Lustige Suchseite

Z.B.: 3 Wetter ABI - Die Intelligenz hält!

Z.B.: Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.

Z.B.: Deine Mutter ist so fett, die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Pfürze erfinden.

Z.B.: Wenn dich das Wetter endlich zum Sonnenschein wendet Und die Schule für die Ferien endet. Sich jedes Kind sehr freut, denn es ist endlich Sommerzeit.

Z.B.: Island ist Gastland auf der Buchmesse und hat die Staatspleite schon hinter sich. Island ist im Grunde so was wie Griechenland mit Scheiß-Wetter.

Z.B.: Wie das Wetter am Himmelfahrtstag, so es noch zwei Wochen bleiben mag.

Z.B.: Leuchten vor Mariä Himmelfahrt die Sterne, dann hält sich das Wetter gerne.

Z.B.: Ja ein Wetterchen heute ne? Zum Halbgötter zeugen! Meine Strategie bei Kundengesprächen ist Humor und Psychologie. Ja? Du du du musst blitzschnell einschätzen, was ist der andere für einer? Ist das ein Mann ne is das ne Frau? Muss man mit Informationen kommen, oder mit was anderem? Das ist alles ein Bruchteil von Sekunden. Im Endeffekt ist allerdings nur wichtig, dass der andere das Gefühl hat: Donnerwetter, das ist aber mal einer, der Stromberg! Guter Punkt Herr….Petersen AH! Der Putzfrauen-Test! Sehr gut, machen wir auch immer. Im Marketing Bereich so ne die Stimme des Volkes sollte man nicht unterschätzen. Herr Petersen: Ja das ist nicht uninteressant. Stromberg: Ja ja, das ist sogar sehr interessant JA erst hat er rumgezickt wie der Pabst im Puff, aber letztlich hat er doch noch zugesagt, das ist natürlich… Berkel: …dass die Mitarbeiter-Diebstähle steigen. Stromberg: Also bei mir ist noch kein Mitarbeiter geklaut worden. Stromberg und Tanja: ja da muss man ganz offen drüber, hat man früher ja gar nicht. Wanderhoden! Kennen sie Wanderhoden? Hat ich als Kind. Wandert der eine Hoden ja? Praktisch aus dem Hodensack in den Körper. Ja das hat sich hinterher komplett gegeben, aber das is, waren ja ganz andere Zeiten. Hätte man operativ… Dann werden hier mal ganz andere Seiten aufgezogen, so mit Leibesvisitation hehehe Berkel: Haben sie schon irgendwelche Ergebnisse bezüglich der Eigentumsdelikte? Stromberg. Ja ich wa wa weiß nicht wie sie sich das vorstellen! Soll ich meine Mitarbeiter an den elektrischen Strom anschließen oder wie? Haben sie Briefmarken geklaut? „NEIN“ „AHHHHH“! he he Berkel: In anderen Abteilungen wurden protokollierte Einzelgespräche geführt. Stromberg: Protokollierte Einzelgespräche. Das macht natürlich Sinn. Berkel: In der Tat! Stromberg: Ne typische Tuberkel Schnapsidee. Kompletter Kukoloris eigentlich ne. Aber: NAJA! Sie kennen ja die Führer. Hier geht’s um jede Büroklammer. Erika: hehehehehehehehe

Z.B.: Ich wünsche euch super Wetter, einen tollen Strand und ein fantastisches Hotel und dass keine Katastrophen passieren.

Z.B.: Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.

Z.B.: Alle bösen Wetter klaren am Abend.

Z.B.: Schönes Wetter, weit zu blicken, hohes Gras und nichts zu ... lesen.

Z.B.: Wetter vorzüglich, Stimmung gemütlich. Gedanken bei Dir, ein Kuss von mir! Meinen Namen will ich nicht nennen, wenn Du mich liebst, wirst Du mich kennen!

Z.B.: Anruf beim Wetteramt: Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG aus meinem Keller pumpt!

Z.B.: Der Frühling hockt schon im Gesträuch und überprüft die Wetterlage. Wir grüßen! Und wir wünschen Euch sehr herzlich: Frohe Ostertage!

Z.B.: Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun!

Z.B.: Warum wird die A-Klasse neuerdings mit 3-Wetter- Taft ausgeliefert? Stabiler Halt...

Z.B.: Wenn wieder warmer Wind weht, wird's Wetter wieder wärmer werden.

Z.B.: Der Verkäufer: "Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen." - "Auch bei warmem Wetter?" - "Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen Sie ihn über dem Arm."

Z.B.: "Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?" - "Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!" - "Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!"

Z.B.: Und wie ist das Wetter bei dir so? capslock capslock?? naja, es schifft (shift) ohne Ende...

Z.B.: Lieber Schüttelfrost als gar kein Wetter.

Z.B.: Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“ „Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“ Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet. „Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“ „Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

Z.B.: Kohl schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!" Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel." "Eben. Dann kann Strauß nicht in Bonn landen."

Z.B.: Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn' noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."

Z.B.: "Wer weiss, was Abendrot ist?" fragt der Lehrer. "Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündigt schönes Wetter an", gibt Kuno als Antwort. "Und was ist Morgengrauen?" Wieder meldet sich Kuno. "Das ist das Gefühl gleich nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss."

Z.B.: "Na, wie war denn der Skiurlaub?" - "Ach, miserabel!" - "Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" - "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."

Z.B.: Anruf beim Wetteramt: "Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"