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Sprüche

Z.B.: Unterwäsche trägt man unter der Wäsche.
Z.B.: Friedrich der Grosse macht sich in die Hose, Friedrich der Kleine, macht sie wieder reine, Friedrich der ganz kleine hängt sie an die Wäscheleine!
Z.B.: "Na da war natürlich ordentlich tam tam, der schwarze Kollega da der wollte mir so richtig an die Wäsche, dann kamen die Nachbarn, die Polizei und so ... und dann stellte sich heraus, dass die gute Frau Naga... hier Mama Baccardi und ihr Gorilla, dass die illegal hier waren...nicht angemeldet..."
Z.B.: Friedrich der Grosse macht sich in die Hose, Friedrich der Kleine, macht sie wieder reine, Friedrich der ganz Kleine hängt sie an die Wäscheleine!

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Auf Märzenschnee die Wäsche bleichen, da müssen alle Flecken weichen.
Z.B.: Dicke Nippel in der Bluse, Wäsche von Beate Uhse, eine Muschi weich wie Watte, davon kriegt Mann eine Latte

Witze

Z.B.: Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer, wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen - Legen - Fönen!
Z.B.: Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Z.B.: Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
Z.B.: Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?" - "Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!" - "Um Himmels willen, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."
Z.B.: In Leipzig wurde eine Frau verhaftet. Sie hatte ihre Wäsche im Westwind getrocknet...
Z.B.: Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin. "Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!" Sagt der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"
Z.B.: Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Z.B.: Lieber schlau in die Bluse schielen als dumm aus der Wäsche gucken.
Z.B.: "Mutti, wo ist mein Hemd von gestern?", fragt Theo. "In der Wäsche!" - "Ich bin verloren! - Auf dem Ärmel standen alle römischen Kaiser und morgen schreiben wir die Klausur!"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist ein Weichspueler und macht Flecken aus der Wäsche!

Lustige Bilder

Solange man nicht auf alte Damen steht, könnte diese Bettwäsche tatsächlich zu einer längeren Standhaftigkeit beitragen.
So schmutzig finde ich die "Wäsche" noch garnicht. Aber es kann ja nicht schaden...
Diese Höschen sind doch die ultimativen Faschings-Kostüme! Wo kann man sowas kaufen?
Dem Hund scheint die Putzaktion wohl sehr zu gefallen. Komischer Köter!
Bei den Zotteln dauert 'ne Haarwäsche sicher einige Stunden. Aber wahrscheinlich hat er auch eine Aversion gegen Shampoo...
Ich kann ja verstehen, dass man sein Auto sauber halten will, aber muss man es dazu gleich in den See jagen?

Lustige Filme

Ein perfekteres Outfit fürs Bullenreiten hätte sie sich nicht aussuchen können!
Wer seine Maschine von einem Gogo-Girl putzen lässt, sollte gut versichert sein.
Eine Frage, mit der viele Emos konfrontiert sind: Was mache ich mit meinen bunten Klamotten aus der Vor-Emo-Zeit? Das Emo-Waschmittel bietet die Lösung!
Wenns mal wieder schnell gehen muss: Einfach mit Vollgas durch die Waschstraße.
Immer der gleiche Mist: Das Auto ist frisch gewaschen und schon kackt die nächstbeste Taube wieder auf die Motorhaube.
Vor dem Schlafengehen gönnt sich Baby Hazel erst mal eine kleine Katzenwäsche.
Das nennt man vielleicht mal einen Service: Lieferung bis vor die Haustür und die Wäsche wird auch gleich noch gemacht.
Preisknaller im Waschsalon: Die Komplettwäsche für Sohnemann für nur $2.95!