Lustige Suchseite

Z.B.: TrABI - 13 Jahre Wartezeit!

Z.B.: Herr Lehrer? Ja? Darf ich zur Krankenschwester? Wieso dass denn? ich habe mir den kopf an geschlagen! wann? Warten sie kurz - BUMM!

Z.B.: "Warte nicht bis alles genau richtig ist. Es wird niemals perfekt sein. Es wird immer Herausforderungen, Hindernisse und nicht optimale Bedingungen geben. Na, und? Fang jetzt an. Mit jedem Schritt, den du unternimmst, wirst du stärker und stärker, immer geschickter, immer selbstbewusster und immer erfolgreicher." - Mark Victor Hansen

Z.B.: (Stromberg zu Frau Decker) So. Soo, liebe Frau B...äh...Decker. Eine Situation wie ihrige ist natürlich Wind auf meiner Mühle des menschlichen, die ich ja seit Jahren hier im Betrieb hochhalte und kann Ihnen hiermit die frohe Kunde machen, dass Ihre Entlassung zurückgenommen worden ist. Sie können also auch nach Ihrem Mutter...äh..schutz..äh...schafts...urlaub weiter hier arbeiten. Frau Decker: Jetzt echt? Erika: Warte lieber erst mal ab, bis du das schriftlich hast. Nicht, dass alles wieder leere Versprechungen sind. Ja mit der Unfallkonsolidierung ist auch noch nicht so lange her. Da haben Sie uns das blaue vom Himmel runtergeflunkert und dann war alles Pustekuchen. Stromberg: Ja Kuchen. Das ist das Einzige, woran Sie wieder denken.

Z.B.: ACHTUNG! Diese SMS erweitert Ihr Gehirn! ................BITTE WARTEN! ................ERROR! Kein Gehirn gefunden!

Z.B.: Warte ... warte ... nicht einschlafen, ich will Dir noch eine gute Nacht und süße Träume wünschen!

Z.B.: Warte nicht auf das grosse Wunder sonst verpasst Du viele kleine

Z.B.: Was machen drei Kitzler in der Einkaufspassage? Warten, dass Schlecker aufmacht!

Z.B.: Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."

Z.B.: Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"

Z.B.: Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.

Z.B.: Hitler besucht ein Irrenhaus und schreitet die Reihe der Insassen ab. Jeder Patient schreit: - Heil Hitler! Nur am Ende der Reihe steht einer ganz still. Hitler: - Warum grüßen Sie nicht? Der Mann: - Ich bin der Wärter, ich bin doch nicht verrückt.

Z.B.: Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd` ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Z.B.: Oma steht im Kaufhaus vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"

Z.B.: "Herr Ober, warum heißt dieses Gericht eigentlich Räuberspieß?" - "Warten Sie mal die Rechnung ab, mein Herr!"

Z.B.: An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht." Darunter steht in ungelenkter Schrift: "Warten Sie lieber auf einen Lehrer."

Z.B.: Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. "Damit haben wir nicht gerechnet", ärgert sich der eine, "daß das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß!" - "Was soll ich da erst sagen?" entgegnet der andere. "Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise."

Z.B.: Das Museum hat einen neuen Wärter eingestellt. Nach seinem ersten Arbeitstag meldet er sich stolz beim Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein, Herr Direktor! Ich habe schon zwei Rembrants und einen Picasso verkauft!"

Z.B.: Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, ist Deine Mutti nicht zuhause?"

Z.B.: Bischof Graf Galen ging eines Tages über die Königsstraße und sah, wie ein kleiner Junge sich vergeblich abmühte, die Hausschelle zu erreichen. Der Bischof sagte: "Warte, mein Junge, ich werde dir helfen", und schellte tüchtig. Da sagte der Kleine: "Jetzt müssen wir beide aber Beine machen, sonst kommen sie uns hinter die Buxe von wegen Blindemäusejagen!"