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Sprüche

Z.B.: 13 Jahre Walk of Fame - Die Stars gehen, die Fans bleiben!
Z.B.: Mein Auto fährt auch ohne Wald.
Z.B.: Gleich tanzen wir Walzer, aber 5cm unter der Grasnarbe!
Z.B.: Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Z.B.: "Jeder Specht im Wald hat mehr Taktgefühl als du."
Z.B.: Dich ham'se doch mit ner Brotkruste aus'm Wald gelockt...
Z.B.: Peter: "Hallöchen Mister Pewterschmidt."Mr. Pewterschmidt (Lois' Vater): "Du bist immer noch fetter als ein schwangeres Walross. "Peter: "Ach, Sie lesen in mir wie in einem offenen Buch."
Z.B.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. (Fritz Walter)
Z.B.: Das höchste Glück des Menschen ist die Befreiung von der Furcht. - Walther Rathenau (1867 - 1922)
Z.B.: Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.
Z.B.: Müll-im-Wald-Entsorger
Z.B.: Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Z.B.: Glaube fest an Gott den Herrn, glaube an sein Walten! Niemals ist es unmodern, sich an Gott zu halten. Sei getrost: An Gottes Hand hast Du immer festen Stand!
Z.B.: "Wenn Sie es TRÄUMEN können, können Sie es TUN." - Walt Disney
Z.B.: Der 6.12. ist schon bald, der Nikolaus kommt aus dem Wald. Hat sich auch Ruten mitgebracht, damit der Böse nicht mehr lacht. Aber bei Süßem für die Guten, verzichtet er auf seine Ruten.
Z.B.: Sind die Hühner platt wie Teller, war die Walze wieder schneller.
Z.B.: Haselnuss, Walnuss, Sinus, Cosinus.
Z.B.: (Stromberg bekommt Blumen von Frau Decker) Stromberg: Ja das ist aber...Ja Kinder Danke. Also, is über Nacht noch jemand erblindet, vielleicht kann ich da auch was machen. Oder ich könnt auch Wein zu Wasser machen. Erika: Lange tönt’s im Walde noch, Lurchi lebe hoch hoch hoch. Stromberg: Lurchi. Ich geb Ihnen gleich Lurchi du. Erika: Das war doch der Held im Wald. Ich hatte als Kind diese Comics. Kennen Sie das nicht? Kollege: Lurchi ist super. Stromberg: Ja Lurchi ist super. Also Kinder, wenn sonst noch irgend ein Anliegen ist einfach zum Papa kommen. Ernie: Ich würde ganz gerne wieder alleine sitzen. Alle: Ohh..Ernie Ernie: Ja wieso? Sie ist die ganze Zeit immer hier am Telefon zugange. Stromberg: Ernie, du wirst auch bald alleine sitzen. Schön allein in ’nem Haus, auf ’nem Planeten. Achso tust du ’eh schon längst....hinterm Mond. (lacht) Erika: Ab und zu kommt er uns mit seinem Raumschiff besuchen.
Z.B.: Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Z.B.: "Da ist noch ein... Sky... Sky... Sky... Walker..."
Z.B.: Wir Waldescher, Winninger, Westerwälder Waschweiber wollten weiße weiche Windeln waschen wenn wir wüßten wo weiches warmes Windel Waschwasser wär.

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mein Auto fährt auch ohne Wald.
Z.B.: April nass und kalt gibt Roggen wie ein Wald.
Z.B.: Rotkäppchen ging in den Wald und begegnete Pinocchio. Sie stieß ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: Lüg, lüg!
Z.B.: Einer kleiner Wicht, der sass im Wald, überall hatte er so kalt. Doch am Herz hatte er so warm, denn er dachte an seinen Schwarm!
Z.B.: Lieber mit Betti im Wald als mit Waldi im Bett!
Z.B.: Osterhas im grünen Wald, kommst du mit den Eiern bald? Wenn die Wiesen wieder grün und die Weidenkätzchen blühn, wenn die Osterglocken klingen und die jungen Zicklein springen, bring' ich Eier bunt und fein - allen braven Kinderlein.
Z.B.: Wenn der Kobold 3 mal keucht, wird die Waldfee richtig feucht. Die Waldfee wird vor Erregung munter und der Kobold holt sich einen runter.
Z.B.: Draußen vom Walde komm ich her, Geschenke hab ich keine mehr.

Witze

Z.B.: Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Z.B.: Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.
Z.B.: Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad!
Z.B.: Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergassen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Z.B.: Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: "Was machen Sie da?" - "Ich fange Walfische." - "Und haben Sie schon einen gefangen?" - "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"
Z.B.: Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau." Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch - ich war 7 Tage high." Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland einen deutschen Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen."
Z.B.: Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft. Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Fritz", fluestert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Z.B.: Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört's Rauschen auf, ist's Wasser all.
Z.B.: Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."
Z.B.: Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
Z.B.: Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. "Und wie viele politische Feinde", fragt Walter Ulbricht, "haben Sie in der Volksrepublik China?" - "Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein", antwortet Mao Tse-tung. "Ju, das ist ungefähr wie bei uns."
Z.B.: Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Z.B.: Was ist braun, süß und rennt durch den Wald? - Eine Joggolade.
Z.B.: Der Lehrer erklärt, wie ein Walross aussieht. Aber Fritz passt nicht auf. Sagt der Lehrer: "Fritz, wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!"
Z.B.: Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband. "Walter", ruft sie plötzlich empört aus, "schau mal her, da hat ein gewisser Göthe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor 30 Jahren zur Verlobung gedichtet hast!"
Z.B.: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Z.B.: Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
Z.B.: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Achim meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt du auch, warum er so flach ist?" "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Achim zum Schuldirektor. Dort verteidigt sich der Junge: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" Achim: "Weil er zugeguckt hat!"
Z.B.: Lieber zehn Waldjäger als ein Feldjäger.
Z.B.: "Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" - "Die Scheinwerfer neu einstellen!"
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.
Z.B.: "Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?" - "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."
Z.B.: Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China? Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung. Ju, das ist ungefähr wie bei uns...
Z.B.: Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
Z.B.: Honni und Kohl machen gemeinsam einen Waldspaziergang. Plötzlich Honni zu Kohl: "Entschuldige Helmut, ich muss mal ein dringendes Geschäft erledigen, geh' ruhig schon vor, ich komme dann nach". Gesagt, getan. Kohl geht weiter, Honni kommt und kommt nicht. Mensch denkt sich Kohl, wo bleibt der denn und geht zurück. Nach ein paar Metern trifft er zwei Förster. "Habt Ihr Erich Honecker getroffen?" Förster antworten: "Jawohl, schon beim ersten Schuss!"
Z.B.: Was ist braun und fetzt durch den Wald? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.
Z.B.: Was haben Walter Ulbricht und Gerhard Schröder gemeinsam? Ganz einfach, Ulbricht wollte nie eine Mauer bauen, Schröder nie die Steuern erhöhen.
Z.B.: Fragt der Lehrer: "Kai-Uwe, zu welcher Familie gehören die Wale?" Antwortet Kai-Uwe im Brustton der Überzeugung: "Ich kenne überhaupt keine Familie, die einen Wal hat, Herr Lehrer!"
Z.B.: Warum haben Enten so breite Füße? Um Waldbrände austreten zu können.
Z.B.: Ein Bär läuft hinter einem Hasen her und jagt ihn durch den Wald. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche. Der Bär beginnt: "Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärinnen ist!" Sie gewährt im diesen Wunsch. Nun ist der Hase an der Reihe: "Ich wünsche mir einen Sturzhelm." Die Fee ist verwundert, aber erfüllt auch diesen Wunsch. Nun ist der Bär wieder dran: "Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt." Schnips und der Hase ist wieder dran: "Ich wünsche mir ein Motorrad." Die Fee ist wieder verwundert, aber trotzdem ... ein Wunsch weniger. Nun der letzte Wunsch vom Bär: "Ich wünsche mir, dass ich der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt bin!" ... jaja ... Nun der letzte Wunsch des Hasen: "Und ich wünsche mir, dass der Bär SCHWUL ist Bruuummmmm Bruuummmmm Bruuummmmm..."
Z.B.: Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen..."

Lustige Bilder

Entsetzlich, mit welcher Unverfrorenheit die Natur geltende Jugendschutzrichtlinien ignoriert.
Kein Wunder, dass der Elch in Deutschland einst als ausgestorben galt.
Erst bleibt die Kuh mit ihrem Kopf im Zaun stecken und dann wird sie auch noch Opfer einer hinterhältigen Vergewaltigung.
Wenn das Walross nach vorne kippen würde, dann wäre vom Tierpfleger wohl nicht mehr viel übrig.
Spermies, die erwachsene Alternative zu Gummibären.
Ich möchte diesen Reporter ja nicht in möglicherweise falschen Verdacht bringen, aber der gesuchte Vergewaltiger sieht ihm schon verdammt ähnlich.
Das Brillenmodell "Harry Potter" zog nicht nur Frank-Walter Steinmeier in seinen Bann. Auch Hunde lassen sich vom Trend anstecken.
Der Name Walker passt vielleicht nicht ganz zu einer Firma, die Rollstühle herstellt.
Alles an seinem Platz - Mit diesem Wallpaper kehrt Ordnung ein.

Lustige Filme

Wahrlich ein Wunder, dass bei diesem extremen Gewaltausbruch nicht mehr passiert ist.
Man muss nicht unbedingt Physik studiert haben, um zu erkennen, dass das nicht gut gehen kann.
Der Fitness-Wahn geht nicht nur unter Menschen um, jetzt fangen auch schon Walrosse an, ihre Bauchmuskeln zu stählern.
Jetzt wird auch klar, warum Michael Jackson so oft im Gesicht operiert werden musste.
Perfekte Moonwalk Imitation vom kleinen Mopswelpen!
Wenn man Autounfällen überhaupt etwas Positives abgewinnen kann, dann gehört dieses Meisterwerk definitiv dazu.
Falls einer des Japanischen mächtig ist, bitte einen Kommentar hinterlassen, wofür hier geworben wird.
Wer mit Robben Fußball spielt, dem sollte nicht mehr geholfen werden. Dann doch lieber Pandas retten!
Um auch Kindern einen Einblick in den gefährlichen Arbeitstag eines Polizisten zu ermöglichen, müssen aus Jugendschutz technischen Gründen Zensurmaßnahmen ergriffen werden.
Berlino, das Maskottchen der Leichtathletik Weltmeisterschaft in Berlin, rennt beim Jubel mit der Jamaikanerin Melaine Walker mitten in einen Stapel voller Hürden.
Wenn es zwischen dem Bauherrn und dem Architekten zu Missverständnissen kommt...
Es muss ja nicht immer der alte, ausgelutschte Hochzeitswalzer sein.
Wer gedacht hätte, Hardcore sei tot, der irrt gewaltig. Denn Hardcore will never die!
Szenen wie diese haben auf dem Fußballplatz einfach nichts verloren.
Krawallbruder "Angry Ram" lässt im Training die Hörner fliegen.
Schutzbrille, Visier oder Motorsäge - All das braucht ein echter Mann nicht, um einen Baum zu fällen.
Ohhh, shit shit shit shit. uaaahghhh
Das Walross E.T. bei seinen täglichen Stimmübungen im Zoo von Washington.
Wie klingt es eigentlich, wenn ein Reh furzt? Ziemlich genau so!
Gewalt ist keine Lösung! Das sehen offenbar auch diese zwei Hühner so.
Surfen in Kalifornien birgt ungeahnte Risiken.