Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Eine alte Bauernregel lautet: Ist dir nah das Weib, ist der Streit nicht weit."

Anti-Bayern Sprüche

Z.B.: Lieber Thüringer Rostbratwurst als eine Weißwurst von Bayern München.

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Die Weihnachtsfeier stinkt nicht.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsunst!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Donald Trump Sprüche

Z.B.: "Wenn ich in die Kirche gehe und den kleinen Wein trinke, was so ziemlich der einzige Wein ist, den ich trinke, und wenn ich dann den kleinen Cracker esse, dann ist das ein bisschen als wenn ich um Vergebung bitte."

Dr. House Sprüche

Z.B.: Cuddy: „Warum bekommt die Patientin Steroide?" House: „Weil sie meine Patientin ist. Das macht man so mit Patienten, man gibt ihnen Medizin." Cuddy: „Man gibt kein Mittel aufgrund von Vermutungen. Nicht mehr seit Tsukiki, oder Dr. Mengele." House: „Sie vergleichen mich mit einem Nazi? Nett."

Facebook Sprüche

Z.B.: Du hättest die Suppe der Weisheit nicht mit der Gabel essen sollen!

Family Guy

Z.B.: Lois: "Bitte Stewie. Du weißt, dass du nicht vom Tisch aufstehen darfst, bis du dein Gemüse aufgegessen hast. "Stewie: "Gut, dann bleiben wir hier sitzen, bis einer von uns beiden stirbt. Und du hast gut 40 Jahre Vorsprung, Weib!"

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Geh auf die Weide zu den anderen Kühen!

Fußballer Sprüche

Z.B.: Abseits ist, wenn das lange Arschloch zu spät abspielt. (Hennes Weisweiler)

Glück Sprüche

Z.B.: Küsse keck das holde Weib und drück es fest an deinen Leib. / Denn das gibt Glück und hohen Mut, so fern sie züchtig ist und gut. - Wolfram von Eschenbach, (1170/80 - 1220)

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Ehe und Wein haben eines gemeinsam: Die wahre Güte zeigt sich erst nach Jahren.

Halloween Sprüche

Z.B.: Missing One Weird Thing Please don't bring it back!

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Warum können Frauen so schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit."

Hochzeitssprüche

Z.B.: Bevor du dich beweibst, sorg selbst erst, wo du bleibst: Haus, Weinberg, Feld und Garten. Dann kannst du Glück erwarten.

Klosprüche

Z.B.: Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen? - Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.

Kluge Sprüche

Z.B.: Die Törichten besuchen in den fremden Ländern die Museen. Die Weisen aber gehen in die Tavernen. - Erich Kästner

Kneipensprüche

Z.B.: Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

Kommunionssprüche

Z.B.: Wende Dein Gesicht der Sonne zu, dann fallen die Schatten hinter Dich. - Thailändische Weisheit

Konfirmationssprüche

Z.B.: Jesus sagt: Ich bin der Weinstock, ihr seid die Reben. Wer in mir bleibt und ich in ihm, der bringt viel Frucht. - Johannes 15, 5

Liebessprüche

Z.B.: Keiner verdient deine Träne, denn der, der sie verdienen würde, würde dich nie zum Weinen bringen!

Mariä Himmelfahrt Sprüche

Z.B.: Mariä Himmelfahrt im Sonnenschein, bringt viel und guten Wein.

Motivationssprüche

Z.B.: "Charakter wird nicht vererbt. Man erschafft ihn täglich durch die Art und Weise wie man denkt und handelt, Gedanke für Gedanke, Handlung für Handlung." - Helen Gahagan Douglas

Musik Sprüche

Z.B.: Musik ist höhere Offenbarung als alle Weisheit und Philosophie. - Beethoven

Nikolaus Sprüche

Z.B.: Holler boller Rumpelsack, Nikolaus trägt ihn huckepack. Weihnachtsnüsse gelb und braun, runzlig punzlig anzuschaun. Knackt die Schale, springt der Kern, Weihnachtsnüsse ess ich gern. Komm bald wieder in dies Haus, guter alter Nikolaus.

Olympia Sprüche

Z.B.: „Immerhin haben wir jetzt schon einen Skalp am Gürtel hängen.“ Hockey-Damenbundestrainer Markus Weise am Samstag in Athen nach dem 2:1-Überraschungssieg über Olympiasieger Australien

Reime Sprüche

Z.B.: Wenn es Weihnacht stürmt und schneit, ist Silvester nicht mehr weit.

Schüler Sprüche

Z.B.: Gute Dinge brauchen lange Weile.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Mr. Burns: "Oh, das kann ne ganze Weile dauern, Smithers. Warum betrinken sie sich nicht und taumeln zu meiner Unterhaltung komisch rum?!"

Stromberg Sprüche

Z.B.: (Stromberg über Erikas Tod) Ja ich sag mal so: Es hat ja natürlich auch was gutes. Weil die Jennifer krieg ich jetzt hier locker unter ne? Wobei man natürlich sagen muss, dass wir Erika...das ist ja gar keine Frage, das war ein ganz ne?...ein ganz außergewöhnlicher...aber deswegen hab ich ja auch gesammelt persönlich...hier im ganzen Haus. Und da ist ein dicker Batzen zusammengekommen. So haben wir die Erika ja auch oft genannt. Ist ja nur Spaß (lacht)

Tattoo Sprüche

Z.B.: "In vino veritas." (Im Wein liegt die Wahrheit.)

Trinksprüche

Z.B.: Und die Jahre ziehen ins Land und wir trinken immer noch ohne Verstand denn eins das wissen wir ganz genau: ohne Alk da wäre der Alltag zu grau Korn, Bier, Schnaps und Wein und wir hören unsere Leber schrei'n und wenn einmal der Abschied naht sagen alle: "Das haben wir schon immer geahnt"

Urlaubswünsche

Z.B.: Ich wünsch Dir eine gute Reise und komme gut erholt zurück. Genieße es auf deine Weise, ich wünsch Dir dafür sehr viel Glück.

Weicheier Sprüche

Z.B.: Smarties-Weichlutscher

Weihnachtssprüche

Z.B.: Zeit für Liebe und Gefühl, heute bleibt es nur draußen richtig kühl. Kerzenschein und Apfelduft, ja, es liegt Weihnachten in der Luft.

Werbesprüche

Z.B.: Wer einmal nur im Monat kann und möchte mehrmals täglich, der schreibe nur an Neckermann, denn "Neckermann machts möglich" Doch wer es nur noch langsam kann und nicht mehr auf die Schnelle, der schreibe nicht an Neckermann, dem hilft Versandhaus "Quelle" Und hast Du einen kleinen Pitt, zu klein für große Scheiden, dann schreibe an Versandhaus Witt, Du weißt Ja - Witt aus Weiden.

Wochenende

Z.B.: Samstagabend, das klingt labend, Wein, Gesang und Kerzenlicht, so ist das Wochenende ein Gedicht.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsunst!

Bauernregeln

Z.B.: Abendtau und kühl im Mai, bringt viel Wein und bringt viel Heu.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Großen sind nicht die Weisesten.

Blondinen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.

Erotik WhatsApp Sprüche

Z.B.: Heute Nacht geliebtes Weib besteig ich deinen Unterleib. Nicht in Gottes Willen sondern um dein Loch zu füllen. Empfange meinen Samen in Gottes Namen, Amen!

Fiese Sprüche

Z.B.: Ich weiss, dass es dir weh tut und es Dich trifft, aber bevor du es von einem anderen erfährst, sag ich es dir lieber selbst: ES GIBT KEINEN WEIHNACHTSMANN!

Geburtstagssprüche

Z.B.: An deinem Geburtstag einige Worte der Weisheit: Lächle solange Du noch Zähne hast! Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: --<-@ --<-@ --<-@ Still & leise und auf diese Weise, schick ich diese Nachricht auf eine kleine Reise. Es kommt von mir und soll mit Grüssen Dir den heutigen abend versüßen --<-@ -- <-@ --<-@<

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Still und leise, und auf diese Weise, schick ich diese SMS auf eine kleine Reise. Sie kommt von mir, und soll mit Grüßen, Dir den heutigen Tag versüßen.

Handy WhatsApp Sprüche

Z.B.: Advent, Advent, dein Handy brennt! Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten! Ist dann auch der Akku breit, weisst du, es ist Weihnacht

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Freundschaft, die der Wein gemacht, wirkt wie der Wein, nur eine Nacht.

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Kuss ist der Versuch, sich auf wunderbare Ar t& Weise ganz persönliche Geschichten zu erzählen und dabei zu schweigen.

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Jede Nachricht von dir ist ein Pfeil, der mein Herz durchbohrt. Weiss nicht warum, kann es nicht sagen. Du machst mich verrückt und das schon seit Tagen.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Zuerst spielten sie am Teich ein Weilchen, danach mit ihren weichen Teilchen.

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Keine Weisheit, die auf Erden gelernt werden kann, vermag uns das zu geben, was ein Wort, ein Blick der Mutter gibt. Wilhelm Raabe

Neujahr - Silvester

Z.B.: Da letzte Tog im oltn Johr, a gedeckta Tisch, wia wundaboar. Gsundheit, Glück, a Flaschal Wein, dos wünsch ma eich, so soll es sein. Prosit Neujahr!

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wo die Weidenkätzchen blühen, und die Hasen hoppeln, ist das Feld so grün, so grün wie die Frühlingskoppeln. Ein Hase aber ist dabei, der bringt auch dir ein Osterei!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Kaviar, Weib und Sekt in Fülle: Stimmung gut, da fällt die Hülle. Vorsatz weg, die Lust liegt blank. Schwacher Mensch, oh Gott sei dank!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Braucht du ein Haus - nimm ein fertiges! Brauchst du ein Weib - nimm kein fertiges!

Valentinstags-Sprüche

Z.B.: Statt Rosen, Veilchen, Weihnachtsstern, schick ich dir nur "Ich hab dich gern"! Einen schönen Valentinstag!

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Zum Brief langt es nicht; das ist sehr schmerzlich. Mein Weihnachtsgruß ist kurz, doch wirklich herzlich!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Warum kippte der »Trabi« beim Elchtest nicht um? Weil die Elche vor dem Gestank flohen...

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: "Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Antiwitze

Z.B.: Fliegt 'nen rosa U-Boot bei Gelb über die Ampel. Wie viele Eier sind im Kühlschrank? Drei - Weil Eier keine Gräten haben!

Arzt-Witze

Z.B.: Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: In der Bankakademie: Prof.: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof.: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof.: "Klar..., was ist Disagio?" Student: ".?." Prof.:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: ".?." Prof.: "Na sehen Sie - doch durchgefallen!"

Bauernhof Witze

Z.B.: Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken. Am nächsten Morgen tobt der Bauer: "Meine Kuh ist weg!" Der Junge sagt: "Weit kann sie ja nicht sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumt!"

Z.B.: Wenn die Gans vor Angst laut schreit, dann ist Weihnachten nicht mehr weit!

Beamtenwitze

Z.B.: Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." - "Meiner verdient sogar 2000 DM, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." - "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts."

Blondinenwitze

Z.B.: Sagt die eine Blondine zu der anderen: "Weisst du was , gestern steckte ich 1 Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest." Darauf die andere:"Ich steckte gestern sogar 2 Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest."

BMW-Witze

Z.B.: Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können...

Bundeswehr Witze

Z.B.: Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" - "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"

Bürowitze

Z.B.: Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

BVB Witze

Z.B.: Kommt ein Dortmundfan in den Himmel: Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Stadt auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Idiot geboren wird, geht die Uhr eine Sekunde weiter." Der Dortmundfan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen. Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Dortmund?" Antwortet Petrus trocken: "In der Küche. Wir nutzen sie als Ventilator."

DDR Witze

Z.B.: Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator...

Einkauf Witze

Z.B.: "Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, "Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien." Der Kunde verblüfft: "Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?" Der Optiker grinst: "Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!"

Erotikwitze

Z.B.: Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Flachwitze

Z.B.: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? - Nordpole.

Fritzchen Witze

Z.B.: "Fritzchen, warum ist die Zeit in Amerika später als unsere?" - "Weil Amerika später entdeckt wurde!"

Gemischte Witze

Z.B.: "Wie heißt du denn, meine Kleine?" - "Britta!" - "Ja, das weiß ich, aber mit Nachnamen?" - "Weiß ich nicht, ich bin noch nicht verheiratet!"

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Informatiker-Witze

Z.B.: Warum mögen Frauen OOP-Programmierer? Weil sie Klasse haben!

Kannibalen Witze

Z.B.: Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen? Weil da der Blubb schon drin ist!

Kinderwitze

Z.B.: "Warum weinst du denn, Kleiner?" - "Weil kein Auto kommt." - "Na und?" - "Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!"

Kirchen-Witze

Z.B.: Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Scheigens. Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann: "Welche Pfähle?"

Kneipenwitze

Z.B.: Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Murmelt der Kellner: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel." Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"

Lehrerwitze

Z.B.: Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als Einzigen stehen zu sehen."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber weiße Weihnachten als schwarze Füße.

Männerwitze

Z.B.: "Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." – "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" – "Weil er mich immer mitnimmt."

Mantawitze

Z.B.: Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.

Motorrad Witze

Z.B.: In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Z.B.: Warum kann ein Bratscher mit 'nem Messer im Rücken nicht spielen? Weil er sich nicht anlehnen kann...

Ossiwitze

Z.B.: Erich auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich `Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.` Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm Stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und E. fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will `Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?` `Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.`

Ostfriesen Witze

Z.B.: Ein Ostfriesischer Bäckerlehrling ist getadelt worden, weil er auf eine Geburtstagstorte nicht "Herzlichen Glückwunsch" geschrieben hatte. Warum? Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

Politik Witze

Z.B.: Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wichser" in den Schnee gepisst hat. Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."

Polizei Witze

Z.B.: Schon über eine halbe Stunde verfolgt der Polizist den Dieb. Endlich kann der Dieb nicht mehr und läßt sich auf eine Bank fallen. Schnaufend stoppt der Polizist und setzt sich ebenfalls. Nach einer Weile schaut der Dieb zum Polizisten hinüber: "Na, packen wir’s wieder?"

Puff Witze

Z.B.: Oskar und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: " Aber nur mit Kondom!" "Mit wat" fragt Hein. "Na mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so" lautet die Antwort."Die Mäddels machen das schon!!" Wochen später sitzen Oskar und Hein in der Dorfkneipe:"Mann, in der Stadt wars schon toll!" "Jau, das stimmt. ABer sag mal war das Geshundheitsamt scho bei dir?" "Nee, und bei dir?" "Auch noch nich" "Weißt du was, Dann mach ich mal das Ding ab!"

Rentner Witze

Z.B.: Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Restaurant Witze

Z.B.: Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?" - "Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können."

Schalke Witze

Z.B.: Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

Schlechte Witze

Z.B.: Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".

Schröder Witze

Z.B.: Kanzler Schröder lasst sich von seinem Chauffeur durch die Gegend kutschieren. Da macht es BANG und der Chauffeur hat ein Schwein überfahren. Schröder sagt sofort: "Los, ich habe gestern wieder die Steuern erhöht, hier hast Du Geld gehe zu dem Bauer und bezahle das Schwein, ich warte hier." Und so wartet das Kanzerlein, schließlich wird es Nacht, als plötzlich die Tür des Bauernhauses aufgeht und der Chauffeur sturzbetrunken und mit Würsten behängt rauskommt. Zum Abschied klopft ihm der Landwirt noch auf die Schulter, drückt ihm einen Schinken und eine Flasche Wein in die Hand und winkt. Schröder fragt:" Wieso hat das denn so lange gedauert?" Darauf der Chauffeur:" Tja, ich bin da rein und habe gesagt ich bin der Chauffeur vom Kanzler und habe das Schwein totgefahren."

Schule Witze

Z.B.: "Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?" - "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.

Studentenwitze

Z.B.: Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" - "Weiß ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Tier-Witze

Z.B.: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

Urlaubswitze

Z.B.: Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

Vegetarierwitze

Z.B.: Warum essen Veganer keine Hühner? - Weil Eier drin sind.

Vermischte Witze

Z.B.: Der Strassenkehrer schlägt mit seinem Besen eine Schnecke tot. "Warum tust du das?" fragt sein Kollege empört. "Weil das aufdringliche Biest mich schon den ganzen Tag verfolgt."

Versaute Witze

Z.B.: Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Viagra-Witze

Z.B.: Warum sollte man Reste von Viagra nicht durch den Ausfluß entsorgen? Weil eventuell das Knie im Abfluß gerade werden könnte.

Weihnachts-Witze

Z.B.: Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

Westfalen Witze

Z.B.: Hoffmann von Fallersleben sollte eine Zeitlang nur Pflanzenkost essen. Da besuchte ihn in Corvey ein Freund. Der Dichter saß gerade vor einer Hasenkeule. Da rief der Freund: "Ich denke, du lebst vegetarisch?" "Weißt du", sagte der Dichter, "manchmal packt mich die Wut darüber, daß die Hasen uns den ganzen Kohl abfressen, und so nehme ich Rache."

Wetterwitze

Z.B.: Immer wenn es blitzt und donnert stehen die Ostfriesen auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel. Warum? Weil sie meinen der Liebe Gott fotografiere sie.

Witze der Woche

Z.B.: Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Lustige Bilder

Weibliche Zapfanlage

Hier wurden gleich zwei wunderbare Dinge miteinander vereint: Eine hübsche Dame und Bier, was kann es Schöneres geben?!

Porno- Schach

So macht Schach sicherlich am meisten Spaß! Aber ob man sich dabei dann noch so gut konzentrieren kann, ich bezweifle es!

Neulich in der U-Bahn

Manche Leute haben kein Benehmen: Seine Füße sind auf dem Sitz, er trinkt Bier in der U-Bahn und von einer Fahrkarte ist auch weit und breit keine Spur.

Weibliche Zapfanlage #2

Die Zapfanlage sieht bei dieser Dame irgendwie anziehender aus.

Die Kriminalpolizei warnt

Vorsicht: Ermittlungen der Kripo haben ergeben, dass bisweilen vier von fünf Männern Dreck am Stecken haben.

Faschingskostüm für Frauen

Der nächste Faschingsball steht an und du, samt deiner zwei Freundinnen, habt noch immer kein Kostüm? Hier ein Vorschlag.

Erotisches Gebäck

Na liebe Frauen, sowas regt doch sicher zum Nachbacken an! Auch zu Weihnachten ist dieses Gebäck sicher nicht verkehrt!

Versaute Gedanken?

Wie versaut bist du in Wirklichkeit? Teste dich mit diesem Bild!

Die heiße Tastatur

Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!

Alternative zum Weihnachtsbaum

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.

Der Morgen danach

Da haben es aber zwei in der Nacht zuvor richtig krachen lassen.

Nach Citroen gesucht

Das zweite Bild von rechts gefällt mir!! Und Ähnlichkeit zum Logo hats auch!

Schweinchen Tattoo

Malt Eurer Freundin doch auch mal schicke Tattoos auf die Brust. Dann noch schnell ein Foto gemacht und zu uns geschickt!

Weiblicher BH

Der BH im Brust-Design: Eine Ode an die Weiblichkeit!

Tattoo für Männer

Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!

Gummipuppe Eigenbau

Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.

Versautheitstest

Auch gedacht, die Dame in der zweiten Reihe sei nackt?

Sex macht schlank

Er selbst scheint seinen weisen Spruch ja nicht allzu ernst zu nehmen.

404 Not Found

Wer den HTTP-Statuscode 404 kennt, der weiß die Aussage der Frau zu deuten.

Sensation Brown

Das wars dann wohl mit der Sensation White Party!

Schlaf Männlein schlaf

Das muss wirklich extrem entspannend sein, sich einfach mal fallen zu lassen und auf einem halb aufgegessenen Schwein, in seiner Kotze liegend, zu schlafen! Prost!

Total versaut