getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher
zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt,
warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird.
Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört,
daß wenn das Getrommel aufhört das Baß-Solo
beginnt..."
Z.B.: Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen
Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner
plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen
bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben.
Der Beamte fragt: "Hatte der Mann irgendwelche
besonderen Kennzeichen?" Sagt der eine
Ostfriese: "Naja. Der hatte zwei Arschlöcher!"
Meint der Polizist: "Was? Wie kommen sie denn da
drauf?" - "Naja, immer wenn wir zusammen in eine
Gaststätte gegangen sind hat der Wirt
gesagt: 'Ha, da kommt ja schon wieder der Preiss
mit den zwei Arschlöchern!'"
Z.B.: Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert,
weil er gesagt hatte:
"Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch."
Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der
Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken.
Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie
schmeckt denn der Einlauf..."
Z.B.: Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich
möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere
roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme
Brühe, die Kaffee heißt." - "Ich weiß nicht, ob
sich das machen läßt," gibt der Kellner zu
bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch
auch."
Z.B.: Der Lehrer paukt das Pensum noch einmal durch
und fragt: "Also, wer hat gesagt: Die schönen
Tage von Aranjuez sind nun zu Ende?" Willi
meldet sich eifrig. "Das hat mein Vater gesagt",
trompetet er los, " als Mutter vom Urlaub
zurückkam!"
Z.B.: Ein Missionar traf tief im Urwald einen
Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel
einschlug: "Was ist los?" fragt der
Missionar. "Wir haben kein Wasser", erwidert der
Medizinmann. "Und nun beten Sie um Regen?" -
"Ach wo, ich rufe nach dem Installateur!"
Z.B.: Mann zur Frau: "Du, ich muss schnell zum Arzt,
muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben."
Nach 10 Minuten ist er schon wieder da! "Das
ging aber fix." meinte die Frau. "Naja, nachdem
ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint,
ich solle einfach meine Unterhose da lassen!"
Z.B.: In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform
hergestellt. Warum? Damit der Papst es unter
seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et
Orbi die Arme länger oben bleiben!
Zwischen den beiden muss wirklich eine tiefe Freundschaft vorhanden sein. Oder würdet Ihr Euch oben ohne, mit einem, etwas von MTV und Konsorten angehauchten, jungen Mann ablichten lassen?
Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.
Tja, was soll man machen, wenn man auf einer öffentlichen Toilette sitzt, sein Geschäft erledigt hat und dann erst feststellt, dass kein Klopapier mehr da ist? Natürlich, man schmiert die Scheiße einfach an der Wand ab!
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