Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen, Vom letzten Abend nix mehr wissen, Die Treppe rauf auf alle Vier, Holsten-Edel welch ein BIER !
Z.B.: Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
Z.B.: House: „Ein Satz vorweg: Flotte Dreier sind nicht mehr mein Ding, flotte Vierer sind's. Wenn jemand absagt, hat man immer noch 'n Dreier und wenn zwei Leute absagen, hat man immer noch Sex. Du wirst dich wundern, selbst wenn drei absagen..."
Z.B.: Vier ist bestanden, bestanden ist gut und gut ist fast ne Eins!
Z.B.: „Das sind so Treffer, da könnte man sich am liebsten vor den Zug werfen.“ Degenfechterin Imke Duplitzer nach ihrem Viertelfinal-Aus
Z.B.: "40... Anfang Vierz...Zweiund... kommse, ich mach das eben selber, kein Thema!"

SMS Sprüche

Z.B.: Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.
Z.B.: Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben!.....es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens!!!

Witze

Z.B.: Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."
Z.B.: Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." - "Wem sagen sie das."
Z.B.: Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will ein Viertel!"
Z.B.: Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 mal in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Z.B.: Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"
Z.B.: Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Z.B.: "Fritzchen," sagt der Vater ungehalten, "ich sehe in deinem Zeugnis lauter Fünfen und nur eine Vier in Deutsch. Kannst du mir das erklären?" - "Klar Papi, ich hab mich eben in Deutsch verdammt angestrengt!"
Z.B.: Fragt der Richter die Zeugin: "Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?" - "Meist so’n Viertelstündchen."
Z.B.: Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf. Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter. Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter. Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."
Z.B.: Bratschenunterricht. Erste Stunde: c-Saite streichen, ganze Stunde c-Saite streichen. Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, ganze Stunde g-Saite. Dritte Woche: Schüler erscheint nicht. Vierte Woche: Schüler erscheint wieder. Lehrer: "Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?" - "Ich hatte 'ne Mucke..."
Z.B.: Die junge Kerstin wird von einem Polizisten angehalten. "Fräulein, Sie sind gerade mit 120 Sachen die Stunde durch eine geschlossene Ortschaft gebraust. Das wird teuer!" - "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein - ich bin doch erst seit einer Viertelstunde unterwegs!"
Z.B.: Gast: "Herr Ober, zahlen, bitte!" - "Vier, sieben, elf,..."
Z.B.: Die kleine Meike kommt von der Schule nach Hause. "Gibt’s was Neues?", fragt die Mutter interessiert. "In der Schulaufgabe eine Vier und im Aufsatz eine Fünf", berichtet Meike mit hängendem Kopf. "Ich habe dich gefragt, ob es etwas Neues gibt!"
Z.B.: Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert Leo: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
Z.B.: Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Lustige Bilder

Vorsicht: Ermittlungen der Kripo haben ergeben, dass bisweilen vier von fünf Männern Dreck am Stecken haben.
Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!
In diesem eigentlich unspektakulären Bild befindet sich ein gravierender Fehler. (Lösungen können als Kommentar hinterlassen werden.)
Wurde aber auch Zeit, dass die Vier mal ordentlich abgeschruppt werden.
Auch Komasäufer wollen sich in ihren Vier Wänden wohl fühlen.
Lustiges T-Shirt, aber seien wir ehrlich, ist Schalke 04 nicht auch zum Kotzen?
Einfach mal alle Viere von sich strecken und die Seele baumeln lassen.
Es tut uns wirklich wahnsinnig leid, dass Holland so früh bei der WM nach Hause fahren musste, aber keine Sorge, in vier Jahren könnt ihr es wieder probieren...
Da denkt man immer, ein Hund hat es besonders leicht in seinem Leben. Dabei vergisst man aber leider allzu oft solch grausame Momente der Vierbeiner.
Wer wollte nicht immer schon mal die Seife von David Hasselhoff serviert bekommen?
Wenn man bedenkt, dass Seniorendamen häufig auch Frisuren jenseits des guten Geschmacks haben, könnte der Vierbeiner gut zu ihnen passen.
Dieses Auto sieht so dermaßen hässlich aus, dass es die Hässlichkeit eines Trabbis relativiert.
Ganz getreu dem Motto "Alles für den Dackel", genehmigt sich dieser Vierbeiner einen leckeren Drink.
Vom anstrengenden Hochklettern muss auch ein Kätzchen sich erstmal erholen.
Endlich mal 'ne anständige Uhr!
Das ideale Zimmer für Individualtouristen, die auf ein helles und luftiges Ambiente stehen.
Der neueste Diät-Trend aus den USA: Vier Rollen Klopapier pro Woche verspeisen. Nebenwirkungen nicht ausgeschlossen.

Lustige Filme

Ich geh mal stark davon aus, dass dem Fahrer nichts passiert ist, da die Fahrgastzelle total instand geblieben ist! Von daher, geiler Stunt!
In Deutschland wird Gammelfleisch serviert und in Südkorea zuckende Krakenarme. Andere Länder, andere Sitten.
Bleibt abzuwarten, wann uns hierzulande die ersten Affen das Bier servieren.
Einfach mal abschalten, alle Viere von sich strecken und den Schwanz baumeln lassen.
Im Ghetto direkt vor Leuten einen fahren lassen - Schlechte Idee!
Keine Sorge, was in der 23ten Sekunde aus dem Korb fliegt, ist Heu und kein Blut!
Der Pianospieler Merton überrascht seine Chatroulette-Gesprächspartner mit einem individuellen Ständchen auf seinem Klavier.
Vier Australier fliehen mit Bier in der Hand vor heranstürmenden Polizisten und lassen dabei kein Klischee einer klassischen Verfolgungsjagd aus.
Beim Thema Hundeerziehung wird oft diskutiert, ob man das Verhalten der Vierbeiner nachahmen sollte. Klares JA!
Bei seinem Lieblingssong "Good Vibrations" muss dieser Vierbeiner einfach seine Hüften schwingen.
Warum toben Chihuahuas eigentlich nicht wie andere Hunde im Schnee? Vierbeiner Pancho lüftet das Geheimnis.
Vier Russen lassens krachen. Und zwar im Auto!
Vier knuddelige Babypandas rutschen um die Wette und haben sichtlich Spaß dabei.