Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Warum hast Du mir eigentlich nichts von Deinem Unfall erzählt? Welchem Unfall? Na, von dem Panzer der Dir übers Gesicht fuhr.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Ziel ist weit, der Weg beschwerlich, doch was mich erwartet, das ist herrlich! Welch Verlangen, welch ein Sehnen, dich endlich in den Arm zu nehmen.

Witze

Z.B.: "Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden, oder die anderen?" "Welche anderen?"
Z.B.: Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
Z.B.: Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Z.B.: Hubert im Kaufhaus: "Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe." - "Welche Nummer?" - "YX-BC- 123!"
Z.B.: Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?" - "Montag." - "Dann ist das da draußen Genua."
Z.B.: George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)
Z.B.: Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"
Z.B.: Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Scheigens. Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann: "Welche Pfähle?"
Z.B.: Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Z.B.: Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.
Z.B.: Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Z.B.: Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein paar weiteren Minuten des Schweigens: Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann: "Welche Pfähle?"
Z.B.: Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie war’s heute im Chemieunterricht?" - "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" - "Und was habt ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"
Z.B.: Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" - "Weiß ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Z.B.: Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
Z.B.: Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."

Lustige Bilder

Wow, jetzt scheint Windows wohl schon zu erkennen, welche Sorte Film man gerade guckt!
Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!
Welch wunderbares Körperteil wurde denn hier in Lolli-Form nachgestellt?
Die Idee dieser Kontaktanzeige ist auf jeden Fall cool, aber ob sich darauf welche melden werden.
Entsetzlich, mit welcher Unverfrorenheit die Natur geltende Jugendschutzrichtlinien ignoriert.
Das erste Kissen, welches speziell auf den weiblichen Körper abgestimmt wurde. Soll übrigens auch gegen Verspannungen im Beckenbereich helfen.
Der gewiefte Beobachter erkennt sofort, welche besondere Dienstleistung angeboten wird.
I Love Country Music lässt sich wunderbar als Bilderrätsel darstellen. Dazu muss man nur wissen, mit welchem Wort Frau Clinton bezeichnet wird. (Lösung)
Welchem Baby gibt man denn ein Alien- Kuscheltier? Muss ja ganz schön böse gewesen sein!
Schon verständlich, dass der Kleine wissen möchte, welchem Geschlecht er überhaupt angehört.
Hinter welchem Bild verbirgt sich kein Mund?
Welcher Perversling hat sich denn dieses Werbeplakat ausgedacht? Dass das Produkt offizieller Sponsor der Olympiade 2005 ist, hätte man sicherlich auch anders zum Ausdruck bringen können.
Man beachte auch das Endrohr, welches aus der Motorhaube des hinteren Wagens ragt.
Als kleines Kind sind solche Automaten ja immer der Renner. Aber welches Kind würde sich schon über solch ein Kuschel"tier" freuen?
Es macht schon einen Unterschied, welches Elternteil aufs Baby aufpasst.
Und mit welcher Kategorie "Typ" könnt Ihr Euch identifizieren?
Welch seltenes Krokodil-Exemplar ist denn hier gesichtet worden?
Der ganze Burger besteht ja nur aus zwei Brötchenhälften und ein paar Fleisch-Scheiben, welche wiederum mit Käsescheiben zusammengepappt wurden. Na dann, guten Appetit!
Endlich mal ein Türschild, welches den wahren Grund des Nicht-Störens auf den Punkt bringt.
Und nun kann jeder selbst entscheiden, zu welchem Fest er sich mehr hingezogen fühlt.
Welche Fragen bewegen eigentlich Deutschland zur Zeit? Die Antwort liefern Googles Vorschläge.
Endlich mal ein Sandwich, welches hervorragend mit einer Diät kombiniert werden kann.
Falls Ihr irgendwelche abstrusen Figuren auf diesem Bild erkennen könnt, so schreibt dies bitte als Kommentar.
So makaber dieser Parkplatz erscheinen mag, es wird sicher welche geben, die ihn benutzen werden.
Welche Nation baut die besten U-Boote? Es treten gegeneinander an: Russland, U.S.A., Deutschland und Polen.
Oh man, welcher Idiot erfindet denn solche Bilder? Zweideutiger kann man ein Bild wahrscheinlich nicht zeichnen! Wenn das Jacko sieht...
Wenn man sich das Cover zu Super Mario Galaxy genauer anschaut, sticht einem sofort ins Auge, dass die Buchstaben U R M R G A Y durch funkelnde Sternchen hervorgehoben sind. Welche Botschaft dahinter steckt, kann sich jeder selbst ausmalen.
Pay two, get one - Ein Motto, mit welchem man reichen werden kann.
Hier in Berlin kennt man ja auch das ein oder andere Haus, an welchem die Schüsseln en masse hängen, aber die Häuser auf dem Foto schießen echt den Vogel ab.
Na da erkennt man doch gleich, mit welchem Landestypen man sein Liebesspielchen treibt! =)